欠钱
“兄弟，借我点钱呗？” “你要多少？” “不多，就一个亿。” “我没那么多。” “那你有多少？” “我有十块。” “行，那就借我十块吧，反正一个亿你也没有。” “那你还说借一个亿？” “我那是给你一个努力的目标。”
欠钱
“大姐，借我两百块钱，我明天请你吃大餐。” “你上次借我的三百还没还呢，大餐也没见着。” “那不一样，上次是借钱，这次是投资友情。你投资两百，明天收获一顿大餐，稳赚不赔。” “那先把上次的三百还了。” “还了三百，我就没钱请你吃大餐了，你看着办吧。”
欠钱
随机笑话
学霸对学渣说："你知道为什么我考试总是满分吗？" 学渣摇头。学霸："因为试卷只有100分。"
成绩
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我梦见自己在踢足球，结果踢得太认真，把闹钟踢飞了。”
校园
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们去跳舞吧。”妻子说：“不行，我脚疼。”丈夫说：“没关系，我们可以跳慢一点的。”妻子说：“那好吧，但你要记住，我脚疼的时候，你踩到我的脚，我会很生气。”丈夫说：“放心吧，我会小心的。”结果刚跳两步，丈夫就踩到了妻子的脚。妻子大喊：“你踩到我了！”丈夫无辜地说：“你说得对，我确实没跳快。”
调侃
比特币暴跌时，妻子问丈夫：“你说这数字货币是未来，现在跌成这样咋办？”丈夫盯着屏幕说：“别急，我在学习什么叫‘价值投资’。”
行情
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
“老板，这车全款多少钱？” “十万。” “那分期呢？” “也是十万。” “那有什么区别？” “分期的话，你得先证明你每个月能还钱。”
幽默
一只乌龟走进酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你确定？你上次喝了酒之后，在停车场睡了一整天。”乌龟说：“这次不一样，我带了身份证。”酒保看了看说：“这上面写着你今年才5岁。”乌龟说：“对啊，所以我才要喝酒庆祝，我终于不是4岁了。”
冷幽默
“深夜emo时，我翻着前任的朋友圈哭了三小时，突然发现是‘仅聊天’模式——原来我连emo的素材都是系统自动生成的。”
逻辑错位
程序员A："这段代码是你写的吗？"程序员B："不是，网上抄的。"程序员A："那你知道这段代码干嘛的吗？"程序员B："不知道，但运行起来挺酷的！"
编程
企鹅姑娘害羞地对海豹先生说：“你每次来都带鱼，是不是觉得我只配吃生冷食物？”海豹挠头：“可...可我家冰箱里只有这个啊！”
言情动物
老工程师指着冒烟的茶壶对徒弟说："这就是蒸汽动力雏形"，徒弟突然流泪："所以您用二十年煮烂了三百个壶？"
教育幽默
“全款买了个按摩椅，结果发现它只按摩不付钱。” “那你还想让它干嘛？” “至少帮我按个分期啊。”
搞笑
一个农民在田里遇到外星人，外星人问：“你们为什么把时间花在种这种叫‘钱’的植物上？” 农民答：“因为不种它，我们就活不下去。” 外星人看了看地球上的股市数据，说：“奇怪，我们星球上只有一种植物会让人饿死——它叫‘债务’。” 然后他们送给农民一袋种子，标签上写着“免费午餐”。
荒诞
企鹅对信天翁说：“你叼鱼动作太慢。”信天翁回：“我能跨海叼。”企鹅笑道：“我叼的能换海鲜。”信天翁问：“凭啥？”企鹅：“冰层硬币。”
生活
顾客问店员：“这个西瓜甜吗？”店员说：“我从不骗人，它甜得跟蜂蜜一样。”顾客买回家切开，发现是生的。回去质问，店员说：“我没骗你，蜂蜜也有不甜的时候。”
生活
顾客问店员：“这个视频加速功能有什么用？”店员回答：“能让你的无聊时光过得更快！”
幽默
主播对着镜头哽咽："谢谢大家陪我过生日..." 弹幕突然刷屏："醒醒！你身份证上写的是2月29，四年后才生日！"
反转
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
团建聚餐，老板让新来的保洁阿姨帮忙倒酒。阿姨手法生疏，酒洒了一桌。老板不悦：“你怎么连酒都不会倒？”阿姨低头不语。次日，公司接待国际客户，对方指着墙上集团创始人的照片问：“这位女士是？”老板答：“是我们神秘的终身荣誉董事长。”此时，保洁阿姨穿着礼服走进会议室，客户惊呼：“就是她！世界顶级酒庄的继承人！”
反转
业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你看起来像要犯罪。”男人问：“为什么？”酒保答：“因为你点了酒后，钱包还在桌上。”
偷窃
“精装房的墙纸为什么容易掉？” “那是开发商给你的‘动态装饰’。”
调侃
物理老师问：“摩擦生热是什么意思？”学生答：“就是当你摩擦双手时，会感到温暖。”老师点头，学生接着说：“就像我每次摩擦试卷，都能感受到老师的怒火带来的热量。”
校园
“老板在群里@所有人问‘谁有空加个班？’，我明明在线却假装断网，结果他私聊我说‘看到你头像亮了’——我立刻换了个灰色头像。”
社畜梗
为什么自行车比赛冠军总是荷兰人？因为其他国家的人还在研究“如何不摔倒”。
运动
小李问天文学家：“北斗七星能预测未来吗？” 天文学家摇头：“不能，它只是星星。” 小李不死心：“那为什么有人说它能带来好运？” 天文学家笑道：“因为有人踩坑里时，抬头看到它，就觉得运气来了。”
迷信
夫妻俩共创家庭菜谱，妻子说：“这道菜应该多放点盐。”丈夫反驳：“不，要少放盐才健康。”最后他们决定：“那咱们各做各的，然后互相尝尝对方的。”结果两人都只吃自己做的那盘。
生活
变色龙约会时突然变成环境色消失，女友壁虎怒拍墙："又玩消失？"墙上传来声音："这叫空间性冷暴力，是科学。"壁虎冷笑："是，绿帽科学。"
两性关系
A："你为什么跳槽？" B："因为新公司食堂的饭更好吃。" A："就这？" B："民以食为天！"
生活