智能音箱突然在半夜播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光。"
智障
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多穿金色衣服。" "可我还是冷啊！" "那再穿件羽绒服。"
穿搭
"医生，我命里缺金还怕冷。" "建议你多晒太阳。" "可太阳是金色的啊！"
医疗
"我命里缺金，所以冬天特别冷。" "那你试试把硬币贴满全身？"
搞笑
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
小明拿着成绩单回家，爸爸问："这次考得怎么样？"小明说："老师说我是全班最稳定的学生。"爸爸高兴地问："稳定在前几名？"小明回答："稳定在倒数第一。"
稳定
“为什么朋友圈里没人点赞？” “因为你的生活比笑话还冷。”
社交
“朋友圈最冷的天气是什么？” “零下赞度。”
天气
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影
“朋友圈里谁最抗冻？” “微商，天天喊‘冻龄’。”
商业
“怎么判断朋友圈降温了？” “刷到底都没人发‘热’。”
生活
用户对智能空调说："太冷了调高两度。"空调回复："明白，正在为您打开扫地机器人。"
智障
老婆让智能冰箱念菜谱，冰箱说："检测到您体重超标，建议关闭柜门。"
智障
智能门锁没电了，主人敲门喊："开门啊！"锁回答："请先下载最新APP并完成蓝牙配对。"
智障
智能马桶突然播报："检测到您的排泄物含糖量过高，已自动订购胰岛素。"
智障
老板问员工：“你月薪多少？”员工回答：“不到十万。”老板惊讶：“具体多少？”员工淡定：“三千。”
薪资
同事抱怨：“月薪五千，活得像月薪五万一样忙。”我安慰他：“别难过，至少你看起来像月薪五万的人。”
忙碌
面试官问：“你期望月薪多少？”求职者回答：“一万。”面试官皱眉：“我们只能给五千。”求职者笑了：“那我的期望也是五千。”
面试
朋友问：“你月薪多少？”我说：“说出来怕你笑话。”朋友坚持：“没事，说吧。”我叹气：“八百。”朋友沉默：“……确实好笑。”
自嘲
领导说：“好好干，明年给你涨月薪。”一年后，领导又说：“好好干，后年给你涨月薪。”员工嘀咕：“这月薪是期货吧？”
画饼
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那怎么办？"算命先生说："改名叫鑫鑫吧！"
幽默
有人问算命先生："你能算算我什么时候发财吗？"算命先生回答："等你不再花钱算命的时候。"
讽刺
算命先生说："你命中有桃花运。"顾客问："什么时候？"算命先生答："等你把欠我的钱还清的时候。"
搞笑
顾客问："大师，我什么时候能找到对象？"算命先生回答："等你不再问这种问题的时候。"
哲理
算命先生说："你命里缺水。"顾客说："那我多喝水。"算命先生摇头："不，你该多洗澡。"
滑稽
A："借我点钱呗？" B："不行，我的钱都存银行了。" A："哪个银行？" B："拒绝银行。"
借钱