美食博主去探店，吃完结账时惊呼：“这么贵？” 服务员微笑着说：“您刚才不是说这是我们店的‘天花板’吗？”
价格
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
吃鸡时，队友问我："你是什么段位？" 我说："青铜。" 队友说："那你别跟着我，我怕你拖累我。"
段位
玩吃鸡，队友问我："你是男的还是女的？" 我说："男的。" 队友说："那你怎么用女角色？" 我说："好看啊。"
角色
吃鸡时，队友问我："你会开车吗？" 我说："会。" 结果我开车撞树上了，队友说："你这是会开车？"
驾驶
重生后我成了学霸，考试时老师问：“这次怎么考这么好？”我答：“上辈子题海战术练的。”老师冷笑：“那你上辈子肯定没及格，因为这是开卷考。”
校园
重生者对着镜子说：“这次我要逆天改命！”镜子里突然传来声音：“抱歉，本版本不支持修改命运DLC，请充值VIP。”
奇幻
重生到古代当王爷，我大喊：“来人！给本王拿可乐！”侍卫跪地颤抖：“王爷…御膳房说，可口可乐穿越运输费要加收200两。”
穿越
重生后我找到前世仇人：“没想到吧？我带着记忆回来了！”对方茫然抬头：“您哪位？我这周已经接待三个重生者了，麻烦排队取号。”
日常
重生成为霸道总裁，我邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”秘书默默递上文件：“总裁，这是本月第12个说重生的，人事部建议您去看心理医生。”
职场
两个暗物质粒子在聊天，一个说：“我感觉自己毫无存在感。”另一个回答：“谁说不是呢，我们连光都不反射。”
科学
暗物质对普通物质说：“你们真幸运，能被看见。”普通物质回：“得了吧，你们才是宇宙的主角，我们只占5%。
宇宙
我问暗物质：“你为什么这么神秘？”它说：“因为我从不跟光打交道。”
物理
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
暗物质问光子：“你为啥总躲着我？”光子答：“老板，跟你互动我业绩就没了！
幽默
探店网红进了一家面馆，吃了一口就对老板说：“你们这面太咸了。” 老板淡定回答：“那你别喝汤啊。”
餐饮
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量
网红探店时问老板：“你们这招牌菜有什么特色？” 老板指着隔壁桌：“特色就是他们吃完直接去隔壁药店了。”
健康
美食博主探店后发视频说：“这家店环境差服务态度不好。” 粉丝在评论区问：“那菜品怎么样？” 博主回复：“光顾着生气，忘记尝味道了。”
服务
团建时领导说：“大家说说对公司有什么建议？” 同事小声说：“建议取消团建。”
职场
hr问：“为什么团建后有人离职？” 员工答：“因为团建时发现同事比工作还让人难以忍受。”
离职
领导宣布：“周末团建是自愿的。” 顿了顿又说：“自愿参加公司未来发展。”
自愿
团建玩游戏输了要表演，同事说：“我选择加班。” 主管说：“这才叫奉献精神！”
表演
经理问：“团建最大的收获是什么？” 员工答：“终于知道为什么平时要躲着某些人吃饭了。”
收获
一个男人问店员：“这防晒霜怎么用？”店员说：“涂在身上就行。”男人又问：“那脸呢？”店员回答：“脸也是身体的一部分。”男人恍然大悟：“哦！那我就不用单独买洗面奶了！”
生活
在海边，一个小孩对妈妈说：“妈妈，我的防晒霜化了。”妈妈看了一眼说：“那不是防晒霜，那是你的冰淇淋。”
童趣
一位女士在化妆品店抱怨：“我用了你们的防晒霜，还是晒黑了。”店员仔细看了看她，说：“女士，我们的防晒霜不防灯光。”
误会
丈夫对妻子说：“我觉得防晒霜没什么用。”妻子问：“为什么？”丈夫指着自己说：“你看，我每天涂，还是没人喜欢我。”
自嘲
朋友问我：“你知道为什么吸血鬼不涂防晒霜吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为他们怕光，根本不出门。”
冷知识
小王在办公室打碎了花瓶，老板问：“谁干的？” 小李指着小王说：“是他！” 小王急了：“凭什么说我？” 小李淡定道：“因为你上次说过，有事你背锅。”
职场
老婆生气地问：“为什么厨房的碗碎了？” 老公立刻举手：“我的错！” 女儿小声说：“爸爸，那是我打碎的……” 老公叹气：“乖，这锅爸爸背惯了。”
家庭