吃鸡时，队友问我："你是什么段位？" 我说："青铜。" 队友说："那你别跟着我，我怕你拖累我。"
段位
堵车时，乘客问司机：“我们能赶上飞机吗？” 司机说：“放心，飞机会等我们的，因为它也堵在天上。”
出行
堵车中，一个人下车散步，回来发现车被拖走了。他感叹：“终于移动了，虽然是车不是我。”
无奈
堵车时，孩子问爸爸：“为什么车都不动？” 爸爸回答：“它们在玩‘谁先动谁就输’的游戏。”
家庭
图书馆里，小明对大声说话的小刚说："你能不能小点声？"小刚回道："为什么？"小明："因为这里是静音区。"小刚恍然大悟："哦，我懂了，静音就是不能发出声音的意思！"
生活
妻子对丈夫说："你把电视调成静音吧，我想安静会儿。"丈夫疑惑："为什么？"妻子回答："因为你的呼噜声比电视还响！"
夫妻
老师问学生："谁能告诉我静音是什么意思？"学生举手："就是把手机调成没有声音！"老师点头："那如果一个人不说话呢？"学生想了想："那他就是开启了‘人生静音模式’！"
校园
朋友聚会时，小李突然说："咱们玩个游戏，全员静音十分钟！"大家同意后，一片寂静。十分钟后，小王忍不住说："这比憋气还难啊！"
聚会
顾客对服务员说："请把餐厅音乐调成静音。"服务员问："为什么？"顾客指着隔壁桌："那对情侣的悄悄话比音乐还吵！"
餐厅
相亲盲盒活动现场，男生抽到纸条上写着："肤白貌美，爱好烘焙。"见面后发现对方是面粉厂女工，整天和面粉打交道确实"肤白"，女生开口第一句："我天天揉面，膀子力气大，以后家里换煤气罐我包了。"
现实
小伙花999元抽到"上市公司女总裁"盲盒，见面发现对方真是总裁——小区门口上市超市的收银总管。姑娘掏出pos机："支持信用卡分期付款吗？首付299还能抽第二次。"
荒诞
盲盒介绍写着"名下多套不动产", 见面才知是共享单车运维员。男生质问时，姑娘拍着单车座椅："这八百辆都是我管的，要不要现在过户两辆给你？"
讽刺
抽到"声音甜美主播"盲盒，见面发现是菜市场喇叭录音员。女生当场演示："香菜三块两斤，香菜三块两斤...您听这声儿够不够银铃？"
黑色
盲盒承诺"海外留学精英", 见面发现是三亚免税店代购。姑娘掏出一堆护肤品："我在韩国机场转过机，算半海归吧？先拼个兰蔻套装？"
幽默
今天吃鸡，队友问我："你多大了？" 我说："16。" 队友说："哦，我36。" 然后他补了一句："你作业写完了吗？"
游戏
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
玩吃鸡，队友问我："你是男的还是女的？" 我说："男的。" 队友说："那你怎么用女角色？" 我说："好看啊。"
角色
吃鸡时，队友问我："你会开车吗？" 我说："会。" 结果我开车撞树上了，队友说："你这是会开车？"
驾驶
重生后我成了学霸，考试时老师问：“这次怎么考这么好？”我答：“上辈子题海战术练的。”老师冷笑：“那你上辈子肯定没及格，因为这是开卷考。”
校园
重生者对着镜子说：“这次我要逆天改命！”镜子里突然传来声音：“抱歉，本版本不支持修改命运DLC，请充值VIP。”
奇幻
重生到古代当王爷，我大喊：“来人！给本王拿可乐！”侍卫跪地颤抖：“王爷…御膳房说，可口可乐穿越运输费要加收200两。”
穿越
重生后我找到前世仇人：“没想到吧？我带着记忆回来了！”对方茫然抬头：“您哪位？我这周已经接待三个重生者了，麻烦排队取号。”
日常
重生成为霸道总裁，我邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”秘书默默递上文件：“总裁，这是本月第12个说重生的，人事部建议您去看心理医生。”
职场
两个暗物质粒子在聊天，一个说：“我感觉自己毫无存在感。”另一个回答：“谁说不是呢，我们连光都不反射。”
科学
暗物质对普通物质说：“你们真幸运，能被看见。”普通物质回：“得了吧，你们才是宇宙的主角，我们只占5%。
宇宙
我问暗物质：“你为什么这么神秘？”它说：“因为我从不跟光打交道。”
物理
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
暗物质问光子：“你为啥总躲着我？”光子答：“老板，跟你互动我业绩就没了！
幽默
探店网红进了一家面馆，吃了一口就对老板说：“你们这面太咸了。” 老板淡定回答：“那你别喝汤啊。”
餐饮
美食博主去探店，吃完结账时惊呼：“这么贵？” 服务员微笑着说：“您刚才不是说这是我们店的‘天花板’吗？”
价格
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量