颜值型
“你长得真好看，像一幅画。” “哪里哪里。” “就是画得有点抽象。”
颜值型
“我长得这么帅，为什么没人喜欢？” “因为你帅得不明显。”
颜值型
“你觉得自己颜值高吗？” “高，高到吓人。” “怎么个吓人法？” “晚上出门能把鬼吓哭。”
颜值型
“你长得真像我的初恋。” “真的吗？那你初恋是谁？” “我初恋是《西游记》里的孙悟空。”
颜值型
“为什么你总说自己丑？” “因为我要靠实力吃饭，不能靠脸。” “那你靠实力吃上饭了吗？” “没有，因为实力也不够。”
颜值型
随机笑话
股民甲问股民乙：“你买的股票涨了吗？” 股民乙回答：“别提了，我被套牢了。” 股民甲安慰道：“别难过，我的股票也跌了，但我们不一样。” 股民乙问：“怎么不一样？” 股民甲说：“我还没卖，所以那叫‘浮亏’，不叫套牢。”
股民
朋友抱怨："我男朋友总说‘yyds’，连马桶堵了都喊yyds！" 我："这波属实是yyds（永远堵死）"
缩写
学生："老师，我昨晚梦见考试不及格。" 老师："别担心，梦是反的。" 学生："那我今天不用考试了？"
考试
小明去洗车店洗车，老板问："要洗车吗？"小明回答："不洗，我来给车做个面膜。"
幽默
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境
“我中了一百万！” “真的？那恭喜你啊！” “可惜是个梦。” “那你还叫醒我干嘛？”
幽默
导演对编剧说：“我们要把你的剧本做成游戏。”编剧担心地问：“角色对话会保留吗？”导演说：“当然，不过玩家可以选择‘跳过对话’按钮。”
游戏
田径运动员在跑步比赛中总是最后一名，教练问他：“你为什么跑这么慢？”运动员回答：“我在保存体力，为了冲刺终点线。”教练无语：“可你是长跑选手啊！”
田径
妻子对丈夫说：“你再迟到，我就把你的闹钟扔了！”丈夫回答：“别扔，它可是我迟到的唯一证人。”
家庭
我对熬夜的朋友说：“你黑眼圈快掉地上了。”他回：“没事，我捡起来当墨镜戴。”
自嘲
爷爷看电视时感慨：“现在科技真发达，手机都能视频通话了。”孙子插嘴：“对啊，所以您上次对着冰箱喊‘喂’的时候，我们都笑疯了。”
隔代
一个自然主义者去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“请给我一些完全未经加工的食物。”服务员端来一盘生土豆和胡萝卜。自然主义者看着它们说：“这些是人工种植的。”服务员回答：“那您只能去吃阳光和空气了。”
饮食
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
朋友问："怎么庆祝七年不痒？"我答："假装系统崩溃——‘当前程序无响应，请等待或关闭’。"
社畜
上司拍着我肩膀：“年轻人要多努力，早日实现财务自由！”我点头：“您说得对，我自由到每天靠西北风起飞。”
社畜
领导：“这个项目你加个班。”我：“我拒绝。”领导：“嗯？”我：“……我拒绝不了，刚才那是条件反射。”
社畜
“为什么这个综艺评分低？” “因为观众说：‘弹幕都比节目热乎。’”
冷评
老板："年轻人要有奉献精神！" 00后："好的，我奉献辞职信。"
辞职
夫妻俩决定不吵架，改用手语交流。一天丈夫比划了半天，妻子看不懂，急得直接开口：“你到底想说啥？”丈夫得意地说：“看，还是你先破功了吧！”
夫妻
达芬奇在佛罗伦萨街头摆摊画肖像，一个贵族路过嘲笑他：“你连《蒙娜丽莎》都画不好，还敢收钱？”达芬奇微笑：“先生，您这脸型，我确实得加钱。”
身份错位
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “为什么？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
顾客："我的手机静音后为什么闹钟还会响？" 客服："因为闹钟是社牛，静音对它无效。"
荒诞
护花使者对花说："你冷吗？"花回答："不冷。"护花使者说："那你为什么一直发抖？"花说："因为你在给我浇水！"
幽默
引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
东北朋友遛狗时念叨：“你咋走道儿老拐弯呢？” 狗汪汪叫，他点头：“懂了，你说你是‘狗改不了吃屎’。”
方言
小明问老板：“有充电宝吗？”老板说：“妹有啊！”小明哭了：“那你为啥还卖手机？”
方言
“大师，我最近总感觉背后有人盯着我。”“那是你的工位监控摄像头。”“那怎么破解？”“辞职。”
自嘲
侦探受雇捉奸，跟踪目标到酒店。他拍下照片发给雇主：“你丈夫和一位女士进了房间。”雇主回复：“那是我自己，我雇你来是为了测试他是否出轨。”侦探：“那他确实没出轨，因为房间里还有第三个男人。”
套娃
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗