新兵
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
随机笑话
画廊里有人感叹：“这些暗黑插画真压抑。”画家轻笑：“你看的是画，我看的是银行卡余额。”
生活
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
“医生，我还能活多久？”医生回答：“别担心，你一定能活到死。”
医患
朋友推荐我喝鹿血，说能提高免疫力。我喝了一周，果然有效——现在连蚊子都不叮我了，它们嫌我血里鹿味太冲。昨天去动物园，一头公鹿隔着栅栏冲我直叫，管理员说：“它认你当亲戚了。”
搞笑
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？” 我说：“别问，问就是‘努力不一定成功，但不努力一定很轻松’。”
调侃
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
“穿越小说主角为什么总能适应古代？” “因为他们自带‘系统’外挂，而古人只有挂面。”
漏洞
"压线过科二，教练说我运气真好。" "不是运气好，是驾校的线画得宽。"
黑色
一只树懒在奶茶店点了杯珍珠奶茶，等了三个小时才喝到第一口。店员猫头鹰问他：“您觉得味道怎么样？”树懒慢慢转头说：“‘这珍珠…嚼起来…有…点…像我…上次…在亚马逊…吃到的…橡胶…果子…’”，猫头鹰叹气：“‘那是您三个小时前咬的吸管头。’”
动物
面试官问："你简历上写擅长架空设计，能举个例子吗？" 求职者答："我上周让老板以为项目快完成了，其实我根本没开始。"
职场
系统流老师上课点名："张三进程启动！李四线程响应！" 后排学生举手："老师，王五进程404了。"
校园
演员在试镜时表演愤怒，结束后评委说：“你演得不错，但不够真实。”演员问：“那怎样才真实？”评委答：“你试试看，如果刚才那段表演是你真的在生气，但导演却告诉你‘重来一遍’。”
演技
接龙到“虎”字，混混嚣张道：“虎头虎脑！” 角落里老头接：“脑满肠肥。” 混混拍桌：“老东西敢接我龙？” 第二天混混发现老头是新任扫黑组长。
反转
网友吐槽：“卫生间在跑道另一头，夜尿得计时赛跑？”设计师反杀：“安装感应夜光跑道，起夜自动点亮，还能语音播报：‘您本次耗时15秒，击败全国89%的肾虚选手’。”
设计
外星人指着人类手机问：“这个‘面部识别’功能，为什么我切换成触手形态就失灵了？” 人类工程师挠头：“因为我们的坑是——算法默认生物只有两只眼睛，您这12只复眼被判定为监控摄像头群组。”
科幻
儿子问爸爸：“为什么警车总是跟着我们？” 爸爸边超速边说：“他们在送我们，因为爸爸是VIP。” 下一秒交警敲窗：“VIP先生，请出示驾照。”
父子
小明问杠精：“你知道为什么海水是咸的吗？”杠精回答：“那你的意思是淡水就不配叫水了？”
抬杠
哲学家对酒吧服务员说：“这句话是假的。”服务员擦着杯子说：“那您这杯酒到底要不要付钱？”哲学家盯着空酒杯：“如果我付钱，说明句子为真，但句子说它是假的；如果不付，句子为假，可它又成了真的……”服务员拿起酒杯：“这叫‘赖账悖论’，本店解决方案是——报警。”
悖论
“为什么牛顿会发现万有引力？”“因为他被苹果砸到头。”“那为什么爱因斯坦没发现？”“因为苹果没砸到他。”“那为什么霍金没发现？”“因为苹果砸到他之前，他已经坐在轮椅上跑了。”
物理
朋友吐槽我：“你连外卖红包都要独占分享链接？” 我苦笑：“不是占有欲，是社畜本能——毕竟老板连我午休时间都占着呢。”
自嘲
媒人叮嘱：“见面多夸姑娘漂亮！”男生点头，结果开口就是：“你长得……挺省化妆品的。”
毒舌
杰克对露丝说：“你跳，我就跳。” 露丝回答：“你确定？我可是穿着高跟鞋的。”
双关语
老人摇号二十年临终遗言："把我骨灰盒...塞进摇号机..." 子女照做后中签短信响起："恭喜您获得墓地购买资格。"
现实讽刺
一位美女落水，英雄毫不犹豫跳下去救她。上岸后，美女咳嗽着说：“谢谢你，可你为什么救我时不先脱鞋？”英雄低头看了看湿透的鞋子，无奈地说：“因为我怕你被水冲走，来不及脱。”美女小声嘀咕：“其实我只是在浅水区学游泳……”
尴尬
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
粉丝怒吼："这字幕有毒！" 男主深情说："嫁给我"，字幕显示："炸给我"。
离谱
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
婚礼上司仪让新郎表白，新郎掏出手机念：“根据协议第3条，我承诺在双方父母面前保持亲密互动。”新娘小声提醒：“漏了‘每小时收费200’那句！”
合同
“妈妈，为什么我越长越高？”“因为你要学会低头。”“那为什么我还在撞门框？”“因为门框也在成长。”
成长