医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“打石膏疼吗？”医生说：“不疼，就是有点冷。”
骨科
病人问：“医生，我骨折了，能跑步吗？”医生答：“当然可以，只要你跑得够快，骨头就追不上你。”
骨科
骨科医生对患者说：“你的X光片显示，你的骨头很健康。”患者疑惑：“那为什么我还疼？”医生笑答：“因为你看的是我的咖啡杯。”
骨科
病人抱怨：“医生，我的关节总是响。”医生反问：“它说什么了？是不是在喊救命？”
骨科
患者问：“骨折后多久能恢复？”医生答：“这取决于你有多听我的话，而不是你有多会问问题。”
骨科
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
看到新来的总监在啃压缩饼干，我凑过去说："您也体验基层生活？"他幽幽道："不，我在预习降薪后的伙食。"
晋升
经理宣布晋升时特意强调："这次破格提拔，主要是考虑到大家都不想接这个烂摊子。"
调侃
升职后第一次主持会议，我紧张得结巴。副总监小声提醒："别慌，你就当在给前任收拾烂摊子——反正事实也是如此。"
压力
人事通知我晋升时补充："考虑到您连续三年拒绝升职，这次系统自动通过了您的'不拒绝'选项。"
自嘲
一个东北颈椎病患者去看医生，医生问他：“你脖子咋地了？”患者回答：“俺这脖子啊，硬得像铁锅炖大ne（鹅），转不动咧！”
方言
上海阿姨抱怨颈椎病：“侬晓得伐？吾个头颈僵特了，像地铁里挤成‘颈椎饼’一样，动也动勿了！”
方言
广东朋友吐槽颈椎病：“我个颈好痛，成日低头玩手机，搞到变咗‘颈尽王’（劲舞王）啦！”
方言
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
北京大爷聊颈椎病：“我这脖子啊，跟堵车似的，转个弯儿都费劲，整个一‘颈’（景）点拥堵！”
谐音
股市大跌，股民问禅师：“大师，怎么才能成功逃顶？”禅师指了指窗外。股民恍然大悟：“您的意思是，要像窗外的小鸟一样，在危险来临前及时飞走？”禅师摇摇头：“我的意思是，我在股市里也有套牢的仓位，现在正想跳楼！”
股市
新股民问老股民：“为什么我总是一买就跌，一卖就涨？”老股民深吸一口烟：“因为你是个好人。”新股民不解：“什么意思？”老股民吐个烟圈：“好人，总是被发‘好人卡’——套牢卡、割肉卡，一张接一张。”
股民
妻子看到丈夫盯着电脑发呆，便问：“你在想什么？”丈夫回答：“在想我的股票。”妻子安慰：“别难过，我们不是还有一套房子吗？”丈夫哭了：“可是……那套房子上周已经被我抵押补仓了！”
套牢
两个股民在交易所相遇，甲问：“最近操作怎么样？”乙叹气：“别提了，买什么跌什么，现在都不敢动手了。”甲拍拍他肩膀：“那你比我强，我动手买的都跌，不动手留着的老股票——也跌！”
亏损
医生对股民说：“你的焦虑症主要是炒股引起的，建议远离股市。”股民紧张地问：“还有其他治疗方案吗？”医生推了推眼镜：“有，但那个方案更贵——得等你的股票解套才有钱治。”
焦虑
律师对当事人说：“我的咨询费是每小时500元。” 当事人惊讶地问：“这么贵？能不能便宜点？” 律师回答：“可以，那你每小时少问几个问题。”
律政
法庭上，法官问被告：“你为什么偷车？” 被告回答：“因为那辆车没锁。” 法官又问：“那下次你还会偷没锁的车吗？” 被告说：“不会了，因为我发现上锁的车更好偷。”
律政
律师对客户说：“这个案子我们赢定了，除非对方请的律师比我厉害。” 客户问：“那对方请的律师比你厉害吗？” 律师回答：“不可能，因为我是对方请的律师。”
律政
法官问证人：“你当时离事故现场有多远？” 证人回答：“大概五米。” 法官继续问：“你能确定是五米吗？” 证人想了想说：“不确定，因为我当时没带尺子。”
律政
客户问律师：“如果我给你一万块，你能保证我赢官司吗？” 律师回答：“当然不能。” 客户又问：“那如果我给你十万块呢？” 律师说：“那我保证你赢。” 客户疑惑：“为什么？” 律师解释：“因为这样我就能把钱给法官了。”
律政
一个科幻迷说：“‘星战’里，原力就是‘圆力’嘛，转圈圈就能用！”
科幻
武侠迷读小说喊：“‘降龙十八掌’？我看是‘降龙十八涨’，物价天天涨！”
武侠
侦探迷分析：“‘福尔摩斯’破案靠‘佛尔摩斯’，拜佛求线索呗！”
侦探
言情读者吐槽：“‘霸道总裁’其实是‘霸道总裁’，总在裁员工！”
言情
历史小说粉丝说：“‘三国演义’该叫‘三国掩义’，全在掩盖义气！”
历史
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，钢琴八级，奥数冠军，你呢？”儿子回答：“我比他强，我有个不用睡觉的妈。”
教育
孩子问：“妈妈，为什么我要学这么多？”妈妈说：“因为不能输在起跑线上。”孩子说：“可我觉得我生在了终点线——医院的产房里。”
竞争
爸爸看到孩子的课程表，问：“周六上午英语，下午钢琴，晚上围棋，周日呢？”孩子答：“周日？那是我的工作日——写作业。”
压力
女儿说：“妈妈，我累了。”妈妈说：“累什么累，你的竞争对手在看书呢！”女儿回：“他们在看漫画书。”
内卷
家长会上，老师表扬一个孩子：“他每天只睡5小时。”另一位家长低声说：“我孩子更厉害，他根本不用睡——全靠咖啡撑着。”
健康
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“你最好朋友的爸爸给他请了清华教授当家教。”小明疑惑：“那和我们有什么关系？”爸爸说：“所以我给你请了院士。”
教育
员工A：“为什么下班都不走？”员工B：“因为老板在朋友圈晒加班。”员工A：“可老板晒的是上周照片啊！”员工B：“所以我在补前天的班。”
职场
幼儿园孩子对妈妈说：“我要学微积分。”妈妈震惊：“为什么？”孩子哭着说：“隔壁小美已经会背圆周率后100位了！”
育儿
考研生对室友说：“我每天学习18小时。”室友冷笑：“我睡觉都听英语听力。”考研生问：“那你梦到答案了吗？”室友答：“梦到我在背你的笔记。”
学业
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了。”顾客说：“挂门把手上吧。”外卖员说：“建议您下来拿，隔壁公司正在统计各楼层外卖量作为加班考核标准。”
职场
快递员递给我一个包裹，我正准备签收，他突然说：“猜猜里面是什么，猜对了免费。”我答：“手机？”他摇头。“衣服？”他又摇头。我急了：“那到底是什么？”他微微一笑：“是你的快递。”
快递
快递小哥打电话：“您有个快递，放门口行吗？”我说：“不行，我担心丢。”他回：“放心，我给您变个魔术——它现在消失了！”我愣住，他大笑：“开玩笑的，我藏花盆后面了。”
快递
收到快递，箱子湿漉漉的。我问快递员：“这箱子怎么湿了？”他严肃地说：“因为它装的是‘海淘’商品。”我无语，他补充：“冷吗？这是冷笑话。”
快递
快递员送件时问我：“你知道为什么快递员总是跑步吗？”我摇头。他说：“因为我们要‘快’递啊！”说完他自己打了个寒颤：“哦，好冷。”
快递
快递小哥敲门：“您的快递，请签收。”我开门后，他递给我一个空盒子。我疑惑：“里面没东西？”他点头：“对，这是‘空气快递’，专送急转弯——东西在您心里。”
快递
在地铁上穿lo裙，一个小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，那个姐姐好像蛋糕成精了！”她妈妈赶紧捂住她的嘴说：“别瞎说，万一是来收蛋糕的呢？”
尴尬
穿lo裙去便利店，店员结账时突然说：“您的裙子真好看，像我们店里刚撤下来的圣诞包装纸。”
社死
穿lo裙逛超市，一个大爷凑过来问：“姑娘，你这身是哪个戏曲团的？能不能点段《天仙配》？”
误会
lo娘穿着花嫁款去银行，保安紧张地按住对讲机：“前台注意！有个穿婚纱的来了，可能刚受情刺激，窗口业务说话都温柔点！”
乌龙
穿lo裙坐公交，听到后排阿姨小声说：“现在年轻人真不容易，这姑娘肯定是表演完赶场，连戏服都来不及脱。”
搞笑