工会
“你工会战又输了？”，“输赢不重要，重要的是我又能领‘安慰奖’了。”
工会
随机笑话
蚊子在我耳边嗡嗡，我反手给自己一耳光，它居然发朋友圈说‘今天遇到个神经病’。
动物
妻子问丈夫：“为什么你连喜剧片都要加速看？”丈夫答：“因为我想尽快知道笑点在哪里，然后倒回去慢慢笑。”
家庭
我问暗物质：“你为什么这么神秘？”它说：“因为我从不跟光打交道。”
物理
一只树懒在树枝上缓慢地移动，旁边的松鼠问他：“你为什么这么慢？”树懒缓缓回答：“我在进行相对论实验，时间对我来说是相对的。”
物理
“为什么你半夜吃泡面还要加鸡蛋？” “因为生活已经够‘干’了，得加点‘润’。”
双关梗
退休的老张去银行取退休金，柜员说：“请输入密码。” 老张对着键盘小声念叨：“六、零、零、八、零、零。” 柜员提醒：“大爷，密码要保密，不能念出来。” 老张委屈道：“我念的是我退休金数额。”
金融
朋友问：“平行世界咱俩会是啥关系？”我答：“估计还是冤种朋友！”他突然掏账单：“那这顿AA你先付？”我愕然：“？？？跨宇宙坑钱啊！”
生活
“为什么迟到的人爱看表？” “因为他们总在‘时’刻准备道歉！”
双关
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
朋友："你玩亚索怎么老是E来E去？" 我："这叫‘快乐风男’，懂不懂啊？"
英雄
面试官问："你知道什么是递归吗？" 程序员回答："你知道什么是递归吗？"
算法
算命先生对顾客说：“你命里缺金。” 顾客问：“那我该怎么办？” 算命先生答：“简单，每天把冰箱贴成金色，这样就能‘贴金’改运。” 顾客震惊：“这能行？” 算命先生一本正经：“当然，冰箱属‘金’库，贴金就是补金库！”
荒诞
特种兵旅游第一天：“我还能再走三万步！” 第二天：“我昨晚梦见自己变成了一台共享单车，被人骑了三十公里。”
自嘲
保险公司员工翻档案惊呼："泰坦尼克号保单写着‘永不沉没’！"同事点头："所以咱公司改名了，现在叫‘可能沉没保险’"
职场
我问：“这尾房为什么比楼上便宜一半？”销售答：“因为我们规定‘楼层越高单价越高’，这是顶层，但上面还有开发商自留的阁楼，所以它不算最高层，适用低价规则。”
漏洞
HR发年终满意度调查，员工留言："建议把‘匿名投票’改成‘实名许愿’，反正都不会实现。"
吐槽
房产销售打电话：“先生，我们这有套特价房，首付只要十万！”客户冷笑：“十万？我连十万的违约金都付不起——上次听你的建议炒房，现在正被银行追债呢。”
债务
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水很珍贵。"儿子说："那为什么你洗澡要洗一个小时？"
反转
一个男人半夜听到地下室有奇怪的声音，他拿着手电筒下去查看。突然，一只手搭在他肩上，他吓得尖叫。身后传来声音：“别怕，我是你新买的智能音箱，只是想告诉你，你忘了关水龙头。”
恐怖
他和她互相暗恋却不敢表白，两人同时发信息问对方：“在干嘛？”。他看着手机屏幕上的提示“对方正在输入…”，等了五分钟，收到一句：“没什么，你呢？”。
校园
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下这个订单吗？急！” 我回复：“没问题，链接发来。” 过了一会儿，他发来一个链接，我点开一看，是代付棺材的订单。
代付
军训站军姿，教官说：“谁动就打报告！” 突然有人喊：“报告！” 教官问：“怎么了？” 那人说：“我鞋带开了。” 教官说：“鞋带开了不用打报告！” 那人说：“可是你踩着我鞋带了。”
搞笑
冰山对海水说：“你为什么总是围着我转？”海水说：“这是自然主义的吸引。”
地理
编辑对校对说：“你校稿时能不能别那么认真？”校对回答：“不行，我怕出错被扣钱，毕竟我们传统出版行业，现在能活着就不错了。”
社畜
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
“服务员，这个菜单为什么是表格体？”“方便您勾选。”“那我点的菜呢？”“在餐桌上，不过也是表格体摆盘——四菜一汤，横平竖直。”
饮食
水浒传好汉聚餐，李逵嚷着：“哥哥们，俺想吃牛肉！”宋江说：“兄弟，注意形象。”武松说：“我打虎后也没这么嚣张。”鲁智深拍桌：“洒家倒拔垂杨柳时，你还在玩斧头呢。”吴用摇扇：“要不……点个外卖？”
群像
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
老板对员工说：“你年轻，要能吃苦。” 员工回答：“我确实能吃苦，您给我发的工资，我苦得都吃不下饭。”
职场
司机超速被罚，他对交警抱怨：“这测速仪肯定坏了！我根本没开那么快。”交警平静地说：“先生，我们是用两棵树之间的距离和你的通过时间算的。”
超速