我问我爸：“爸，你当年是怎么追到我妈的？” 我爸说：“当年我天天去她家楼下喊她的名字，后来她终于同意了。” 我：“哇，好浪漫！” 我爸：“不，是因为她实在受不了邻居投诉，答应跟我在一起，条件是让我别再喊了。”
家庭
老王炒股多年，终于等来牛市，他兴奋地对老婆说：“这次我要高位套现，离场享受人生！” 结果他刚清仓，股市就连续涨停。老婆看着账户余额说：“你这不叫套现离场，叫‘精准踏空’。” 老王默默打开招聘网站，发现唯一适合他的工作是小区门口贴“高价回收礼品”的小广告。
荒诞
创业公司老板把公司估值吹到十亿，成功卖给大集团后连夜出国。三个月后，他在新闻里看到接盘方宣布：“原核心业务实为微信群发优惠券，现已转型为元宇宙殡葬服务。” 他给前同事发消息：“新业务咋样？” 对方秒回：“您预订的‘数字骨灰盒’已上线，首单八折，支持虚拟币支付。”
讽刺
比特币暴涨时，张三把全部积蓄换成币，对朋友宣布：“等涨到十万美金我就套现离场！” 结果币价突然暴跌，他咬牙死扛。五年后，儿子翻出旧钱包问他：“爸爸，这个‘硬件钱包’是什么？” 张三苦笑：“是咱家首付，现在只能当U盘存你暑假作业了。”
荒诞
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
总裁在年会上激昂宣布：“公司明年上市，大家都能财务自由！” 半年后总裁突然减持所有股份移居海外。员工们等到公司被查封时才明白，总裁说的“财务自由”是指“财务自由裁”。保安指着空荡荡的办公室说：“他留了张纸条，写着‘建议各位把工位牌挂闲鱼，关键词：上市前公司原味文创’。”
讽刺
“在吗？” “在的，什么事？” “帮我朋友圈第一条点赞，谢谢。” “点了。” “谢谢，你可以删掉聊天记录了。”
社交
“妈，我想买个新手机。” “旧手机坏了吗？” “没坏，就是有点卡。” “那你卡的时候别玩，等不卡了再玩。”
家庭
“老板，睡了吗？” “还没，有事？” “这个方案您看看，明天能给我反馈吗？” “……我睡了。”
职场
“亲爱的，我错了。” “错哪了？” “你说我错哪了我就错哪了。” “你根本不知道错哪！” “所以这不是问你吗？”
情侣
“同学，借我抄下作业。” “不好吧，老师说了要独立完成。” “那你把答案放桌上，我自己‘独立’看。”
校园
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
儿子问我：“爸爸，为什么你每天回家都躺在沙发上玩手机？” 我回答：“因为爸爸在公司当牛做马，回家只能当个‘废人’了。” 儿子恍然大悟：“哦，所以你是‘社畜’变‘家畜’了对吗？”
家庭
老婆对我说：“你看别人家的老公，又做饭又带孩子，你呢？” 我立刻回答：“我负责提供‘笑料’啊，比如现在——我这就去把厨房点着，保证让你终身难忘。”
家庭
我妈打电话问我：“周末回家吃饭吗？” 我：“妈，我得加班，社畜不配拥有周末。” 我妈沉默两秒：“那你把加班费打过来，我帮你吃了那份饭。”
家庭
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
一个哲学家去理发，理发师问他：“您要什么发型？”哲学家回答：“请剪掉所有不存在的头发。”理发师愣住，然后说：“但所有不存在的头发我已经剪完了。”哲学家点头：“很好，现在请讨论一下‘无’的概念。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他消失了。酒保嘀咕：“又来了，每次都不点单。”
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“就像你点咖啡时，服务员问‘加糖吗？’，你说‘不，我选择我的本质’。”
哲学
两个哲学家在吵架，一个说：“你根本不懂辩证法！”另一个回敬：“根据辩证法，你的反对恰恰证明了我的正确。”第一个怒吼：“你这是诡辩！”
哲学
尼采对一匹马说：“你要超越自己！”马回答：“可我是马啊。”尼采摇头：“所以我说，上帝已死。”马困惑：“这跟我有关系吗？”
哲学
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
数学家边算题边自嘲：“我的焦虑就像无穷级数，永远收敛不到一个解。” 朋友笑道：“那你得给自己加个‘压力解构’公式，比如笑一笑，当常数项处理。”
科普自嘲
“妈，咱家为啥囤了五十袋盐？” “怕你王阿姨来借。” “那为啥还囤了三十瓶醋？” “怕你王阿姨只借盐不借醋。”
荒诞