“我告诉朋友我养了盆会说话的仙人掌。” “它说什么了？” “‘快把那个戴帽子的家伙赶走，他偷了我的影子’。”
滑稽
老婆在看电视剧，老公问她：“这演的是什么啊？”老婆说：“我也不知道，反正讲的是我家的事。”老公惊讶：“你家的事？你家有皇位要继承吗？”老婆淡定地说：“不，讲的是我在家里的地位。”
家庭
老公对老婆说：“我觉得我在家里的地位越来越低了。”老婆问：“为什么这么说？”老公回答：“昨天我听到你跟孩子说，‘去，叫你爸爸过来吃饭’，结果孩子跑过去对着狗喊：‘爸爸，吃饭了！’”
家庭
老婆对老公说：“你知道为什么家里的大事都是我决定吗？”老公摇头，老婆说：“因为小事你决定，但咱家从来没发生过小事。”
家庭
老公抱怨：“我在家就像个遥控器，老婆想换台就换台。”朋友问：“那你怎么办？”老公说：“我能怎么办？她按静音，我连话都不敢说。”
家庭
老婆说：“老公，你知道家里谁的地位最高吗？”老公赶紧说：“当然是你！”老婆满意地点头：“那谁的地位第二高？”老公想了想：“是咱家猫吧，它想睡哪儿就睡哪儿。”老婆笑了：“那你呢？”老公低头：“我大概是那个铲屎的。”
家庭
产房里，一位穿着外卖服的男子冲了进来，大喊：“让我来！我是医生！”护士们半信半疑地让开。只见他熟练地接生后，掏出手机说：“麻烦给个五星好评。”产妇虚弱地问：“你真是外卖员？”他摘掉头盔笑道：“不，我是妇产科主任，刚送完女儿忘换衣服了。”
身份
新手司机倒车入库，旁边大爷指挥："往左打轮！往右回！" 司机摇下车窗："大爷，您是在指挥我倒车，还是在教我跳舞？"
倒车
教练对新手司机说："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员震惊："啊？我不敢！" 教练冷笑："那还不赶紧踩刹车！"
学车
新手女司机上路，突然熄火。后方司机狂按喇叭，她探头喊："急什么急！我是女司机，7年驾龄，其中6年是在找车钥匙！"
熄火
新手司机追尾后下车道歉："对不起，我是菜鸟。" 前车司机指着实习贴："巧了，我的贴纸被风吹走三年了。"
追尾
新手司机问教练："方向盘怎么老是抖？" 教练深吸一口气："你先把方向盘上的手刹松开。"
操作
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” “然后呢？” “然后早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说‘快进来，外面热’。”
荒诞
“我觉得我的手机在偷偷学我说话。” “为什么？” “今天它突然问我‘您需要帮您把袜子放进微波炉加热吗’。”
离谱
“我家的猫最近开始用键盘打字了。” “它写了什么？” “‘人类，请立即购买三文鱼股票，这是喵星人的金融计划’。”
搞笑
“我今天对Siri说‘我饿了’，它回答‘建议您把充电线泡在汤里，补充能量’。” “它疯了吧？” “不，它说这是最新食谱。”
幽默
帅哥对镜子说：“我每天都被自己帅醒。” 镜子回答：“那是因为你睡相太差，把脸压扁了才显得帅。”
颜值
美女问医生：“整容能让我更美吗？” 医生答：“不行，你的问题在于——你长得太像我的前女友，我建议你整丑点。”
颜值
网红对粉丝说：“我素颜也超能打！” 粉丝回道：“是啊，打完还能顺便去演《西游记》里的猴哥。”
颜值
帅哥抱怨：“为什么总有人说我靠脸吃饭？” 朋友淡定答：“因为你的智商连外卖软件都打不开。”
颜值
美女对闺蜜说：“我这张脸应该买保险。” 闺蜜点头：“对，保额别太高，不然保险公司会以为你要骗保——用脸砸核桃。”
颜值
一位行为艺术家在街头表演一动不动，路人问：“你在干嘛？”艺术家答：“我在表演‘静止的思考’。”路人说：“那你怎么不回家躺着思考？”艺术家严肃地说：“躺着太舒服，不够艺术。”
街头
行为艺术家对朋友说：“我昨天表演了‘与空气对话’。”朋友问：“有人看吗？”艺术家答：“有，但他们都以为我在打电话。”
对话
一位艺术家在展览上重复敲打一个空盒子，观众问：“这代表什么？”艺术家说：“代表现代社会的空虚。”观众笑道：“那你怎么不直接写个‘空虚’二字？”艺术家摇头：“那样太直白，不够行为。”
展览
行为艺术家在公园里模仿一棵树，小孩跑过来问：“叔叔，你是什么树？”艺术家保持姿势说：“我是‘思想的树’。”小孩说：“那你的果子能吃不？”艺术家顿时无语。
模仿
艺术家表演“无声的呐喊”，全程张嘴不出声。结束后，观众鼓掌说：“你的表演真安静！”艺术家回答：“谢谢，但我的内心在尖叫。”观众笑道：“那我们怎么听得见？”艺术家耸肩：“这就是艺术。”
表演
担保费对贷款说：“有我在，你放心！” 贷款转头对银行说：“他说他担保。” 银行看着担保费说：“你最好是真的。”
金融
我问担保费：“你为啥这么贵？” 它回：“因为我是‘信’价比之王啊！”
借贷
担保费拍了拍贷款说：“兄弟别慌，我罩你。” 贷款弱弱地问：“那你还收钱？” 担保费淡定道：“感情归感情，生意归生意。”
生意
担保费站在路边举牌，上书：“专业背锅，童叟无欺。” 路人问：“能打折吗？” 它摇头：“这锅，不打折。”
专业
担保费对借款人说：“我保证你还钱。” 借款人反问：“那谁保证你？” 担保费指了指合同：“白纸黑字，互联网是有记忆的！”
保证