健身教练对学员说：“你每天做平板支撑，为什么肚子还是这么大？”学员回答：“因为每次做完，我都用平板点外卖。”
健身
老婆对老公说：“我发现你最近脾气越来越大了。” 老公回答：“胡说！我脾气哪里大了？” 老婆说：“你看，这就开始了吧。”
夫妻
医生对病人说：“你身体没什么问题，你脾气不好是因为你智商太低。” 病人暴怒：“你再说一遍试试！” 医生说：“你看，我说对了吧。”
医患
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总是对妈妈发脾气？” 爸爸说：“因为你妈妈总惹我生气。” 儿子说：“可是妈妈对我说，她是因为你总发脾气，才故意惹你的。”
家庭
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
餐饮
交警对一位路怒司机说：“请你冷静一下。” 司机吼道：“我很冷静！” 交警说：“那你先把我的对讲机还给我。”
交通
朋友问我：“为什么吃火锅时，毛肚要七上八下？”我答：“因为它在锅里做仰卧起坐，锻炼腹肌。”
幽默
火锅店老板对顾客说：“您点的脑花已经等您半小时了，它说它想先静一静。”
搞笑
吃火锅时，朋友看着翻滚的红油说：“这锅汤好像在说，‘快下来，我保证不辣死你’。”
调侃
服务员提醒：“您的鸭肠再涮就老了。”客人回答：“没事，让它体验一下中年危机。”
诙谐
火锅局上，有人夹起一片牛肉说：“看，这是今晚第一个勇敢跳进火海的勇士。”
趣味
登山者迷路了，他问向导：“我们离营地还有多远？”向导看了看GPS，说：“直线距离只有500米。”登山者松了口气。向导接着说：“但中间隔着一个峡谷，深300米。”登山者问：“那我们怎么过去？”向导耸耸肩：“理论上，你只需要勇敢地跳下去，然后在落地前，想出一个黑色幽默的笑话，这样你就能笑着离开这个世界了。”
山地
两个登山者在悬崖边，一个对另一个说：“看，那块岩石松了！”另一个回答：“别担心，我买了最贵的登山保险。”话音刚落，岩石崩塌。保险公司的人后来在谷底找到保单，上面写着：“意外坠落理赔，但前提是坠落者必须活着签字。”
山地
救援队在山里找到一位被困的探险家，他虚弱地说：“谢天谢地，你们终于来了！我已经靠吃野果撑了七天。”救援队长拍拍他：“坚持住！我们这就带你去医院。”探险家突然抓住队长：“等等……先告诉我，野果有没有毒？”队长看了看化验单，说：“好消息是没毒。坏消息是，那是我们上周扔这儿的塑料模型。”
山地
登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
山地
一位富豪在山顶别墅抱怨：“这破地方，连外卖都送不上来！”管家恭敬地说：“先生，我们可以用无人机送餐。”富豪怒道：“那昨天我的牛排怎么掉悬崖下了？”管家回答：“无人机备忘录写着：‘请注意，山区的风会开玩笑，而您的牛排没买保险。’”
山地
教练对跑步机上气喘吁吁的学员喊道：“加油！想想你为什么要开始！”学员上气不接下气地回答：“我……我开始……就是为了能……能理直气壮地吃更多！”
减肥
拳击教练对学员说：“出拳要快，要像害怕老婆查手机一样快！”学员疑惑地问：“教练，您怎么这么有经验？”
训练
瑜伽教练说：“放松你的身体，想象自己是一片羽毛。”一位学员突然笑了：“教练，我想到的是烤鸭卷饼里的那片。”
瑜伽
健身教练鼓励学员：“再来五个深蹲！你可以的！”学员做完后说：“教练，我感觉腿不是我的了。”教练回答：“很好，这说明它开始听我的了。”
督促
老板对员工说：“你上个月的绩效是C，这个月要努力啊！”员工回答：“老板，我上个月请了婚假，只上了三天班。”老板点点头：“所以给你C啊，要是上一天班，就只能得D了。”
绩效
经理在绩效面谈时说：“你的优点是工作认真，缺点是太认真，导致效率不高。”员工疑惑：“那我到底该认真还是不认真？”经理说：“这需要你自己平衡，绩效打分是B。”
考核
员工问领导：“为什么我天天加班，绩效还是不合格？”领导说：“公司规定，绩效看产出，不看工时。”员工追问：“那我加班在做什么？”领导答：“在证明你效率低啊。”
加班
绩效评审会上，主管说：“小张的优点是善于沟通，缺点是沟通太多影响别人工作。”小张忍不住插嘴：“那我少沟通？”主管摇头：“不沟通怎么协作？所以给你C。”
沟通
老板宣布：“今年绩效改革，实行强制分布：10%的人得A，20%得B，40%得C，30%得D。”有员工举手问：“如果部门只有5个人呢？”老板答：“那按比例四舍五入，可能有人得A，也有人得D，具体看你们的表现。”
分布
儿子问爸爸：“什么是‘同上’？”爸爸回答：“就是和上面说的一样。”第二天儿子写作业，题目是‘请写出几种水果’，儿子写道：苹果、香蕉、同上。
家庭
老师让用“同上”造句。小明写道：“老师让用同上造句，同上。”
校园
领导开会念稿：“我们必须重视环保问题。同上，安全生产也不能放松。”秘书小声提醒：“领导，稿子上‘同上’是表示和上一段格式一样，不用念出来。”
职场
甲：“你知道‘同上’是什么意思吗？”乙：“知道啊。”甲：“那你说说。”乙：“同上。”
冷幽默
问卷调查有一栏“性别”，前面的人写了“男”，后面的人看了，大笔一挥填上“同上”。
生活
苹果对香蕉说：“我呼吸作用太强，放久了会变皱。”香蕉回答：“我更惨，我呼吸作用强到会把自己催熟，然后烂掉！”苹果叹了口气：“唉，咱们水果的‘呼吸’，真是‘要命’的代谢。”
水果代谢