富豪
高速堵得一动不动，一辆货车司机和兰博基尼车主都下车透气。兰博车主炫耀：“我这车一脚油门，够你跑一个月吧？”货车司机憨笑：“可能吧。”这时，收音机播报：“本地首富之子昨日体验物流生活，亲自驾驶货车运送物资……”兰博车主看了眼货车车牌，突然结巴：“您……您是刘少爷？”
富豪
随机笑话
老公在酒桌上吹牛：“我在家说一不二！”话音刚落，手机响了，他接起来立刻弯腰赔笑：“老婆我错了，马上回，五分钟就到！”挂了电话对大家说：“瞧见没？我要说‘一’，她不敢说‘二’！”
生活
科幻迷对言情作家吐槽：“你们女主总在星际战争里谈恋爱。”对方回敬：“你们男主用量子传输就为说句‘我恨你’。”
科幻言情
为什么物理学家总是很冷静？因为他们擅长绝对零度。
物理
客户说：“你们中介费比别家高50%！”中介点头：“对啊，因为我们承诺‘绝不坑您’。”客户疑惑：“这还贵？”中介：“当然，别人坑您免费，我们得收费才不坑。”
套路
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
一位修士问师父："师父，我什么时候才能飞升？" 师父回答："等你把‘御剑飞行’练成‘御剑上班’再说吧。"
修仙
兔子去理发店，理发师问："要剪什么发型？" 兔子说："随便，反正剪完大家都说我像兔子。"
搞笑
医生对病人说："你这种情况需要跨界治疗。" 病人问："怎么跨界？" 医生说："去隔壁精神病院看看！"
医疗
公司年会上，新来的实习生被部门经理当众刁难：“这种基础报表都做不好？”实习生低头唯唯诺诺。第二天总公司大老板视察，经理热情迎接，只见老板径直走向实习生：“少爷，体验生活结束了吗？该回去主持董事会了。”
身份错位
老鼠对猫说："我是生肖老大！" 猫冷笑："那你先从我爪子下逃出去再说。"
动物
契约男友递来账单：“牵手5次收费200，拥抱超标3次加收150。”女友冷笑：“昨晚你说梦话喊前女友名字，根据合同第8条，精神损失费扣款500。”
恋爱
老王坚持泡脚养生，邻居问他效果如何。老王说：“泡了三个月，脚气没了！”邻居惊喜：“这么灵？”老王叹气：“是啊，现在我改得香港脚了，医生说这叫升级版养生。”
养生
电视台主任对小编说：“我们要全力发展全媒体，微博、微信、抖音一个都不能少！”小编弱弱地问：“那我们的节目内容呢？”主任大手一挥：“内容？那是传统媒体的事！
职场
股市大跌，同事安慰我："别难过，你不是一个人在亏钱。"我哭了："就是因为几千万人一起亏，我才更难过啊！"
扎心
程序员A：“我写代码就像在玩扫雷，不知道哪一行会炸。” 程序员B：“我更惨，我写代码像在玩大家来找茬，产品经理总能找出新需求。” 程序员C：“你们这算什么，我写代码像在玩俄罗斯方块，堆积的问题永远消除不完。”
社畜
儿子说："爸，咱买艘便宜游艇吧！" 父亲摇头："孩子，便宜游艇只有一种——你妈喊你回家吃饭时梦里那艘。"
做梦
“为什么批判现实主义的书卖得贵？” “因为读者需要为‘看清真相’付费。”
漏洞
同事说："今天开会别打瞌睡啊！" 我："放心，我的假期综合症已经升级到睁着眼做梦了。"
开会
文艺青年在书店叹气：“纸质书才是灵魂的归宿啊。”店员提醒：“您手上的书是商品展示样书，不能坐……”
文艺
宇航员在太空站对地面控制中心说：“我发现了一个严重的问题。”控制中心紧张地问：“什么问题？”宇航员说：“我们带的扑克牌少了一张A。”控制中心松了口气：“这算什么严重问题？”宇航员回答：“没有A，我们怎么玩‘太空杀’？”
科幻
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
粉丝A："你知道为什么追星族不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们爱豆会发光啊！"
幽默
老公看着妻子的体重秤惊呼："月子坐完怎么更圆了？"妻子冷笑："这叫‘满月’的仪式感，懂不懂传统？"
夫妻
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
小明问爸爸："为什么车牌上有字母和数字？" 爸爸回答："因为光写‘我是土豪’太明显了。"
车牌
记者问周杰伦：“你为什么总是戴墨镜？”周杰伦回答：“因为我的眼睛太小，怕你们找不到。”
明星
尾款人收到催款短信后回复："根据能量守恒定律，我付定金时产生的消费冲动已经转化为商家的销售额，尾款应当用动能抵扣。"
科学
中考前，小明问妈妈：“如果我考不好怎么办？” 妈妈说：“没关系，尽力就好。” 考试当天，小明在考场外看到一条横幅：“祝考生们超常发挥！” 小明嘀咕：“这要求是不是有点高？”
考试