努力
学霸熬夜复习，室友问："你不困吗？" 学霸说："困啊，但我的梦想比睡觉重要。" 室友："那你梦想是啥？" 学霸："不挂科。"
职场 / 动物 / 努力
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣震惊："那你睡觉怎么办？"学霸推了推眼镜："睡觉？那是我闭着眼睛复习的时间。"
努力
随机笑话
客户投诉：“你们说月结30天，我等了31天还没到账！”客服回复：“您好，月结30天指的是工作日，周末和节假日不算哦，请您再耐心等5个工作日。”
商业
游客问："为什么米其林餐厅灯光这么暗？" 服务员耳语："怕您看见轮胎印子——咱招牌菜叫‘压路机套餐’！"
脑洞
孩子问妈妈：“妈妈，我什么时候才算长大？” 妈妈说：“当你不再问这个问题的时候。” 孩子说：“那我现在就不问了，快给我买冰淇淋！”
成长
桃花对春风说：“你把我吹开了，可要负责到底啊！”春风回答：“我只是路过，你别想太多，我又不是你的‘花’心大萝卜！”
双关
化学老师问学生：“如果你看到酒精灯快熄灭了，该怎么办？”学生答：“我会对它说：‘加油！’”
化学
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员反问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员一脸无辜：“可我是守门员啊！”
体育
剁手党问医生："医生，我手抖得厉害怎么办？"医生回答："别担心，你这是剁手后遗症。"
医疗
爷爷教孙子下棋，孙子总输。孙子突然说：“爷爷，你为什么总赢？”爷爷笑：“因为爷爷经验丰富啊。”孙子点头：“哦，那我让爸爸来，他经验更丰富——他总说能赢你，就是没时间。”
隔代
韩剧里，男主对女主说：“给你五百万，离开我儿子。”女主反手掏出支票本：“给你一千万，离开你儿子。”
反转
一群不同信仰的朋友在自嘲。佛教徒说：“我修行‘放下’，但每次手机没电，我就放不下了。”基督徒接着说：“我总说‘把重担交给主’，然后自己熬夜赶工。”穆斯林朋友笑道：“我们斋月禁食时，最考验信仰的不是饥饿，而是看到别人吃午餐还要微笑说‘没事，我不饿’。”
宗教
一个程序员对税务员说：“我写了一个程序，可以自动计算并缴纳我的税款。”税务员眼睛一亮：“太好了！这样你就不会出错了。”程序员点点头：“是的，而且它还会自动生成一份报告，证明我多缴了，然后申请退税。”税务员沉默片刻：“然后呢？”程序员笑了：“然后它发现退税还要再缴税，就进入死循环了。”
反转
病人对医生说：“医生，我的拖延症很严重，能治吗？”医生说：“没问题，下周再来吧。”
拖延
德国人、日本人和美国人一起去酒吧。德国人点了一杯啤酒，喝完把杯子擦得干干净净放回原处。日本人点了清酒，喝完把杯子翻过来仔细检查底部。美国人点了可乐，喝完把杯子捏扁扔进垃圾桶，说：“在我们国家，一切都是可回收的。”
文化
老师问小明：“你为什么把‘妈妈’抄成了‘马马’？”小明回答：“因为我抄作业的时候，同桌的‘妈’字写得太开了。”
抄错
70后王总对秘书说：“小李啊，下个月我去欧洲度假，那辆迈巴赫你帮我开去保养一下，放车库里都快落灰了。对了，顺便把我那艘小游艇也检修一下，年底可能要去地中海晒晒太阳。”
凡尔赛
一位老师问学生：“魔幻现实主义是什么？”学生回答：“就是当我妈说‘快去写作业’，而我的铅笔自己开始写诗，还抱怨我字太丑。”
教育
相声搭档谢幕时，甲说："观众掌声都是给你的。" 乙感动鞠躬："你终于承认我才是台柱子？" 甲擦拭道具刀："不，他们是在庆幸你明天要单飞了。"
算计
唐僧："悟空，为师教你慈悲为怀——妖怪要吃我就割肉喂它吧。" 悟空："师父，那您先给自己办个无限续杯套餐？"
反转
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果然后喝水。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
数学老师问：“同学们，无限和永远有什么区别？”小明举手回答：“无限是你永远也答不完的数学题，永远是你妈让你写作业时说的两个字。”
学习
红毯上记者问明星："您今天穿这么少不冷吗？"明星答："冷啊，但为了上热搜我忍了"
虚荣
用户向客服抱怨：“你们的智能语音系统太蠢了，我说‘转人工’，它却回答‘正在为您播放歌曲《转人工》’。”客服回答：“这是最新功能，旨在通过艺术熏陶提升用户耐心。”
反转
小明对小红说：“我的特长是睡觉。” 小红问：“这算什么特长？” 小明回答：“我能睡24小时不间断。”
搞笑
废土中，一个幸存者对着对讲机喊："求救！我被变异老鼠包围了！"对方回复："别慌，告诉我你的位置。"幸存者答："在一家旧超市，货架上还有一罐豆子。"对方沉默片刻，说："那罐豆子过期五十年了，你更该担心肚子。"
反转
新手矿工兴奋地喊："我挖到比特币了！" 室友探头一看："把你铁锹收起来，那是机箱电源线被挖断了…"
新手
主播在直播时突然接到外卖电话，观众听到对话："您好，您的外卖到了。"主播慌张地对着麦克风说："家人们稍等，我去拿个外卖，马上回来！"结果忘记关麦，观众全程听他喊："妈！帮我拿下外卖！"
生活
A：“你说命运存在吗？”B：“存在，不然你怎么总遇到我这种杠精。”A：“那你怎么总遇到我这种反杀高手？”B：“因为我的存在，就是为了证明你的命运多舛。”
存在
路人甲："现在连存钱都亏本。"路人乙："那不如把钱换成笑话，至少还能笑一笑。"
理财
一个形而上学家盯着自己的手看了半天，然后对朋友说：“我无法确定这只手是否真实存在，它可能只是我的感知。”朋友拿起他的手，用力拍了一下桌子。形而上学家疼得大叫：“哎哟！”朋友说：“现在呢？”形而上学家捂着手说：“疼痛是真实的，但桌子可能不是。”
感知