房产中介对客户说：“我们这房子面积绝对没缩水，只是‘平方’变成了‘立方’——因为层高矮得让你直不起腰。”
房产
直男陪女友逛街，女友试穿一条裙子问他意见，他严肃地说：“这条裙子在流体力学上不合理，腋下剪裁会导致布料在手臂摆动时产生不必要的褶皱。”
学术
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
女友问直男：“我今天的口红颜色是不是太红了？” 他凑近仔细观察后回答：“嗯，RGB值大概在（200，50，80）左右，确实属于高饱和度范畴。”
精准
女友生气说：“你根本不会哄人！” 直男打开手机播放器：“那我给你放一首《哄人进行曲》？”
务实
女友剪了短发问直男：“新发型怎么样？” 他沉思片刻说：“根据勾股定理和你的脸型，这个长度确实比之前更能优化头部表面积利用率。”
几何
朋友问我：“最近怎么这么拼？” 我回答：“为了能安心躺平。”
生活
同事说：“你看人家都在奋斗，就你躺平。” 我答：“我这是给社会减压，功德无量。”
职场
老妈打电话：“儿啊，别躺平了，起来动动。” 我回：“妈，我这是在为地球节约能源。”
家庭
老板说：“公司不养闲人。” 我点头：“所以我躺平，减少公司资源消耗。”
职场
朋友劝：“躺平久了会废掉。” 我笑：“不会，我经常翻身，防止褥疮。”
健康
王健林说先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。东北朋友接话：“哎呀妈呀，王总你这目标定得挺‘亿’外啊！”
方言
记者问王健林：“您对年轻人创业有什么建议？”王健林回答：“要有‘万达’（胆大）的魄力。”旁边上海人嘀咕：“侬讲啥？‘万达’不是商场嘛！”
谐音
王健林开会时说：“我们要有‘建林’（见林）的视野，不能只盯着一棵树。”广东同事小声说：“王生，我哋系咪要去行山‘见林’啊？”
方言
王健林谈投资：“眼光要准，下手要‘健’（狠）。”天津朋友乐了：“好嘛，王总您这口音够‘健’（津）味儿！”
谐音
王健林说：“企业转型要像‘万达广场’，永远热闹。”四川员工笑道：“王总，那是不是叫‘万达’（玩得）开心哦？”
方言
朋友抱怨：“新买的房子面积缩水了。”我安慰道：“别难过，这叫‘平方’变‘贫方’，财富也一起缩水了。”
生活
业主质问开发商：“合同写100平，怎么到手才80平？”开发商答：“另外20平是‘公摊面积’，您看，我们把‘公’字写得特别‘摊’开。”
房产
数学老师上课讲面积，突然叹气：“有些开发商啊，不仅让房子面积缩水，连‘几何’都变成了‘几无’。”
教育
顾客投诉：“这披萨尺寸缩水了吧？”店员笑道：“先生，这叫‘饼积’危机，我们改走‘迷你风’了。”
餐饮
一位商业作家对朋友说：“我写了一本关于如何高效沟通的书。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“我发了500封邮件推广，但只收到3个回复，其中两个是自动回复。”
沟通
经理对员工说：“你的报告太啰嗦了，要精简！”员工点头：“明白，我这就去删掉所有形容词和副词。”第二天交上报告，只有一行字：“赚钱。很多钱。”
报告
客户问文案：“你能用一句话总结我们的产品优势吗？”文案答：“能。”客户等了半天：“然后呢？”文案说：“这就是那句总结。”
简洁
商业写作课上，老师问：“什么是‘行动号召’？”学生答：“就是文章最后那句‘如果您不转发，明天就会倒霉’。”
营销
老板看完企划书说：“这里写‘提升协同效应’，到底是什么意思？”员工小声嘀咕：“意思是我们也不知道要干嘛，但听起来很厉害。”
术语
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他着急地喊：“怎么办？我不会修！”旁边的老员工淡定地说：“别慌，这是打印机在考验你的耐心，它也在实习。”
职场
实习生问老板：“我每天加班，能转正吗？”老板回答：“你看那盆仙人掌，它来公司三年了，也没转正，但活得挺坚强。”
加班
实习生第一次参加公司会议，领导让他做记录。会后领导查看记录本，上面写着：“王总说了一堆话，李经理点头，张总监喝水，我困了。”
会议
实习生对同事抱怨：“为什么我的工作总是‘帮忙订咖啡’？”同事拍拍他：“知足吧，上个月那个实习生，唯一任务是给办公室绿植讲笑话。”
打杂
实习生提交报告时不小心关了电脑，他大哭：“我的文件没保存！”主管走过来说：“恭喜，你刚刚完成了职场第一课——学会随时按Ctrl+S。”
电脑
我去办社保，工作人员问：“您以前交过社保吗？”我说：“交过，在上一家公司。”她看了看电脑说：“系统里没记录，您是不是记错了？”我急了：“不可能！我每个月工资条都扣了钱的！”她沉默了一会儿说：“先生，您确认一下，您上一家公司是不是叫‘理想’？”
职场