“在吗？” “在的，什么事？” “帮我朋友圈第一条点赞，谢谢。” “点了。” “谢谢，你可以删掉聊天记录了。”
社交
老师在群里发通知：“请家长把孩子的名字写在每本书上。” 过了一会儿，一位家长回复：“老师，我孩子叫马騳骉，请问怎么写？” 群里瞬间安静了。
尴尬
家长A在群里问：“谁把我孩子的作业本拿错了？封面上写的是‘黄军’。” 家长B立刻回复：“我家孩子叫黄斐，不是黄军！” 家长A：“不好意思，我孩子叫黄珮。”
误会
老师发消息：“请家长督促孩子完成手工，明天带来。” 深夜，一位家长发了一张精美绝伦的火箭模型照片，并附言：“老师，孩子睡了，我尽力了。” 群里瞬间被“膜拜大佬”刷屏。
内卷
老师在群里说：“请家长们把群昵称改成‘某某爸爸’或‘某某妈妈’。” 第二天，一个昵称是“张总爸爸”的家长发言：“老师，我改好了。”
搞笑
家长在群里问：“请问哪位家长帮忙买了课外读物？我把钱转给您。” 立刻有七八个家长同时回复：“我买的！”“我付的款！” 发起人赶紧说：“大家别急……我好像只订了一套。”
混乱
音乐老师问学生：“为什么莫扎特从来不玩捉迷藏？”学生答：“因为他一躲起来，人们就说‘莫扎特不见了’，可他的音乐还在响，这算哪门子躲藏？”
音乐
乐队指挥对鼓手说：“你打鼓节奏总快半拍，观众都听出来了。”鼓手反驳：“那是因为我遵循相对论——音乐厅后排听众离得远，光速有限，他们听到的正好是正确节奏。”
音乐
钢琴家抱怨：“这架钢琴有个键按下去没声音。”调音师检查后说：“根据保修条款，无声属于‘静音功能’，需要额外付费才能解除静音模式。”
音乐
歌手在演唱会忘词，即兴编道：“这段空白是致敬约翰·凯奇的《4分33秒》，现在进入第二章——观众合唱部分。”
音乐
小提琴手对乐谱提出异议：“谱子上这个休止符写了‘随意延长’，那我是不是可以休到退休？”指挥回答：“当然，但合同规定休止期间工资按音符时值比例发放。”
音乐
老王炒股多年，终于等来牛市，他兴奋地对老婆说：“这次我要高位套现，离场享受人生！” 结果他刚清仓，股市就连续涨停。老婆看着账户余额说：“你这不叫套现离场，叫‘精准踏空’。” 老王默默打开招聘网站，发现唯一适合他的工作是小区门口贴“高价回收礼品”的小广告。
荒诞
创业公司老板把公司估值吹到十亿，成功卖给大集团后连夜出国。三个月后，他在新闻里看到接盘方宣布：“原核心业务实为微信群发优惠券，现已转型为元宇宙殡葬服务。” 他给前同事发消息：“新业务咋样？” 对方秒回：“您预订的‘数字骨灰盒’已上线，首单八折，支持虚拟币支付。”
讽刺
比特币暴涨时，张三把全部积蓄换成币，对朋友宣布：“等涨到十万美金我就套现离场！” 结果币价突然暴跌，他咬牙死扛。五年后，儿子翻出旧钱包问他：“爸爸，这个‘硬件钱包’是什么？” 张三苦笑：“是咱家首付，现在只能当U盘存你暑假作业了。”
荒诞
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
总裁在年会上激昂宣布：“公司明年上市，大家都能财务自由！” 半年后总裁突然减持所有股份移居海外。员工们等到公司被查封时才明白，总裁说的“财务自由”是指“财务自由裁”。保安指着空荡荡的办公室说：“他留了张纸条，写着‘建议各位把工位牌挂闲鱼，关键词：上市前公司原味文创’。”
讽刺
“妈，我想买个新手机。” “旧手机坏了吗？” “没坏，就是有点卡。” “那你卡的时候别玩，等不卡了再玩。”
家庭
“老板，睡了吗？” “还没，有事？” “这个方案您看看，明天能给我反馈吗？” “……我睡了。”
职场
“亲爱的，我错了。” “错哪了？” “你说我错哪了我就错哪了。” “你根本不知道错哪！” “所以这不是问你吗？”
情侣
“同学，借我抄下作业。” “不好吧，老师说了要独立完成。” “那你把答案放桌上，我自己‘独立’看。”
校园
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
我问我爸：“爸，你当年是怎么追到我妈的？” 我爸说：“当年我天天去她家楼下喊她的名字，后来她终于同意了。” 我：“哇，好浪漫！” 我爸：“不，是因为她实在受不了邻居投诉，答应跟我在一起，条件是让我别再喊了。”
家庭
儿子问我：“爸爸，为什么你每天回家都躺在沙发上玩手机？” 我回答：“因为爸爸在公司当牛做马，回家只能当个‘废人’了。” 儿子恍然大悟：“哦，所以你是‘社畜’变‘家畜’了对吗？”
家庭
老婆对我说：“你看别人家的老公，又做饭又带孩子，你呢？” 我立刻回答：“我负责提供‘笑料’啊，比如现在——我这就去把厨房点着，保证让你终身难忘。”
家庭
我妈打电话问我：“周末回家吃饭吗？” 我：“妈，我得加班，社畜不配拥有周末。” 我妈沉默两秒：“那你把加班费打过来，我帮你吃了那份饭。”
家庭
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
一个哲学家去理发，理发师问他：“您要什么发型？”哲学家回答：“请剪掉所有不存在的头发。”理发师愣住，然后说：“但所有不存在的头发我已经剪完了。”哲学家点头：“很好，现在请讨论一下‘无’的概念。”
哲学