超速被罚后，司机抱怨："我就超了一点点！" 警察说："一点点？你的车飞过测速摄像头时，它自动切换成了连拍模式！"
超速
复婚第一天，妻子说："这次家务平分，你洗碗。" 丈夫掏出计算器："根据离婚协议第3条，洗碗计入你的专属责任，如需变更需重新公证。" 妻子默默把碗扔进了垃圾桶。
现实
夫妻复婚后逛超市，妻子拿起一瓶红酒："庆祝一下？" 丈夫惊恐："别！上次你喝醉就喊着要离婚，结果真离了。" 收银员插嘴："这次可以试试啤酒，我们新进的，酒精浓度更低。"
荒诞
复婚登记处，工作人员问："考虑清楚了吗？" 两人齐声答："清楚了！" 出门后丈夫突然说："等等，刚才签字用的笔是我离婚时买的，得拿回来。" 妻子冷笑："笔在我这儿，按离婚协议第5条，文具归我。"
讽刺
催眠师对我说：“当我数到三，你会变成一台高效工作的机器。” 我醒来后第一句话是：“老板，能给我加个班费模块吗？”
社畜
网上看到个催眠教程，标题是“让你忘记所有烦恼”。点进去发现需要付费，我自嘲道：“看来我的烦恼比催眠还便宜。”
自嘲
同事说：“催眠能帮你摆脱社畜生活。” 我试了试，醒来后脱口而出：“好的，我这就去改第18版PPT。”
社畜
朋友推荐催眠治疗焦虑，结果催眠师说：“你会感到无比放松。” 我猛地坐起来：“等等！我手机响了，是不是老板催进度？”
社畜
尝试自我催眠说：“我很富有，很快乐。” 但潜意识里有个声音反驳：“醒醒，你信用卡账单还没还。”
自嘲
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“如果你被关在一个房间里，除了你没有别人，那就是孤独。”小明想了想说：“那如果房间里还有一只蟑螂呢？”爸爸说：“那就不孤独了，你有伴了。”小明说：“可是如果那只蟑螂会说话，它说‘你好’，那是不是更不孤独了？”爸爸说：“不，那会更孤独，因为你会意识到你只能和蟑螂聊天。”
幽默
一个人去餐厅吃饭，服务员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”服务员说：“那您坐这边吧。”他坐下后，服务员又问：“您需要点什么？”他说：“一份孤独套餐。”服务员说：“抱歉，我们没有这个。”他说：“那来一份普通套餐，我自己吃。”
生活
小明对朋友说：“我最近感觉很孤独。”朋友问：“为什么？”小明说：“因为我的手机没电了，我只能和自己说话。”朋友说：“那你可以和我聊天啊。”小明说：“可是你现在在手机里，手机没电了，你就消失了。”
科技
一个人去电影院看电影，买票时售票员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”售票员说：“那您坐最后一排吧，那里没人。”他看完电影后，售票员又问：“电影怎么样？”他说：“很好，就是有点孤独，因为没人跟我讨论剧情。”
娱乐
小明问老师：“孤独是什么感觉？”老师说：“就像你站在人群中，却没有人理你。”小明说：“那不就是上学时的课间休息吗？”老师说：“对，但孤独更严重，因为连老师都不理你。”
教育
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速时，你的车牌号在我相机里都是糊的！"
超速
交警拦住一个超速司机："你知道你开多快吗？" 司机说："不知道，但导航一直说："您已超速，当前速度无法显示。""
超速
司机超速被拦下，警察问："为什么开这么快？" 司机答："我老婆说，如果我再超速，她就离开我。" 警察疑惑："那你还超？" 司机说："我以为她已经在车上了！"
超速
警察对超速司机说："你的速度像火箭！" 司机回答："谢谢夸奖！" 警察怒道："我是说，我的测速仪被你吓出了404错误！"
超速
乌龟受伤让蜗牛去买药，过了两个小时蜗牛还没回来，乌龟骂道："再不回来老子就死了！"这时门外传来蜗牛的声音："你再说我不去了！"
荒诞
乌龟正在河里游泳被癞蛤蟆踹了一脚，乌龟追到岸边爬得很慢，癞蛤蟆嚣张地说："上来啊！"乌龟愤怒道："等我换个马甲！"第二天癞蛤蟆看到鳄鱼，上前又是一脚："穿个马甲我就不认识你了？"
讽刺
兔子对乌龟说："现在动物都搞直播带货，你壳上贴满广告位，躺着就能赚钱。"乌龟照做后，第二天发现被粘在高速公路上，身上写着"此处拆迁"。
现实
乌龟向交警申诉："我超速被抓了？开什么玩笑！"交警调出测速仪记录："你从去年端午爬到今年中秋，时速0.0001公里。"乌龟看着身后绑的火箭推进器陷入沉思。
荒诞
博物馆乌龟标本突然复活，工作人员惊慌报警。警察赶来时乌龟正啃食参观手册，龟壳上浮现二维码，扫描显示："本标本已持续表演死亡艺术四十年"。
讽刺
一位哲学家对朋友说：“我昨天发现了一个悖论。”朋友问：“什么悖论？”哲学家回答：“这句话是假的。”朋友困惑地说：“那它到底是真的还是假的？”哲学家笑着说：“这就是悖论啊！”
哲学
小明问老师：“老师，有没有一个笑话能让人笑死？”老师说：“有啊，但如果你笑死了，我就不能告诉你了，因为那会成真。”小明说：“那你说说看？”老师回答：“不行，这是悖论。”
逻辑
一个人走进酒吧说：“我给每个人买一杯酒，但前提是没人能预测我接下来做什么。”酒保说：“那你肯定会给我们买酒。”那人摇头：“不，这是悖论，如果你们预测了，我就不买了。”
幽默
阿基里斯和乌龟赛跑，乌龟说：“你永远追不上我，因为每次你到达我的位置，我都往前挪了一点。”阿基里斯笑道：“那你怎么还在这里？”乌龟回答：“这是悖论，我动不了。”
哲学
一个程序员对同事说：“我写了一个程序，它能判断任何话是不是悖论。”同事问：“那它怎么判断自己？”程序员说：“它崩溃了，因为这是自指悖论。”
科技
程序员对禅师说：“大师，我天天加班，感觉生活毫无意义。” 禅师指了指地上的蚂蚁说：“你看它，终日劳碌，可曾问过意义？” 程序员哭了：“但它不用半夜改需求啊！”
社畜
同事问我：“你每天加班到凌晨，是在赎前世的罪吗？” 我摇头：“是在还房贷的债。”
社畜
朋友问：“你怎么总说‘马上就好’？” 我苦笑：“这是我对deadline的救赎，虽然每次都沦为新的罪。”
自嘲