催眠师对观众说："我数到三，你们就会变成鸡。"台下突然有人喊："等等！我们是鸭子！"催眠师淡定道："一、二..."全场响起整齐的"嘎嘎"声。
动物催眠
程序员甲："最近怎么不加班了？"程序员乙："我躺平了，反正再卷也买不起房。"甲："那你周末干嘛？"乙："在家写开源代码。"
职场
学生A："这次考试我复习了通宵！"学生B："我直接睡了10小时。"老师："B同学98分，A同学59分——卷错方向了。"
校园
妈妈："你看邻居家孩子都在学奥数！"儿子："可他在偷偷玩王者荣耀。"妈妈："那你也玩！"儿子："可我在偷偷学奥数…这就叫内卷。"
家庭
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
相亲男："我年薪百万有房有车。"女生："哦，我躺平，你继续卷。"介绍人："你俩绝配——一个卷心菜，一个咸鱼。"
婚恋
企鹅姑娘害羞地对海豹先生说：“你每次来都带鱼，是不是觉得我只配吃生冷食物？”海豹挠头：“可...可我家冰箱里只有这个啊！”
言情动物
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
萤火虫单膝跪地对蛾子说：“嫁给我吧！我每晚为你点亮整片森林。”蛾子扭头：“呸！上周你也是这样骗我撞灯泡的！”
生物拟人
章鱼气鼓鼓甩开八只手：“同时和八个姑娘聊天？你这乌贼渣男！”乌贼委屈：“那是我的兄弟姐妹啊...”
习性错位
蜜蜂捧着玫瑰向蝴蝶求婚：“跟我回蜂巢吧，甜过全世界花蜜！”蝴蝶冷笑：“上次你说这话，把我姐妹酿成蜂蜜了！”
拟人言情
玩家对客服说："我游戏里结婚系统出bug了，老婆消失了！"客服回复："根据用户协议，虚拟婚姻不受法律保护。"
游戏
队友大喊："快给我加血！"牧师淡定道："等我把这口奶茶喝完。"
游戏
朋友问："你玩吃鸡怎么总是趴着？"我答："现实中当不了伏地魔，游戏里还不能过瘾吗？"
游戏
爸爸教训儿子："整天打游戏能当饭吃？"儿子指着屏幕："刚用游戏币换了顿外卖！"
游戏
玩家抱怨："这BOSS太难打了！"队友冷笑："难打？你试试和甲方改方案。"
游戏
小明问老师：“口袋为什么生气？”老师答：“因为它被‘袋’绿了！”
谐音
路人甲说：“我口袋会说话”路人乙惊呼：“莫非是‘袋’言人？”
谐音
妈妈教育孩子：“要把梦想放口袋”孩子反驳：“会变成‘袋’梦空间！”
谐音
老板怒吼：“为什么把文件放口袋？”员工淡定：“这是‘袋’薪休假”
谐音
女友撒娇：“你口袋怎么没糖？”男友苦笑：“因为我是‘袋’糖哥”
谐音
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
试睡员凡尔赛抱怨道："昨晚睡的总统套房床垫太软，翻身时差点被羽绒被淹没，只好让管家换了张硬板床，毕竟我们这种对睡眠有要求的人，真的很烦恼"。
凡尔赛
程序员问禅师：“量子佛系能让我代码自动调试吗？”禅师摇头：“观测即崩溃。”程序员哭了：“果然，我一看需求就bug满天飞。”
社畜
同事炫耀：“我量子佛系摸鱼，老板观测不到！”老板突然出现：“你wave function塌缩了，扣工资。”
自嘲
佛系青年说：“缘分如量子，不强求。”结果外卖迟到，他怒骂：“这概率波塌缩得太真实！”
社畜
员工祈祷：“量子佛佑我KPI达标。”老板冷笑：“你绩效处于叠加态，裁与不裁同时存在。”
自嘲
网友问：“如何量子佛系追星？”回复：“既塌缩又纠缠，但买不起演唱会票，波函数直接归零。”
社畜
狗对小狗说：“你要多吃蔬菜，才能像我一样强壮。”小狗问：“为什么？”狗答道：“因为我是活狗，不是热狗！”
动物
活狗走进酒吧，酒保问：“要点什么？”狗说：“不要酒，我只想问问这里允许活狗进入吗？”
幽默
路人问活狗：“你为什么总是摇尾巴？”狗回答：“因为我的快乐太多，尾巴自己就会跳舞！”
日常
活狗对猫说：“我主人天天说我是单身狗。”猫反问：“那你为什么不找对象？”狗叹气：“活狗难寻啊！”
调侃
医生对活狗说：“你该减肥了。”狗委屈道：“可我每天只吃狗粮啊！”医生笑答：“但你把猫粮也偷吃了！”
搞笑
老外点餐说："I want this 'mapo tofu'." 老板端来后他惊呼："Why so spicy?" 老板淡定道："麻婆豆腐，麻到你扑街嘛！"
方言
游客问："Where is the 'light rain'?" 导游指天："雷阵雨就雷阵雨，什么‘来真雨’？"
谐音
同事抱怨："My computer 'down'了！" 大爷路过："电脑宕机就宕机，说‘当鸡’是想炖汤？"
方言
老外学中文："Is this '不三不四'?" 老师摇头："那是bullshit bullshit，不是bull three bull four！"
谐音
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
学生看到成绩单哀嚎："这分数和我的钱包一样，永远处于‘余额不足’状态！"
经济
家长盯着成绩单怒道："你这成绩和网页加载似的——一直在转圈，就是不出内容！"
科技
同学炫耀成绩单："我这分数堪比热搜第一，而你的像被404的链接——根本不存在的！"
网络
班主任举着成绩单叹气："有些人的分数和系统更新一样——越更新越低版本。"
数码
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员回答：“它甚至能防住你前任突然联系你的眼泪。”
情感
小朋友涂防晒霜时抱怨：“为什么要涂这个？”妈妈说：“为了不让太阳晒伤呀。”孩子反问：“那太阳为什么不涂防晒霜？它天天晒自己！”
童趣
沙滩上一个人疯狂涂防晒霜，朋友问：“你涂了几层了？”他答：“第五层！这样太阳就会看到我的决心并选择去晒别人。”
生活
防晒霜瓶子对主人说：“你每次挤我的时候，能不能别像在给牙膏办葬礼？”
拟人
一个人问：“防晒霜SPF100和50有什么区别？”另一人答：“SPF100能让你在沙漠里多思考人生半小时。”
夸张
间谍甲："为什么特工总在冬天行动？" 间谍乙："因为冷战中，冷笑话才是最佳掩护！"
谍战
妻子边照镜子边问："你觉得我胖了吗？" 丈夫头也不抬："不胖，是这件衣服显胖。" 妻子皱眉："可我没换衣服啊？"
夫妻日常