易中天在讲座上说：“我研究三国，有人质疑我的观点。”台下观众喊：“你懂什么三国！”易中天回：“我懂三国志，你懂三国杀。”观众不服：“我玩三国杀无敌！”易中天笑：“那你告诉我，曹操的坐骑叫什么？”观众哑口，易中天补刀：“连赤兔马都分不清，还谈无敌？”
历史
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣问："那你什么时候休息？"学霸回答："梦里，我还在背单词。"
归因
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
学霸和同学打篮球，对方犯规。学霸说："根据牛顿第三定律，你刚才那个动作的冲量已经超出了合理范围。"同学懵了："说人话！"学霸："你犯规了。"
归因
学霸向女朋友表白："我对你的喜欢，就像圆周率无限不循环。"女朋友感动地问："所以是永恒吗？"学霸摇头："不，是永远算不完。"
规则
学霸迟到被罚站，对老师说："根据校规第3章第5条，迟到10分钟内只需口头警告。"老师冷笑："那条规定去年就改了。"学霸淡定地说："我知道，但您刚才引用的条款是前年的版本。"
漏洞
北斗七星问北极星：“你怎么总是一个人待着？” 北极星回答：“因为我是‘北’斗七星中的‘极’品孤独啊！”
幽默
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“那你们为什么还叫‘北斗’单身七星？”
搞笑
北斗七星抱怨：“为什么人们总说我们是勺子？” 一个星星回答：“因为咱们‘勺’不住他们的想象力啊！”
诙谐
北斗七星问流星：“你怎么跑那么快？” 流星说：“我怕被你们‘北斗’当成外卖勺子给舀走了！”
滑稽
北斗七星对地球说：“我们指引方向几千年了。” 地球回答：“那你们怎么还找不到对象组成八星？”
趣味
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《新华字典》。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为它能解决我所有的问题。”
问答
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟，不喝酒，早睡早起。”记者正要记录，突然屋里传来摔东西的声音。记者问：“怎么了？”老人说：“那是我爸爸在发脾气，因为他没按时喝酒。”
问答
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
早八地铁上，一个成都妹子对朋友说：“‘恼火’得很，这个‘枣叭’（早八）挤得我‘鬼火冒’！”，朋友回：“你莫‘枣’急嘛！”，妹子叹气：“哎，又是‘枣’起毁一天！”，朋友安慰：“稳住，我们能‘赢’！”，妹子翻白眼：“‘赢’啥子‘赢’，我只想回‘噶’（家）！”。
方言
早八会议上，领导问：“为什么迟到？”，员工用广东话答：“‘唔好意思’啊，我‘早叭’（早八）个闹钟‘冇响’！”，领导皱眉：“‘早叭’都‘搞唔掂’？”，员工无奈：“系啊，‘顶唔顺’啦！”，领导摇头：“今次算啦，下次‘早滴’！”。
方言
早八课堂上，老师点名：“张三！”，张三用东北话喊：“‘到’！老师，我这‘早吧’（早八）眼皮子‘打架’呢！”，老师笑：“‘早吧’就‘困成这熊样’？”，张三挠头：“那可不，‘造’（熬）夜‘整’论文了！”，老师叹气：“‘哎呀妈呀’，那你‘眯瞪’会儿吧！”。
方言
早八食堂里，一个上海同学对阿姨说：“‘阿姨，麻烦侬’给我个‘枣泥包’（早八）！”，阿姨疑惑：“‘枣泥包’？阿拉只有‘菜包’！”，同学急：“不是呀，我是说‘早八’（早点）的‘包’！”，阿姨恍然大悟：“哦，‘晓得哉’，侬要‘大饼油条’！”。
方言
早八公交上，一个天津大爷对手机喊：“‘喂’！我‘早巴’（早八）就出门了，这‘堵车’‘倍儿’严重！”，电话那头：“您‘别介’啊，‘早巴’不就图个‘清静’？”，大爷乐：“‘清静’嘛呀，全是‘人山人海’！”，对方回：“得嘞，您‘耐点心’！”。
方言
一对夫妻复婚后，丈夫说："这次我们一定要好好沟通。" 妻子点头："对，我已经下载了五个婚姻辅导APP，每天提醒你该道歉的时间。" 结果丈夫的手机因为提醒太频繁自动关机了。
荒诞
复婚宴上，司仪问："你们为什么决定复婚？" 丈夫答："因为离婚后，她的新男友总来借我的工具，我受不了了。" 妻子冷笑："那你为什么同意？" 丈夫："他昨天终于把工具还了，还多给了个螺丝刀当利息。"
讽刺
复婚第一天，妻子说："这次家务平分，你洗碗。" 丈夫掏出计算器："根据离婚协议第3条，洗碗计入你的专属责任，如需变更需重新公证。" 妻子默默把碗扔进了垃圾桶。
现实
夫妻复婚后逛超市，妻子拿起一瓶红酒："庆祝一下？" 丈夫惊恐："别！上次你喝醉就喊着要离婚，结果真离了。" 收银员插嘴："这次可以试试啤酒，我们新进的，酒精浓度更低。"
荒诞
复婚登记处，工作人员问："考虑清楚了吗？" 两人齐声答："清楚了！" 出门后丈夫突然说："等等，刚才签字用的笔是我离婚时买的，得拿回来。" 妻子冷笑："笔在我这儿，按离婚协议第5条，文具归我。"
讽刺
催眠师对我说：“当我数到三，你会变成一台高效工作的机器。” 我醒来后第一句话是：“老板，能给我加个班费模块吗？”
社畜
网上看到个催眠教程，标题是“让你忘记所有烦恼”。点进去发现需要付费，我自嘲道：“看来我的烦恼比催眠还便宜。”
自嘲
同事说：“催眠能帮你摆脱社畜生活。” 我试了试，醒来后脱口而出：“好的，我这就去改第18版PPT。”
社畜
朋友推荐催眠治疗焦虑，结果催眠师说：“你会感到无比放松。” 我猛地坐起来：“等等！我手机响了，是不是老板催进度？”
社畜
尝试自我催眠说：“我很富有，很快乐。” 但潜意识里有个声音反驳：“醒醒，你信用卡账单还没还。”
自嘲