病人：医生，我骨折了！医生：怎么弄的？病人：我踩到香蕉皮滑倒了。医生：下次小心点。病人：可那是我的香蕉皮啊！
生活意外
交警拦下一辆超速的车，司机说：'我开得很慢啊！' 交警回答：'是吗？可我的测速仪显示你超速了。' 司机反问：'你的测速仪准吗？' 交警笑了：'它要是准的话，你现在应该在医院。'
超速
乘客问司机：'你为什么总是急刹车？' 司机说：'因为我是新手，还不会踩油门。'
新手司机
警察拦下一辆车：'你知道你闯红灯了吗？' 司机回答：'知道啊，但前面那辆车也闯了，我以为这是绿灯。'
闯红灯
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
乘客对出租车司机说：'你能开快点吗？我赶时间。' 司机回答：'当然可以，但你能先帮我把方向盘扶稳吗？'
赶时间
相亲时女方问男方：'你有房吗？'男方答：'有，三室一厅。'女方又问：'全款还是贷款？'男方淡定地说：'全款，房东付的。'
现实调侃
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
男生相亲时自我介绍：'我这个人最大的优点就是老实。'女生冷笑：'上次那个说老实的，微信里存了20个相亲对象。'
自夸翻车
女方问：'你月薪多少？'男方答：'两万左右。'女方追问：'左还是右？'男方犹豫：'左……左到三千。'
收入虚报
相亲结束，男生送女生回家，女生说：'就送到这儿吧，我老公在家。'男生震惊：'你有老公还相亲？'女生答：'你不也有老婆吗？我看了你朋友圈。'
互相拆穿
"老板，我加班这么辛苦，能不能给我加点工资？" "可以啊，从明天开始，你每天加两小时班，工资加五块。"
职场调侃
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
"听说你们公司最近在搞996？" "不，我们是007，因为0点上班0点下班，一周7天。"
加班文化
"加班的好处是什么？" "可以省下早晚餐钱，因为根本没时间吃。"
生活辛酸
"你见过凌晨四点的城市吗？" "见过，我加班到凌晨四点的时候。"
熬夜加班
"算命先生说我30岁会发大财，结果30岁那天我买了张彩票，真的中了5块钱。"
财运
"我去算命，先生说：‘你命里缺我。’我扭头就走，这哪是算命，这是相亲。"
搞笑
"算命的说我五行缺土，后来我才明白，他是叫我少玩点‘吃鸡’。"
游戏
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
"算命的说我命犯桃花，结果全年被蚊子咬得满腿包。"
误会
考研党：'我要考北大！' 室友：'北大青鸟吗？'
目标院校
考研复习时，数学题做不出来，我安慰自己：'考不上就当数学家，反正他们也不会。'
自我安慰
考研前：'我要改变命运！' 考研后：'命运改变了我。'
理想现实
室友问：'你每天学习多久？' 我：'12小时。' 室友：'剩下12小时呢？' 我：'用来忏悔。'
时间管理
考研英语阅读题：'作者态度是什么？' 我：'他想让我死。'
英语难度
年会上老板说今年业绩不好年终奖取消，大家都很沮丧。突然老板又说：不过为了庆祝业绩不好，今晚聚餐！
职场幽默
同事表演魔术，把纸巾变成百元钞票。领导大喊：这节目好！明年财务就归你管了！
节目搞笑
年会抽奖中了一等奖，主持人让我发表感言。我颤抖着说：能…能折现吗？
抽奖趣事
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
老师问小明："你知道为什么考卷上要贴条形码吗？"小明："因为老师您扫一扫就能知道答案了。"
考试
老师："请用‘果然’造句。"学生："我先吃苹果然后喝可乐。"老师："？"学生："苹果和可乐，果然啊！"
语文课
数学老师："今天我们来学减法，比如你口袋有5块糖，吃掉3块还剩几块？"学生："不知道，糖早被班主任没收了。"
数学课
老师："谁能用‘糖’字组词？"学生："红糖。"老师："很好，还有呢？"学生："白糖。"老师："不错，再想想？"学生："……老师，您是不是想骗我糖吃？"
组词
老师："为什么迟到？"学生："梦见您讲课，没敢醒。"
迟到
高考前，老师叮嘱学生：'考试时遇到不会的题就选C。' 考试当天，学生发现试卷全是判断题。
考试技巧
“爸，我高考考了600分！” “儿子真棒！走，带你去吃大餐！” “其实满分是750分……”
成绩乌龙
考生问监考老师：'可以带计算器吗？' 老师答：'可以。' 考生掏出算盘。
考场趣事
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
股市大跌，老婆问老公："你最近炒股怎么样？"老公回答："别提了，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆还在。"
股市亏损
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
禅师调侃
小明问爸爸："为什么你总说‘等股票回本就金盆洗手’？"爸爸叹气："因为盆太贵，股票一直没回本。"
回本无望
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
双十一过后，老婆对老公说："我的手剁了，你的腿也别想留！"
夫妻搞笑
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴