我妈打电话问我：“周末回家吃饭吗？” 我：“妈，我得加班，社畜不配拥有周末。” 我妈沉默两秒：“那你把加班费打过来，我帮你吃了那份饭。”
家庭
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
总裁在年会上激昂宣布：“公司明年上市，大家都能财务自由！” 半年后总裁突然减持所有股份移居海外。员工们等到公司被查封时才明白，总裁说的“财务自由”是指“财务自由裁”。保安指着空荡荡的办公室说：“他留了张纸条，写着‘建议各位把工位牌挂闲鱼，关键词：上市前公司原味文创’。”
讽刺
“在吗？” “在的，什么事？” “帮我朋友圈第一条点赞，谢谢。” “点了。” “谢谢，你可以删掉聊天记录了。”
社交
“妈，我想买个新手机。” “旧手机坏了吗？” “没坏，就是有点卡。” “那你卡的时候别玩，等不卡了再玩。”
家庭
“老板，睡了吗？” “还没，有事？” “这个方案您看看，明天能给我反馈吗？” “……我睡了。”
职场
“亲爱的，我错了。” “错哪了？” “你说我错哪了我就错哪了。” “你根本不知道错哪！” “所以这不是问你吗？”
情侣
“同学，借我抄下作业。” “不好吧，老师说了要独立完成。” “那你把答案放桌上，我自己‘独立’看。”
校园
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
我问我爸：“爸，你当年是怎么追到我妈的？” 我爸说：“当年我天天去她家楼下喊她的名字，后来她终于同意了。” 我：“哇，好浪漫！” 我爸：“不，是因为她实在受不了邻居投诉，答应跟我在一起，条件是让我别再喊了。”
家庭
儿子问我：“爸爸，为什么你每天回家都躺在沙发上玩手机？” 我回答：“因为爸爸在公司当牛做马，回家只能当个‘废人’了。” 儿子恍然大悟：“哦，所以你是‘社畜’变‘家畜’了对吗？”
家庭
老婆对我说：“你看别人家的老公，又做饭又带孩子，你呢？” 我立刻回答：“我负责提供‘笑料’啊，比如现在——我这就去把厨房点着，保证让你终身难忘。”
家庭
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
一个哲学家去理发，理发师问他：“您要什么发型？”哲学家回答：“请剪掉所有不存在的头发。”理发师愣住，然后说：“但所有不存在的头发我已经剪完了。”哲学家点头：“很好，现在请讨论一下‘无’的概念。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他消失了。酒保嘀咕：“又来了，每次都不点单。”
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“就像你点咖啡时，服务员问‘加糖吗？’，你说‘不，我选择我的本质’。”
哲学
两个哲学家在吵架，一个说：“你根本不懂辩证法！”另一个回敬：“根据辩证法，你的反对恰恰证明了我的正确。”第一个怒吼：“你这是诡辩！”
哲学
尼采对一匹马说：“你要超越自己！”马回答：“可我是马啊。”尼采摇头：“所以我说，上帝已死。”马困惑：“这跟我有关系吗？”
哲学
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
数学家边算题边自嘲：“我的焦虑就像无穷级数，永远收敛不到一个解。” 朋友笑道：“那你得给自己加个‘压力解构’公式，比如笑一笑，当常数项处理。”
科普自嘲
“妈，咱家为啥囤了五十袋盐？” “怕你王阿姨来借。” “那为啥还囤了三十瓶醋？” “怕你王阿姨只借盐不借醋。”
荒诞
“老公，我囤了三百卷卫生纸。” “咱家用得完吗？” “不是给你用的，是万一僵尸来了，我们可以用纸把他们缠住。”
离谱
“你为什么买一卡车罐头？” “世界末日来了可以吃。” “那为什么又买一卡车开罐器？” “哦，我忘了罐头需要打开。”
荒诞
“爸，地下室为什么堆满了纯净水？” “防止核污染。” “可我们住在内陆高原啊。” “那更要防止，因为核污染水会努力爬山过来。”
离谱