“为什么我的logo在手机屏幕上像一粒灰尘？” 设计师说：“因为你的格局和它一样大，但用户只会放大看有用的东西。”
讽刺
“老板，为什么我贷款还要交担保费？” “因为银行怕你跑路啊。” “那如果我跑路了，担保费能退吗？” “不能，担保费是保你不跑路的。” “那我现在跑了，你能把担保费给我当路费吗？” “……你赢了，我帮你反杀银行，担保费咱俩对半分。”
职场
“先生，您的贷款担保费是五千块。” “这么贵？我要是自己担保自己呢？” “那您得先证明您是自己。” “我拿身份证行吗？” “不行，身份证也可能是假的。” “那我拿我自己来证明呢？” “您这逻辑……行，担保费免了，您去反杀那些收担保费的机构吧。”
搞笑
“妈，我贷款要交担保费，你能帮我担保吗？” “孩子，妈没钱担保，但妈可以教你一招：你去跟银行说，‘我担保我自己，如果我跑路，我就把自己赔给你。’” “然后呢？” “然后银行说，‘你把自己赔给我有什么用？我要钱！’你就说，‘那你就当我跑了，担保费就是我的赎金。’” “妈，你这是反杀银行啊！”
家庭
“兄弟，我借你钱，你为啥还要收我担保费？” “因为我不信任你。” “那你信任谁？” “我信任担保公司。” “那我把担保公司买下来，你信任我吗？” “你买得起吗？” “我贷款买，你收我担保费，我用担保费买担保公司，然后我就是你的担保公司，你就不用交担保费了。” “……你反杀了我，我服了。”
社会
“老板，我离职后竞业限制的补偿金什么时候发？” “等你找到新工作再说。” “可竞业限制不是不让我去同行吗？” “对啊，所以等你找到非同行的工作，我就发。”
职场
程序员A：“听说你签了竞业协议？” 程序员B：“是啊，现在连去楼下卖煎饼都得先查查是不是竞争对手。”
科技
“你知道竞业协议最离谱的是什么吗？” “是什么？” “它让我在离职后连自己创业开个小卖部都得先确认不卖竞争对手的产品。”
幽默
HR：“签了竞业协议后，你两年内不能去任何同行公司。” 员工：“那我去开滴滴行吗？” HR：“行，但别接去竞争对手公司门口的订单。”
讽刺
“为什么程序员离职后都去开早餐摊了？” “因为竞业协议只禁止写代码，没禁止摊煎饼。”
段子
一个彩民对彩票销售员说：“给我来一注彩票，号码是1、2、3、4、5、6。”销售员惊讶地问：“这号码也能中？”彩民淡定回答：“不试试怎么知道，万一中了呢？反正概率都一样。”
幽默
老婆对老公说：“你天天买彩票，要是中了五百万打算怎么花？”老公想了想说：“先把买彩票欠的债还了。”老婆追问：“剩下的呢？”老公叹口气：“剩下的慢慢还。”
讽刺
两个彩民在聊天，一个说：“我昨天梦见自己中了头奖，高兴得醒了。”另一个问：“然后呢？”第一个回答：“然后我一摸口袋，发现还欠着彩票钱。”
搞笑
彩票店里，一位顾客问老板：“为什么我每次买彩票都不中？”老板指了指墙上的标语：“‘概率面前，人人平等’——但你的钱包不平等。”
调侃
一个彩民连续十年买同一组号码，终于中了一等奖。记者采访他：“你现在最想做什么？”他激动地说：“我要把这组号码告诉我的儿子，让他继续买！”
冷幽默
设计师把logo缩小了10倍，客户说：“这看起来像一只迷路的蚂蚁。” 设计师回答：“不，这是你品牌在市场上的真实存在感。”
职场
老板盯着缩小的logo说：“这能代表我们公司的雄心吗？” 设计师笑了笑：“当然，雄心的体积和它的实际价值往往成反比。”
黑色
“你确定这个logo缩小后还能看出是个鸟？” 设计师冷静地说：“看不出来才完美，毕竟你的公司连方向都找不到。”
毒舌
客户抱怨：“logo缩到这么小，谁看得见？” 设计师叹了口气：“放心，你产品的问题比logo更难被发现。”
幽默
一位流浪汉走进招聘会，面试官问：“你会什么？” 流浪汉说：“我会解薛定谔方程。” 面试官大笑：“那你怎么还流浪？” 流浪汉摘下假发，露出诺贝尔奖章：“因为自由比工作更重。”
身份
菜市场里，大妈对卖菜小伙说：“你这菜不够秤啊。” 小伙叹气：“自由重负啊，称心难求。” 大妈怒道：“少废话！” 小伙默默掏出物理系教授证：“其实我在研究量子秤。”
错位
酒吧里，醉汉对旁边的人说：“你知道自由有多重吗？” 那人答：“一百斤吧。” 醉汉摇头：“是无限重，因为责任压着。” 那人亮出FBI证件：“说得好，现在请解释你偷的核弹图纸。”
反转
公园长椅上，一个乞丐对路人说：“兄弟，自由是最大的负担。” 路人扔下硬币：“那你还躺着？” 乞丐缓缓起身，露出西装下的国防部徽章：“我在测试社会对真理的容忍度。”
扮猪
课堂上，学生问老师：“自由重负是什么意思？” 老师答：“比如你考零分还得假装快乐。” 学生突然站起，撕掉校服露出黑客联盟标志：“那我现在宣布自由了，顺便黑了你的成绩系统。”
吃虎
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人问：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊恐地问：“那好消息呢？”医生回答：“我已经给你预约了明天的医生。”
高能反转
一个男人走进酒吧，点了一杯水。酒保突然拔出一把枪指着他。男人愣了一下说：“谢谢！”然后走出了酒吧。
高能反转
妻子对丈夫说：“我怀孕了，但孩子不是你的。”丈夫惊喜地说：“太好了！我一直以为是我有问题！”
高能反转
老师问小明：“如果你有10块钱，向爸爸借了10块，向妈妈借了10块，现在你有多少钱？”小明回答：“30块。”老师叹气说：“你数学真差。”小明说：“不，是你不知道我爸妈离婚了。”
高能反转
一只兔子走进药店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天兔子再来，老板怒了：“再问我就用胶水粘住你的嘴！”第四天兔子问：“老板，有胶水吗？”老板说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
高能反转
“你收物吗？我有个冷门谷子。” “什么价？” “原价80，现在200。” “这算h价吧？” “什么h？这是‘爱の税’！” “那我再想想。” “别想了，再想就是‘已读不回’了。”
交易坑
“这个吧唧是‘原价’吗？” “是的，原价65。” “那为什么标价130？” “因为这是‘官瑕’版，自带小划痕，更有‘故事感’。” “那我能刀吗？” “不行，这是‘无捆’价，刀了就是‘不识货’。”
定价坑