侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
小三炫耀：“他说你像冰箱，而我像烤箱。”妻子点头：“没错，他冻伤后来我这取暖，烤糊了又回去降温——但电费单写的是我的名字。”
讽刺
客服接到电话，客户说：“我的电脑开机后什么都没有。”客服问：“你看到桌面了吗？”客户：“看到了，桌子是实木的，上面还有一杯咖啡。”
误解
用户打电话投诉：“你们送的手机壳根本装不下我的手机！”客服询问型号后回答：“先生，您把手机壳套在遥控器上了。”
乌龙
客户抱怨：“你们软件总显示‘找不到对象’。”客服回复：“这个我们真帮不了您，建议您多出去走走。”
调侃
用户说：“我按你们说的按了F1键，但没反应。”客服问：“您按的是哪个键？”用户：“就是键盘上写着‘F’和‘1’的那个啊，我按了F，又按了1。”
操作
客服接到电话，客户着急地说：“我电脑中毒了，怎么办？”客服说：“别急，先断网。”客户：“怎么断？”客服：“把网线拔掉。”过了一会儿，客户问：“是拔电脑那头，还是拔路由器那头？”客服：“都行。”客户：“可我拔的是邻居家的网线。”
迷糊
一只树懒决定挑战爬楼梯，它花了三天才到二楼。邻居松鼠路过问：“你这是在干嘛？”树懒缓缓转过头：“急……什么……我在……体验……人生……的……高度……”
动物
蜗牛气喘吁吁爬楼梯，蚂蚁从旁边飞奔而过。蜗牛大喊：“喂！你超速了！”蚂蚁头也不回：“这叫效率！你背个房子爬楼，物业费交了吗？”
习性
企鹅摇摇晃晃爬楼梯，袋鼠一步跳上三楼。企鹅扶着栏杆抱怨：“有弹跳了不起啊？我这是优雅的企鹅步！”袋鼠探头：“优雅？你确定不是喝多了？”
错位
考拉抱着楼梯栏杆睡觉，管理员来催它：“别睡了，这是消防通道！”考拉眯着眼：“消防？我正梦见森林大火……等我爬上去喊醒大家……”
懒散
毛毛虫在楼梯上蠕动，蝴蝶从空中飞过。毛毛虫喊：“姐！拉我一把！”蝴蝶扇扇翅膀：“自己爬！我当年也是这么破茧成蝶的！”
成长
产房里，医生对产妇说：“加油！已经看到头了！”产妇虚弱地问：“男孩女孩？”医生回答：“别急，等生出来我帮你问问。”
医疗
护士抱着新生儿给爸爸看，爸爸很激动：“医生，这孩子怎么皱巴巴的？”医生淡定地说：“哦，因为你老婆是顺产，要是剖腹产，拿出来就是熨好的。”
家庭
接生时，医生鼓励产妇：“用力！你老公当年追你也是这么用力的！”产妇瞬间笑了出来，孩子“噗”一下就生出来了。
夫妻
新生儿出生后一直大哭，医生拍了几下也没停。旁边的护士说：“让我试试。”她对着宝宝耳朵轻轻说：“你妈是顺产，没给你买票。”哭声立马停了。
幽默
助产士对紧张的新手爸爸说：“放心，接生就像拆快递，虽然不知道具体是啥，但肯定是惊喜。”爸爸回：“那……能七天无理由退货吗？”
生活
我在路上看到一辆车，车牌是‘00544’。我朋友说：“这车牌挺普通啊。”我说：“你大声念出来。”他念：“零零五四四。”我说：“不对，这应该念‘动动我试试’！”这时，旁边一辆车开过来，车牌是‘44944’。
反转
朋友指着前面一辆车的车牌‘5942B’说：“这车牌什么意思？”我回答：“就是‘我就是二B’呗。”话音刚落，那车突然倒车，车牌变成了‘B2459’。
反转
看到一辆车车牌是‘74110’，我笑着说：“这车主肯定是警察，车牌‘气死110’。”结果交警走过来敬了个礼：“同志，请出示驾照，我是警察，车牌是‘74110’。”
反转
我对女友说：“看那车牌‘59420’，就是‘我就是爱你哦’。”她害羞地点头。这时车主摇下车窗喊：“喂，别挡道！我这是‘我就死爱你哦’吗？我这是‘我酒死尔动’——我刚喝了酒，离远点！”
反转
同事炫耀新车牌‘16742’，说：“意思是‘一路妻是爱’。”我们都夸他浪漫。第二天他哭着脸说：“我老婆念成了‘一路去死啊’。”
反转
会议记录："我建议我们采用敏捷开发。""我附议。""记录：全体通过敏捷开发。"散会后，新同事问："敏捷是啥？"老王："就是快点儿干，别问。"
职场
会议记录体："关于食堂筷子总丢失的解决方案讨论会。""建议绑定RFID芯片。""建议改用一次性筷子。""记录：决议通过加强员工思想教育。"
讽刺
项目经理念会议记录："张工说：‘这个功能做不了。’李工说：‘试试或许可以。’"实习生举手："记录里为啥没用双引号？"全场沉默。项目经理："记录：实习生建议规范标点使用，留待下次讨论。"
格式
会议记录："议题：如何提升团队凝聚力。""建议组织团建。""建议增加下午茶。""记录：最终决议为群发邮件强调考勤制度。"
荒诞
行政部会议记录："关于盆栽枯萎事件调查。""A说：‘我没浇水。’""B说：‘我浇了可乐。’""记录：明确责任人并制定《盆栽养护规范》V3.0。"
日常
朋友圈有人刷屏卖面膜，我评论：“这么刷屏，你脸受得了吗？” 他回：“我脸皮厚，没事。”
社交
群里有人一直刷屏，管理员警告：“再刷就踢了！” 刷屏者说：“我在测试网络稳定性。”
网络
儿子不停刷手机视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。” 儿子头也不抬：“我在刷存在感。”
家庭
会议上领导讲话，同事在群里刷屏聊天。领导突然说：“那位刷屏的，你来讲两句。” 全场安静。
职场
朋友刷屏晒娃，我留言：“你家娃照片比我刷的短视频还多。” 她回：“那是，亲生的，自带流量。”
生活
小明对妈妈说：“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。”妈妈问：“然后呢？”小明说：“然后我就被闹钟含醒了。”
童趣
甲：“我昨晚梦见自己成了百万富翁！”乙：“然后呢？”甲：“然后我老婆一巴掌把我扇醒了，说：‘大半夜笑那么大声，吵死了！’”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
丈夫兴奋地说：“老婆，我梦见你给我买了那件一万块的大衣！”妻子点点头：“嗯，我白天也做了个梦，梦见你把它买给我了。”
夫妻
老师问：“小明，你上课为什么睡觉？”小明答：“因为我梦见在上课，这样我就等于没睡觉。”
校园
共享单车管理员问一个年轻人：“你为什么把共享单车锁在自家院子里？”年轻人回答：“因为共享单车上写着‘共享’，所以我和我家共享啊！”
生活
朋友问我：“你知道为什么共享单车坐垫总是湿的吗？”我说：“为什么？”他说：“因为那是‘共享’的眼泪。”
调侃
看到一个人拼命摇晃共享单车，我问他：“你在干嘛？”他说：“这车提示说‘扫码开锁’，我正在给它扫码啊！”
误解
小明对小红说：“我昨天骑共享单车，忘了关锁，结果骑了200块钱的。”小红说：“那你岂不是拥有了这辆车？”小明回答：“不，我只是拥有了200块钱的教训。”
教训
路人甲看到一辆共享单车被锁在栏杆上，便对路人乙说：“这车怎么被私锁了？”路人乙看了看说：“可能它想有个‘家’吧。”
无奈
仙人掌去理发店，理发师问：“您想理个什么发型？”仙人掌说：“你看着办吧，只要别剪掉我的刺就行。”理发师说：“那您来干嘛？”仙人掌说：“我就是来洗个头。”
植物
一朵玫瑰花对另一朵玫瑰花说：“我们真漂亮。”另一朵玫瑰花回答：“是啊，可惜我们是‘植’男‘植’女。”
植物
蘑菇在路上走，被一个橘子撞倒了。蘑菇生气地说：“你瞎啊？”橘子说：“不好意思，我是‘菌’（橘）盲。”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱说：“不行，和你在一起，我总忍不住想哭。”土豆说：“那有什么关系？”洋葱说：“可你是个‘土’包子啊。”
植物
玉米问爆米花：“你是我们玉米家族的吗？”爆米花说：“当然是，只是我‘爆’（抱）过了。”
植物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？” 对方答：“因为我们是冷血动物，而且这里水温只有4度。”
生物
潜艇驾驶员对声呐员说：“我好像听到有人在敲外壳。” 声呐员看了看屏幕：“那是琵琶鱼在开演唱会，海报上写着‘深海重金属’。”
科技
一只灯笼鱼对朋友抱怨：“我的灯总是吸引来一些奇怪的家伙。” 朋友回复：“至少你不用在约会软件上写‘自带照明’。”
生活