领导训话：“我们的日报要像闪电一样快！”新人小声问：“是指每天一闪而过没人看吗？”
职场
小明对同学说：“我昨晚和爱因斯坦讨论了相对论。” 同学问：“他说了什么？” 小明答：“他说‘你该吃药了’，这一定是暗号！
妄想
路人问乞丐：“为什么总说自己是隐形富翁？” 乞丐严肃道：“我的钱存在平行宇宙，只是暂时取不出来——你看不见吗？
妄想
患者对心理医生说：“我觉得自己是WiFi信号。” 医生问：“然后呢？” 患者激动道：“快给我密码！隔壁老王总蹭我网！
妄想
房产销售带看豪装房时，客户盯着水晶吊灯突然问："这灯掉下来算天灾还是人祸？"销售沉默片刻答："算缘分，先生。"
房产
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
夫妻参观样板间，妻子摸着大理石台面感叹："这石材纹路真大气！"丈夫突然掏出手机扫二维码："让我看看淘宝同款多少钱...哎呀，扫描结果就是张星空图！"
家居
业主发现精装房踢脚线全是贴纸，暴怒质问开发商："你们管这叫实木踢脚线？"项目经理恭敬回答："这是元宇宙概念踢脚线，主要提供视觉沉浸式体验。"
维权
楼下邻居敲开豪装新房的门："您家浴室漏水把我家吊顶都泡了！"业主指着德国花洒自信道："不可能，我们装的是瀑布式干湿分离系统。"
邻里
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
孩子对妈妈说："我想报个钢琴班。"妈妈大惊："隔壁孩子报了8个班，你这才第5个！"
教育
同事问："下班去哪放松？"另一人叹气："健身房练完普拉提，还得赶场去上CPA夜课。"
生活
学霸对学渣说："我每天只睡4小时。"学渣冷笑："我昨晚通宵复习你前天预习的内容。"
校园
程序员甲："为什么下班不走？"程序员乙举着咖啡："老板的老板在学Python，我得先学会Go。"
职场
编辑对记者说：“这篇日报稿子错别字太多！”记者回答：“不可能，我用的都是‘日报体’。”
职场
读者问：“日报和厕所有什么区别？”报刊亭老板答：“一个让人‘急’着看，一个让人看着‘急’。”
生活
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
网友评论：“日报涨价了。”下面回复：“原来‘日’报的意思是‘日子越过越要报’。”
网络
钓鱼佬说："今天钓到一条‘鲤谱’鱼，它一直跟我讲‘莫挨老子’！"
方言
爷爷带新女友回家，孙子惊呼：“您比我爸还时髦！” 爷爷淡定道：“这叫资源优化配置，你爸找对象还得我报销呢。”
代际
大叔向20岁姑娘表白，姑娘问：“您喜欢我什么？” 大叔答：“你的出生证明年份，正是我最辉煌的创业期。”
现实
老太太挽着小伙逛街遇熟人，对方惊讶：“您儿子真孝顺！” 老太太笑道：“这是我男朋友，他妈妈才是我闺蜜。”
错位
30岁小伙向60岁阿姨求婚，朋友劝他三思。小伙坚定道：“和她在一起，我少奋斗四十年——她退休金八千多。”
务实
两位老人吵架，奶奶怒道：“当年你说就喜欢我的成熟！” 爷爷委屈：“可现在你成熟得都快烂了…”
反差
电竞比赛现场，一个穿着拖鞋的宅男被对手嘲笑：“你这装备打游戏？” 宅男淡定道：“嗯，键盘是超市30块买的。” 结果比赛开始，他用单手30秒KO对手。对手崩溃问：“你到底是干嘛的？” 宅男推眼镜：“电子厂流水线焊锡的，每天焊8000个点，手速慢就得加班。”
竞技
篮球场上，一个大爷穿着老式运动鞋投篮三不沾，年轻人笑他：“大爷，您这水平还来打球？” 大爷点头：“是啊，刚学的。” 下一秒大爷连续十个三分空心入网。年轻人目瞪口呆：“您骗人吧？” 大爷擦汗：“没骗人，我是国家射击队退休的，练移动靶四十年了。”
竞技
游泳馆里，一个胖子扑腾着狗刨式，旁边职业选手嗤笑：“这姿势能游完50米？” 胖子憨笑：“试试呗。” 发令后胖子如鱼雷般冲刺夺冠，选手傻眼问：“您哪个队的？” 胖子喘气：“以前养猪场的，每天追着猪跑十里地，猪跳水我也跳。”
竞技
围棋比赛，一个小孩拿着棋子犹豫半天，对手不耐烦：“小朋友要不要认输？” 小孩怯生生说：“第一次下。” 结果中盘时对手被杀得片甲不留，震惊问：“你师父是谁？” 小孩挠头：“没师父，我家开麻将馆的，天天看四桌人打牌算牌。”
竞技
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力