小说家抱怨：“我的角色总不按剧情走，气得我删了他三章戏份。”朋友问：“然后呢？”小说家叹气：“他直接在第四章开头写‘以上内容为作者梦游时所写，现正式重启故事’。”
文艺
音乐家演奏完一曲后，观众鼓掌：“您的琴声如泣如诉！”音乐家摇头：“不，是琴弦刚才告诉我，它昨晚失恋了，我只是帮它配音。”
文艺
导演在片场大喊：“停！这一幕要表现主角的孤独感，你怎么在笑？”演员委屈：“剧本写‘他站在空无一人的广场’，可群众演员工资没结，他们现在全隐身了，我觉得挺好笑的。”
文艺
一只戴着VR眼镜的企鹅摇摇晃晃地走在沙漠里，遇到一只骆驼。骆驼问：“哥们儿，你迷路了吗？”企鹅严肃地回答：“不，我正在南极进行冰原耐力训练，这个新模拟器太逼真了，就是有点费脚蹼。”
科技
VR森林里，一只松鼠疯狂地用尾巴扫过虚拟树干，对着空气大喊：“坚果呢？我明明设置了丰收模式！”路过的熊摘下头显叹气：“老弟，你开的是松果收藏模拟器，但你的操作界面是‘竹笋挖掘’版。”
错位
水族馆的海豹戴着VR设备猛拍肚皮，训练员惊呼：“你在干嘛？”海豹陶醉道：“别打扰我！这款《极地摇滚演唱会》模拟器里，我是鼓手！”，结果一甩头撞上了真的玻璃墙。
习性
树懒戴着VR头盔以0.5倍速抬手，虚拟导游提示：“请快速击杀僵尸！”树懒喃喃道：“急什么…我的技能叫…慢动作…反杀…” 僵尸在屏幕外老死了。
生物
一只VR眼镜歪戴的蜜獾对着虚拟蜂巢挥爪，边挠边喊：“我平头哥今天就要挑战杀人蜂！” 突然它僵住了——现实中的真蜜蜂正围着它的屁股转。
错位
一个AR眼镜用户对朋友说：“快看，那只猫戴着一顶礼帽！”朋友看了看说：“那是只真猫，它头上什么都没有。”用户回答：“我知道，但我的AR应用给它配了一顶，现在它看起来优雅多了。”
科技
在AR游戏中，一个人对着空气挥舞手臂。路人问：“你在干什么？”他答：“我在和虚拟怪兽搏斗！”路人说：“可你看起来像在赶蚊子。”
生活
一位爸爸戴着AR眼镜对孩子说：“我在墙上看到了一只恐龙！”孩子说：“爸爸，那是你刚贴的壁纸。”
家庭
AR开发员对测试员说：“这个新滤镜能让你的狗说话。”测试员应用后说：“可我的狗只是坐在那里。”开发员解释：“哦，滤镜的语音模块还没加载完，它现在是在内心独白。”
工作
用户抱怨AR导航：“它说‘左转’，但我面前是堵墙！”客服回复：“抱歉，那是我们的‘穿越模式’，还在测试中。”
搞笑
废土上，一个幸存者问另一个：“你觉得我们还能回到过去吗？” 对方回答：“回不去了，WiFi密码我早忘了。”
生活
两个废土客在翻垃圾堆，一个找到一本《生存指南》，他兴奋地对同伴说：“快看，我找到了上古卷轴！” 同伴看了一眼说：“别傻了，那是本《家常菜谱》。”
寻宝
劫掠者拦住一个流浪商人：“把你最值钱的东西交出来！” 商人递过去一个瓶子：“给，这是战前最纯净的东西。” 劫掠者喝了一口大骂：“这特么是水！”
打劫
医生给废土居民检查身体后说：“你辐射超标了。” 居民紧张地问：“还有救吗？” 医生说：“有，多喝热水。”
医疗
新人问老废土客：“怎么判断食物能不能吃？” 老废土客答：“简单，你咬一口，如果半小时后还能说话，就能吃。”
饮食
新来的实习生不小心把咖啡洒在冷艳女总监的高定套装上，总监面若冰霜：“你知道这件衣服多少钱吗？”实习生低头：“我赔。”总监冷笑：“你一个月工资都不够。”实习生小声嘟囔：“我爸是品牌股东，这件是瑕疵品，本来要销毁的……”总监愣住：“你说什么？”实习生抬头微笑：“需要我打电话让总部送十件新的来吗？”
身份
公司团建玩密室逃脱，冷艳上司全程指挥若定，直到被NPC锁进铁笼。她强作镇定：“找钥匙！”新来的沉默程序员突然蹲下，徒手拆了锁芯。上司震惊：“你怎么会这个？”程序员挠头：“哦，这锁是我以前闲着无聊设计的，防盗系数负五星。”
反转
部门聚餐时冷艳上司炫耀新买的限量包，众人捧场。角落的实习生突然说：“这包针脚有问题。”上司不悦：“你懂什么？”实习生打开手机相册：“上个月我在意大利工厂监工时，亲手拒收了这批货。”
错位
冷艳上司让新人通宵改PPT，清晨时指着标题嘲讽：“这字体丑得像小学生。”新人沉默片刻，掏出手机拨通电话：“爸，把公司默认字体库换了，现在就要。”上司瞥见手机备注——“董事长”。
隐藏
上司在会议中严厉批评实习生方案老土，实习生突然用流利德语接起跨国视频电话。挂断后对上司马丁靴的惊愕目光，他解释：“刚才是德国设计总监，他夸您脚上这双限量款……是他去年送我的生日礼物。”
打脸
面试官：“你简历上写着你心算速度很快，那我问问你，13乘以13是多少？”求职者立刻回答：“169。”面试官：“你果然很快！那27乘以27呢？”求职者沉默片刻，突然站起来说：“这个问题我需要用一下洗手间才能算出来。”
互动
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“我太诚实了。”面试官：“我不认为诚实是缺点啊。”求职者：“谁管你怎么想？”
踩坑
面试官：“你如何看待加班？”求职者：“我坚决反对加班！这是对员工权益的侵害。”面试官（微笑）：“很好，你被录用了——我们公司正好缺个工会主席。”
反转
面试官：“如果你发现同事的工作出现错误，你会怎么办？”求职者：“立刻当着全公司人的面指出他的错误，并强调三次‘这个锅我可不背’。”面试官：“……你之前是被同事排挤才离职的吗？”
陷阱
面试官：“你期望的薪资是多少？”求职者：“月薪五万。”面试官：“这个岗位的预算只有两万。”求职者（起身握手）：“很高兴认识您，期待未来有机会合作。”
现实
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
老婆看带货直播，老公无奈地说：“你再买，快递员都要认咱家当据点了。”老婆头也不回：“你懂什么，我这叫促进内循环！”
购物
主播卖不粘锅，当场煎蛋结果粘锅了，弹幕炸锅。主播擦着汗解释：“大家要严格按照说明书操作，我们这口锅...它比较认生。”
翻车
儿子问爸爸：“为什么妈妈总在直播间抢东西？”爸爸叹气：“可能...那声‘恭喜’比我说‘爱你’还好听吧。”
家庭
主播卖力吆喝：“这款面膜只要99，效果堪比前男友面膜！”观众提问：“是让人后悔遇见前男友的那种效果吗？”
美妆
亲戚问我：“你现在做什么工作？” 我说：“搞CPU设计的。” 亲戚说：“哦，修电脑的啊，那正好，我家电脑有点卡，你帮我看下。”
职业
过年聚餐，亲戚指着手机问我：“我这手机越来越慢，是不是CPU不行了？” 我说：“您这手机都用了五年了。” 亲戚说：“那你给我换个厉害的CPU，要亲戚牌的！”
误解
亲戚家小孩看到我的电脑，问：“叔叔，你的电脑CPU是几核的？” 我答：“八核。” 小孩说：“那比我爸的厉害，我爸的CPU只有亲戚（七亲）六核。”
谐音
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
亲戚打电话说：“我电脑开机要十分钟，是不是CPU该加润滑油了？” 我沉默了一会，说：“CPU不用加油，它吃电。” 亲戚回道：“怪不得它没力气跑不动！”
常识
一个秃头男人去买假发。店员热情地推荐：“先生，这款假发非常逼真，戴上去就像真的一样！”男人试戴后，对着镜子左看右看，然后问：“那……下雨天它会缩水吗？”
生活
妻子给丈夫买了一个新假发，丈夫戴上后很满意。第二天，丈夫怒气冲冲地回家，对妻子说：“气死我了！今天风那么大，我的假发被吹掉了，我追了整整三条街！”妻子惊讶地问：“你追上了吗？”丈夫更生气了：“追上了！但是没人告诉我，我自己的头发还长出来了！”
夫妻
顾客在假发店抱怨：“老板，你卖给我的这个假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定地回答：“我早就告诉过你了，这款是‘防风’的，不是‘防脱’的。”
购物
一个男人戴着新买的假发去参加聚会，朋友夸他：“嘿，你这新发型真不错！”男人得意地说：“那是，花了三千块呢！”突然，一只苍蝇落在他的假发上，朋友提醒他：“有苍蝇！”男人连忙摆手：“别赶！这假发是真头发做的，说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢！”
聚会
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
一位顾客在米其林三星餐厅用餐后，对主厨说：“这顿饭太棒了，但我必须说，餐盘太大了。” 主厨回答：“先生，这不是餐盘，这是您的座位。”
幽默
为什么米其林评审员过马路？为了到马路对面那家破旧的小店，给它的馄饨评个星。
诙谐
食客：“服务员，这道菜叫什么名字？” 服务员：“先生，这叫‘解构主义覆盆子泡沫佐空气’。” 食客：“那我盘子里这撮土呢？” 服务员：“那是主厨对大地母亲的致敬。”
讽刺
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
顾客对米其林厨师说：“这块牛排真是入口即化。” 厨师严肃地纠正道：“女士，我们称之为‘在唇齿间达成一种短暂的分子共识’。”
搞笑
顾客生气地喊道：“服务员，这盘炒肝怎么只有三片肝？” 服务员回答：“师傅正在杀猪，等猪杀好了，肝就来了。”
美食
食客抱怨道：“老板，你们这清蒸鱼太咸了！” 老板尝了一口，说：“咸就对了，这鱼是昨天腌的，今天忘了洗就直接蒸了。”
美食