“请问，你们干洗店能洗掉什么污渍？” “理论上什么都能洗，除了良心上的污渍。” “那衣服上的血渍呢？” “能洗，但得加钱，因为那算‘特殊处理’。” “为什么血渍特殊？” “因为洗的时候，它老让我想起我前女友。”
冷幽默
主播：“感谢大哥送的大飞机！大哥你有什么要求吗？” 大哥：“我想听你唱《青藏高原》最后那句高音。” 主播沉默两秒后说：“大哥，飞机我退给你行吗？”
尴尬
有声书主播录到“他推开了那扇沉重的铁门”，结果音效师真搬来一扇铁门让他推，主播推完后说：“门是开了，我手腕也扭了。”
制作
听众留言：“为什么《三体》里叶文洁按下发射键时，我听到的是微波炉‘叮’的一声？” 制作组回复：“因为那天录音师刚好热了盒饭。”
音效
主播深情朗读：“她轻轻说了一句‘我爱你’。” 然后弹幕飘过：“你麦克风刚才咽口水的声音比这句台词还大。”
录制
有人问：“为什么你们把《盗墓笔记》里张起灵的闷油瓶配音搞成了开瓶器的声音？” 后期小哥说：“因为脚本上写着‘瓶声’，我就找了开瓶器。”
误解
听众投诉：“《鬼吹灯》里胡八一念咒语那段，你们是不是偷偷把音频加速了？” 导演解释：“不，那是他念稿时被狗追着咬的实录。”
真实
丈夫提前回家，撞见妻子和一名陌生男子在卧室，他冷静地说："别紧张，我只是回来拿份文件。" 男子松了口气，妻子却脸色惨白："可你走错门了，这不是你家。"
反转
妻子捉奸时冲进酒店房间，看到丈夫和女秘书在床上，她怒骂："你们在干什么？" 丈夫淡定回答："我们在讨论工作。" 这时女秘书抬头说："对，老板正在教我如何升职。" 妻子冷笑："那为什么你穿着我的睡衣？"
尴尬
男人带情人回家，突然听到钥匙声，他赶紧把情人塞进衣柜。妻子进门后说："老公，我买了你最爱吃的蛋糕。" 这时衣柜里传来电话铃声，男人正想解释，妻子却拿起手机说："喂，妈，他藏得挺好，你放心吧。"
捉奸
一位女士报警说丈夫出轨，警察赶到时，丈夫正和一名女子在客厅。女士指着女子说："看，这就是证据！" 丈夫叹气："她是我妹妹。" 女士愣住，女子却开口："哥，别装了，我真是你老婆。"
混乱
老王怀疑妻子出轨，特意请假回家，结果看到妻子和邻居在沙发上聊天。他尴尬地说："我回来拿东西。" 妻子笑道："正好，邻居来借酱油。" 邻居起身时，老王发现他裤子上有块口红印，邻居赶紧解释："这是刚才你老婆擦嘴时蹭到的。" 老王沉默片刻，说："可你穿的是我的裤子。"
反转
“老板，这衣服干洗多少钱？” “20。” “那我这衣服上有个油点子，你帮我洗掉呗？” “行，20。” “那你这干洗是咋洗的？” “拿干抹布蘸点水，蹭蹭。” “那这不叫干洗，这叫湿擦！” “你管它叫啥，反正20。”
生活
“服务员，我送干洗的西装怎么少了一颗扣子？” “先生，我们干洗过程很严格的，扣子都是单独拆下来保管的。” “那扣子呢？” “可能干洗的时候，它自己觉得太孤单，就跟着别的衣服私奔了。”
幽默
“老板，干洗一件羽绒服多少钱？” “50。” “这么贵？我自己洗才用5块钱洗衣液。” “那你来干洗店干嘛？” “我想看看你们怎么把我那5块钱洗成50块的。”
吐槽
“老公，我把你那条名牌领带送去干洗了。” “什么？那条领带不能干洗！标签上写着只能手洗！” “放心吧，我跟洗衣店说了，他们保证用‘干’的手法洗。” “结果呢？” “领带是干的，但缩水成围脖了。”
家庭
一个流浪汉走进教堂，对神父说：“神父，我偷了东西，想赎罪。”神父说：“你偷了什么？”流浪汉说：“一个钱包，里面有5000块。”神父说：“那你把钱还回去，再祈祷七天。”流浪汉说：“我昨天还了。”神父说：“那你还来干嘛？”流浪汉说：“我在钱包里留了张纸条，写着‘上帝救赎了你’。”神父惊问：“那失主是谁？”流浪汉说：“是警察局长。”
救赎
一个穿着破旧的老头走进高级餐厅，服务员不屑地说：“这里很贵，你吃不起。”老头没说话，点了一桌最贵的菜。吃完后，服务员递上账单：“先生，一共八千块。”老头从口袋里掏出一张黑卡说：“结账。”服务员惊呆了：“您怎么不早说？”老头叹气道：“我只想用这顿饭救赎我过去当乞丐时被你们赶出去的记忆。”
错位
监狱里，新来的犯人问老犯人：“你犯了什么罪？”老犯人说：“我救了个人。”新犯人疑惑：“救人怎么进来了？”老犯人说：“我救的是个银行行长，他落水了，我把他捞上来。”新犯人：“那应该给你奖金啊！”老犯人说：“是啊，他给了我500万奖金，但我发现那钱是他贪污的，我就去举报了他，结果他反告我敲诈。”
救赎
一个穿着工装的男人走进心理咨询室，医生说：“先生，你看起来压力很大。”男人说：“是的，我每天要救赎一百个人的灵魂。”医生好奇：“你是牧师？”男人说：“不，我是游戏客服，专门给充不起钱的玩家发‘免费救赎礼包’。”医生笑了：“那你怎么压力大？”男人说：“昨天有个玩家骂我，说他充了十万，结果我给他发了个‘穷人救赎券’。”
错位
一个乞丐在街头举着牌子，上面写着：“救赎你的心灵，只需十元。”路人嘲笑他：“你自己都救不了，还救别人？”乞丐没说话。过了一会儿，一个西装革履的人走过来，扔下十元说：“给我来一份救赎。”乞丐接过钱，突然站起来，撕掉破衣服，露出里面的名牌西装，说：“恭喜你，你刚刚资助了全球首富的慈善基金会。”那人傻了：“那……那你的牌子？”乞丐笑道：“我是来体验生活的，顺便救赎一下像你这种只看外表的人。”
救赎
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己掉进了巧克力河里。”朋友问：“那你怎么办？”浪漫主义者回答：“我直接在里面游泳，还边游边唱情歌。”朋友翻了个白眼：“你那是饿疯了吧。”
幽默
浪漫主义诗人对妻子说：“亲爱的，你是我的缪斯，我的灵感源泉。”妻子淡淡回了一句：“那你能不能把灵感拿去付一下这个月的电费？”
现实
一个人问浪漫主义者：“你为什么总喜欢在雨天散步？”浪漫主义者说：“因为雨是天空的眼泪，我在感受宇宙的悲伤。”旁边路人插嘴：“不，你只是忘带伞了。”
讽刺
浪漫主义者对朋友说：“我想把月亮摘下来送给你。”朋友冷静地回答：“别了，你还是先把昨晚欠我的饭钱还了吧。”
日常
一个浪漫主义者站在海边大喊：“大海啊，你如此深邃又神秘！”旁边的渔民头也不抬地说：“别喊了，今天风大，再喊你就要被浪打湿了。”
生活
“今天上班又摸鱼了，老板问我为什么，我说：‘我在进行压力解构，把工作压力解构成零。’”
自嘲
“朋友问我为什么总躺平，我回答：‘因为我的梦想是当一条咸鱼，而且已经成功实现了翻身。’”
调侃
“同事说：‘你最近怎么这么懒？’我回：‘这不是懒，是在进行群体身份调侃，我们都是摆烂协会的荣誉会员。’”
解构
“我妈催我找对象，我说：‘别急，我在等一个能接受我摆烂人生的人，简称‘烂命鸳鸯’。’”
摆烂
“面试官问我有什么特长，我认真地说：‘我擅长把一切努力都变成徒劳，比如现在。’”
自嘲