朋友推荐催眠治疗焦虑，结果催眠师说：“你会感到无比放松。” 我猛地坐起来：“等等！我手机响了，是不是老板催进度？”
社畜
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
易中天在讲座上说：“我研究三国，有人质疑我的观点。”台下观众喊：“你懂什么三国！”易中天回：“我懂三国志，你懂三国杀。”观众不服：“我玩三国杀无敌！”易中天笑：“那你告诉我，曹操的坐骑叫什么？”观众哑口，易中天补刀：“连赤兔马都分不清，还谈无敌？”
历史
早八地铁上，一个成都妹子对朋友说：“‘恼火’得很，这个‘枣叭’（早八）挤得我‘鬼火冒’！”，朋友回：“你莫‘枣’急嘛！”，妹子叹气：“哎，又是‘枣’起毁一天！”，朋友安慰：“稳住，我们能‘赢’！”，妹子翻白眼：“‘赢’啥子‘赢’，我只想回‘噶’（家）！”。
方言
早八会议上，领导问：“为什么迟到？”，员工用广东话答：“‘唔好意思’啊，我‘早叭’（早八）个闹钟‘冇响’！”，领导皱眉：“‘早叭’都‘搞唔掂’？”，员工无奈：“系啊，‘顶唔顺’啦！”，领导摇头：“今次算啦，下次‘早滴’！”。
方言
早八课堂上，老师点名：“张三！”，张三用东北话喊：“‘到’！老师，我这‘早吧’（早八）眼皮子‘打架’呢！”，老师笑：“‘早吧’就‘困成这熊样’？”，张三挠头：“那可不，‘造’（熬）夜‘整’论文了！”，老师叹气：“‘哎呀妈呀’，那你‘眯瞪’会儿吧！”。
方言
早八食堂里，一个上海同学对阿姨说：“‘阿姨，麻烦侬’给我个‘枣泥包’（早八）！”，阿姨疑惑：“‘枣泥包’？阿拉只有‘菜包’！”，同学急：“不是呀，我是说‘早八’（早点）的‘包’！”，阿姨恍然大悟：“哦，‘晓得哉’，侬要‘大饼油条’！”。
方言
早八公交上，一个天津大爷对手机喊：“‘喂’！我‘早巴’（早八）就出门了，这‘堵车’‘倍儿’严重！”，电话那头：“您‘别介’啊，‘早巴’不就图个‘清静’？”，大爷乐：“‘清静’嘛呀，全是‘人山人海’！”，对方回：“得嘞，您‘耐点心’！”。
方言
一对夫妻复婚后，丈夫说："这次我们一定要好好沟通。" 妻子点头："对，我已经下载了五个婚姻辅导APP，每天提醒你该道歉的时间。" 结果丈夫的手机因为提醒太频繁自动关机了。
荒诞
复婚宴上，司仪问："你们为什么决定复婚？" 丈夫答："因为离婚后，她的新男友总来借我的工具，我受不了了。" 妻子冷笑："那你为什么同意？" 丈夫："他昨天终于把工具还了，还多给了个螺丝刀当利息。"
讽刺
复婚第一天，妻子说："这次家务平分，你洗碗。" 丈夫掏出计算器："根据离婚协议第3条，洗碗计入你的专属责任，如需变更需重新公证。" 妻子默默把碗扔进了垃圾桶。
现实
夫妻复婚后逛超市，妻子拿起一瓶红酒："庆祝一下？" 丈夫惊恐："别！上次你喝醉就喊着要离婚，结果真离了。" 收银员插嘴："这次可以试试啤酒，我们新进的，酒精浓度更低。"
荒诞
复婚登记处，工作人员问："考虑清楚了吗？" 两人齐声答："清楚了！" 出门后丈夫突然说："等等，刚才签字用的笔是我离婚时买的，得拿回来。" 妻子冷笑："笔在我这儿，按离婚协议第5条，文具归我。"
讽刺
催眠师对我说：“当我数到三，你会变成一台高效工作的机器。” 我醒来后第一句话是：“老板，能给我加个班费模块吗？”
社畜
网上看到个催眠教程，标题是“让你忘记所有烦恼”。点进去发现需要付费，我自嘲道：“看来我的烦恼比催眠还便宜。”
自嘲
同事说：“催眠能帮你摆脱社畜生活。” 我试了试，醒来后脱口而出：“好的，我这就去改第18版PPT。”
社畜
尝试自我催眠说：“我很富有，很快乐。” 但潜意识里有个声音反驳：“醒醒，你信用卡账单还没还。”
自嘲
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“如果你被关在一个房间里，除了你没有别人，那就是孤独。”小明想了想说：“那如果房间里还有一只蟑螂呢？”爸爸说：“那就不孤独了，你有伴了。”小明说：“可是如果那只蟑螂会说话，它说‘你好’，那是不是更不孤独了？”爸爸说：“不，那会更孤独，因为你会意识到你只能和蟑螂聊天。”
幽默
一个人去餐厅吃饭，服务员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”服务员说：“那您坐这边吧。”他坐下后，服务员又问：“您需要点什么？”他说：“一份孤独套餐。”服务员说：“抱歉，我们没有这个。”他说：“那来一份普通套餐，我自己吃。”
生活
小明对朋友说：“我最近感觉很孤独。”朋友问：“为什么？”小明说：“因为我的手机没电了，我只能和自己说话。”朋友说：“那你可以和我聊天啊。”小明说：“可是你现在在手机里，手机没电了，你就消失了。”
科技
一个人去电影院看电影，买票时售票员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”售票员说：“那您坐最后一排吧，那里没人。”他看完电影后，售票员又问：“电影怎么样？”他说：“很好，就是有点孤独，因为没人跟我讨论剧情。”
娱乐
小明问老师：“孤独是什么感觉？”老师说：“就像你站在人群中，却没有人理你。”小明说：“那不就是上学时的课间休息吗？”老师说：“对，但孤独更严重，因为连老师都不理你。”
教育
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速时，你的车牌号在我相机里都是糊的！"
超速
交警拦住一个超速司机："你知道你开多快吗？" 司机说："不知道，但导航一直说："您已超速，当前速度无法显示。""
超速
超速被罚后，司机抱怨："我就超了一点点！" 警察说："一点点？你的车飞过测速摄像头时，它自动切换成了连拍模式！"
超速
司机超速被拦下，警察问："为什么开这么快？" 司机答："我老婆说，如果我再超速，她就离开我。" 警察疑惑："那你还超？" 司机说："我以为她已经在车上了！"
超速
警察对超速司机说："你的速度像火箭！" 司机回答："谢谢夸奖！" 警察怒道："我是说，我的测速仪被你吓出了404错误！"
超速
乌龟受伤让蜗牛去买药，过了两个小时蜗牛还没回来，乌龟骂道："再不回来老子就死了！"这时门外传来蜗牛的声音："你再说我不去了！"
荒诞
乌龟正在河里游泳被癞蛤蟆踹了一脚，乌龟追到岸边爬得很慢，癞蛤蟆嚣张地说："上来啊！"乌龟愤怒道："等我换个马甲！"第二天癞蛤蟆看到鳄鱼，上前又是一脚："穿个马甲我就不认识你了？"
讽刺
兔子对乌龟说："现在动物都搞直播带货，你壳上贴满广告位，躺着就能赚钱。"乌龟照做后，第二天发现被粘在高速公路上，身上写着"此处拆迁"。
现实
乌龟向交警申诉："我超速被抓了？开什么玩笑！"交警调出测速仪记录："你从去年端午爬到今年中秋，时速0.0001公里。"乌龟看着身后绑的火箭推进器陷入沉思。
荒诞