房产销售带看豪装房时，客户盯着水晶吊灯突然问："这灯掉下来算天灾还是人祸？"销售沉默片刻答："算缘分，先生。"
房产
病人：“医生，我最近总是觉得自己像只猫。” 医生：“具体有什么症状？” 病人：“喵。”
医疗
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它累了，要回家睡觉。” 儿子：“那月亮呢？” 爸爸：“它上夜班啊！”
家庭
顾客：“这螃蟹怎么少了一只腿？” 老板：“因为它打架打输了。” 顾客：“那给我换只打赢的。”
购物
A：“你知道为什么企鹅的肚子是白的吗？” B：“为什么？” A：“因为如果手短洗不到背面。”
动物
女友：“如果我掉河里了，你先吃火锅还是先打游戏？” 男友：“我会先喊救命。”
情感
电视对收音机说：“你整天只会叭叭，看我还能放画面！”收音机回：“但你一卡顿，观众就说‘这破网！’而我卡顿时，人们只会拍两下说‘这破玩意儿！’”
媒体对比
程序员对画家说：“我用代码生成艺术！”画家笑答：“你那个叫BUG，我画歪了人家说‘这是抽象派’。”
艺术科技
播客对短视频说：“你每段就15秒，能讲啥？”短视频答：“足够让你 swipe up 了，而你一小时节目播放量还没我零头多。”
时长竞争
VR头盔对书本说：“我能带你去虚拟世界！”书本淡定回：“你电量不足时，我还能被太阳照着看。”
虚实体验
智能音箱问收音机：“你为啥只有开关按钮？”收音机答：“因为人类曾经会‘想象’，而不是整天问‘今天天气如何’。”
功能进化
病人对医生说：“我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人答：“每次看到小狗，我就忍不住想对牠说‘快关门，冷气要漏光了’！
妄想
丈夫突然对妻子说：“我其实是外星派来的间谍。” 妻子淡定道：“哦？那你们星球工资高吗？” 丈夫沉思后答：“他们只发月亮饼，我怀疑是妄想。”
妄想
小明对同学说：“我昨晚和爱因斯坦讨论了相对论。” 同学问：“他说了什么？” 小明答：“他说‘你该吃药了’，这一定是暗号！
妄想
路人问乞丐：“为什么总说自己是隐形富翁？” 乞丐严肃道：“我的钱存在平行宇宙，只是暂时取不出来——你看不见吗？
妄想
患者对心理医生说：“我觉得自己是WiFi信号。” 医生问：“然后呢？” 患者激动道：“快给我密码！隔壁老王总蹭我网！
妄想
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
夫妻参观样板间，妻子摸着大理石台面感叹："这石材纹路真大气！"丈夫突然掏出手机扫二维码："让我看看淘宝同款多少钱...哎呀，扫描结果就是张星空图！"
家居
业主发现精装房踢脚线全是贴纸，暴怒质问开发商："你们管这叫实木踢脚线？"项目经理恭敬回答："这是元宇宙概念踢脚线，主要提供视觉沉浸式体验。"
维权
楼下邻居敲开豪装新房的门："您家浴室漏水把我家吊顶都泡了！"业主指着德国花洒自信道："不可能，我们装的是瀑布式干湿分离系统。"
邻里
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
孩子对妈妈说："我想报个钢琴班。"妈妈大惊："隔壁孩子报了8个班，你这才第5个！"
教育
同事问："下班去哪放松？"另一人叹气："健身房练完普拉提，还得赶场去上CPA夜课。"
生活
学霸对学渣说："我每天只睡4小时。"学渣冷笑："我昨晚通宵复习你前天预习的内容。"
校园
程序员甲："为什么下班不走？"程序员乙举着咖啡："老板的老板在学Python，我得先学会Go。"
职场
编辑对记者说：“这篇日报稿子错别字太多！”记者回答：“不可能，我用的都是‘日报体’。”
职场
读者问：“日报和厕所有什么区别？”报刊亭老板答：“一个让人‘急’着看，一个让人看着‘急’。”
生活
领导训话：“我们的日报要像闪电一样快！”新人小声问：“是指每天一闪而过没人看吗？”
职场
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
网友评论：“日报涨价了。”下面回复：“原来‘日’报的意思是‘日子越过越要报’。”
网络
钓鱼佬说："今天钓到一条‘鲤谱’鱼，它一直跟我讲‘莫挨老子’！"
方言