一只树懒决定挑战爬楼梯，它花了三天才到二楼。邻居松鼠路过问：“你这是在干嘛？”树懒缓缓转过头：“急……什么……我在……体验……人生……的……高度……”
动物
配音主播在直播时接到一个电话，对方说：“你好，我是外卖员，你的外卖到了。”主播下意识用播音腔回复：“感谢您的来电，您的外卖正在派送中，请保持电话畅通。”外卖员沉默两秒：“……你也是送外卖的？”
职业
配音演员感冒了，录旁白时声音沙哑。导演无奈地说：“这段是皇帝驾崩的戏，你正好用本声吧。”演员咳嗽着问：“真的吗？”导演点头：“嗯，驾崩前还挣扎着说‘传太医……’的那种。”
日常
新人配音员问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈答：“你试试录音时嘴里含块磁铁。”新人震惊：“真的假的？”前辈笑：“假的，但你现在这个震惊的语气就很有磁性，记住这个感觉。”
教学
配音主播念广告：“这款面膜能让你的脸像剥壳鸡蛋……”突然打了个喷嚏，接着哑嗓子说：“抱歉，刚才鸡蛋可能掉地上了。”
直播
观众连麦问配音主播：“你怎么做到声音一会儿像御姐一会儿像正太的？”主播切换正太音回答：“这是秘密哦。”又切回本音补充：“其实就像你换衣服，我换声带。”观众沉默：“……声带是这么换的吗？”
搞笑
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问：“这是谁？”丈夫淡定道：“一个普通同事。”当晚，妻子收到短信：“你老公说今晚加班，对吧？”她回复：“对，他正在洗澡。”对方秒回：“谢谢，我是他上司，现在确认他在撒谎，明天就开除他。”
职场
女孩对闺蜜哭诉：“他说地下恋情才刺激，结果三年都没公开我！”闺蜜冷笑：“他上周向我求婚了，戒指是你挑的那款。”女孩愣住：“可他说那是送客户的样品。”闺蜜：“客户？他手机里给你的备注确实是‘大客户’。”
背叛
男人躲在厕所发语音：“宝贝，我老婆睡了，明天老地方见。”突然马桶传来语音回复：“好的老公，顺便帮我递卷纸，我在你楼下邻居家。”
荒诞
侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
小三炫耀：“他说你像冰箱，而我像烤箱。”妻子点头：“没错，他冻伤后来我这取暖，烤糊了又回去降温——但电费单写的是我的名字。”
讽刺
客服接到电话，客户说：“我的电脑开机后什么都没有。”客服问：“你看到桌面了吗？”客户：“看到了，桌子是实木的，上面还有一杯咖啡。”
误解
用户打电话投诉：“你们送的手机壳根本装不下我的手机！”客服询问型号后回答：“先生，您把手机壳套在遥控器上了。”
乌龙
客户抱怨：“你们软件总显示‘找不到对象’。”客服回复：“这个我们真帮不了您，建议您多出去走走。”
调侃
用户说：“我按你们说的按了F1键，但没反应。”客服问：“您按的是哪个键？”用户：“就是键盘上写着‘F’和‘1’的那个啊，我按了F，又按了1。”
操作
客服接到电话，客户着急地说：“我电脑中毒了，怎么办？”客服说：“别急，先断网。”客户：“怎么断？”客服：“把网线拔掉。”过了一会儿，客户问：“是拔电脑那头，还是拔路由器那头？”客服：“都行。”客户：“可我拔的是邻居家的网线。”
迷糊
蜗牛气喘吁吁爬楼梯，蚂蚁从旁边飞奔而过。蜗牛大喊：“喂！你超速了！”蚂蚁头也不回：“这叫效率！你背个房子爬楼，物业费交了吗？”
习性
企鹅摇摇晃晃爬楼梯，袋鼠一步跳上三楼。企鹅扶着栏杆抱怨：“有弹跳了不起啊？我这是优雅的企鹅步！”袋鼠探头：“优雅？你确定不是喝多了？”
错位
考拉抱着楼梯栏杆睡觉，管理员来催它：“别睡了，这是消防通道！”考拉眯着眼：“消防？我正梦见森林大火……等我爬上去喊醒大家……”
懒散
毛毛虫在楼梯上蠕动，蝴蝶从空中飞过。毛毛虫喊：“姐！拉我一把！”蝴蝶扇扇翅膀：“自己爬！我当年也是这么破茧成蝶的！”
成长
产房里，医生对产妇说：“加油！已经看到头了！”产妇虚弱地问：“男孩女孩？”医生回答：“别急，等生出来我帮你问问。”
医疗
护士抱着新生儿给爸爸看，爸爸很激动：“医生，这孩子怎么皱巴巴的？”医生淡定地说：“哦，因为你老婆是顺产，要是剖腹产，拿出来就是熨好的。”
家庭
接生时，医生鼓励产妇：“用力！你老公当年追你也是这么用力的！”产妇瞬间笑了出来，孩子“噗”一下就生出来了。
夫妻
新生儿出生后一直大哭，医生拍了几下也没停。旁边的护士说：“让我试试。”她对着宝宝耳朵轻轻说：“你妈是顺产，没给你买票。”哭声立马停了。
幽默
助产士对紧张的新手爸爸说：“放心，接生就像拆快递，虽然不知道具体是啥，但肯定是惊喜。”爸爸回：“那……能七天无理由退货吗？”
生活
我在路上看到一辆车，车牌是‘00544’。我朋友说：“这车牌挺普通啊。”我说：“你大声念出来。”他念：“零零五四四。”我说：“不对，这应该念‘动动我试试’！”这时，旁边一辆车开过来，车牌是‘44944’。
反转
朋友指着前面一辆车的车牌‘5942B’说：“这车牌什么意思？”我回答：“就是‘我就是二B’呗。”话音刚落，那车突然倒车，车牌变成了‘B2459’。
反转
看到一辆车车牌是‘74110’，我笑着说：“这车主肯定是警察，车牌‘气死110’。”结果交警走过来敬了个礼：“同志，请出示驾照，我是警察，车牌是‘74110’。”
反转
我对女友说：“看那车牌‘59420’，就是‘我就是爱你哦’。”她害羞地点头。这时车主摇下车窗喊：“喂，别挡道！我这是‘我就死爱你哦’吗？我这是‘我酒死尔动’——我刚喝了酒，离远点！”
反转
同事炫耀新车牌‘16742’，说：“意思是‘一路妻是爱’。”我们都夸他浪漫。第二天他哭着脸说：“我老婆念成了‘一路去死啊’。”
反转
会议记录："我建议我们采用敏捷开发。""我附议。""记录：全体通过敏捷开发。"散会后，新同事问："敏捷是啥？"老王："就是快点儿干，别问。"
职场