游泳馆里，一个胖子扑腾着狗刨式，旁边职业选手嗤笑：“这姿势能游完50米？” 胖子憨笑：“试试呗。” 发令后胖子如鱼雷般冲刺夺冠，选手傻眼问：“您哪个队的？” 胖子喘气：“以前养猪场的，每天追着猪跑十里地，猪跳水我也跳。”
竞技
学霸对学渣说："我每天只睡4小时。"学渣冷笑："我昨晚通宵复习你前天预习的内容。"
校园
程序员甲："为什么下班不走？"程序员乙举着咖啡："老板的老板在学Python，我得先学会Go。"
职场
编辑对记者说：“这篇日报稿子错别字太多！”记者回答：“不可能，我用的都是‘日报体’。”
职场
读者问：“日报和厕所有什么区别？”报刊亭老板答：“一个让人‘急’着看，一个让人看着‘急’。”
生活
领导训话：“我们的日报要像闪电一样快！”新人小声问：“是指每天一闪而过没人看吗？”
职场
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
网友评论：“日报涨价了。”下面回复：“原来‘日’报的意思是‘日子越过越要报’。”
网络
钓鱼佬说："今天钓到一条‘鲤谱’鱼，它一直跟我讲‘莫挨老子’！"
方言
爷爷带新女友回家，孙子惊呼：“您比我爸还时髦！” 爷爷淡定道：“这叫资源优化配置，你爸找对象还得我报销呢。”
代际
大叔向20岁姑娘表白，姑娘问：“您喜欢我什么？” 大叔答：“你的出生证明年份，正是我最辉煌的创业期。”
现实
老太太挽着小伙逛街遇熟人，对方惊讶：“您儿子真孝顺！” 老太太笑道：“这是我男朋友，他妈妈才是我闺蜜。”
错位
30岁小伙向60岁阿姨求婚，朋友劝他三思。小伙坚定道：“和她在一起，我少奋斗四十年——她退休金八千多。”
务实
两位老人吵架，奶奶怒道：“当年你说就喜欢我的成熟！” 爷爷委屈：“可现在你成熟得都快烂了…”
反差
电竞比赛现场，一个穿着拖鞋的宅男被对手嘲笑：“你这装备打游戏？” 宅男淡定道：“嗯，键盘是超市30块买的。” 结果比赛开始，他用单手30秒KO对手。对手崩溃问：“你到底是干嘛的？” 宅男推眼镜：“电子厂流水线焊锡的，每天焊8000个点，手速慢就得加班。”
竞技
篮球场上，一个大爷穿着老式运动鞋投篮三不沾，年轻人笑他：“大爷，您这水平还来打球？” 大爷点头：“是啊，刚学的。” 下一秒大爷连续十个三分空心入网。年轻人目瞪口呆：“您骗人吧？” 大爷擦汗：“没骗人，我是国家射击队退休的，练移动靶四十年了。”
竞技
围棋比赛，一个小孩拿着棋子犹豫半天，对手不耐烦：“小朋友要不要认输？” 小孩怯生生说：“第一次下。” 结果中盘时对手被杀得片甲不留，震惊问：“你师父是谁？” 小孩挠头：“没师父，我家开麻将馆的，天天看四桌人打牌算牌。”
竞技
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力
英语老师问：'How are you?'怎么翻译最温柔？ 学生举手："你！还！活！着！吗！"
冷笑
为什么俄罗斯翻译器把'Nice to meet you'翻成战书？ 显示器弹出："遇见！就是！你的！荣幸！"
急转
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'？ 抬头吼："天！在！撒！骨灰！"
脑筋
鱼塘边一男子盯着水面三小时，路人问："钓几条了？"男子答："你是今天第9个问的，我一条没钓到，但已经喂饱了8个好奇心。"
钓鱼
新手问钓友："为什么你的鱼竿比我的贵十倍？"钓友冷笑："因为它能告诉水里那些鱼，我比你有钱。"
钓鱼
老婆怒吼："你昨天说去钓鱼，结果鱼护是空的！"丈夫淡定："是啊，我和鱼进行了深入的灵魂交流，它们同意用思想代替肉体上钩。"
钓鱼
小孩看到浮漂沉下去大喊："鱼咬钩了！快拉！"爷爷闭眼摇头："别急，它在试探我的耐心，我也在试探它的体重。"
钓鱼
钓友炫耀："我用了最新高科技鱼饵！"旁人凑近一看："这明明是块螺蛳粉里的酸笋…"钓友正色道："这叫本土化战略。"
钓鱼
员工："老板，我梦见公司给我涨了50%工资！"老板："好啊，今晚你继续梦，明天公司就能省下这笔钱了。"
职场反转
老板："经过评估，决定给你涨薪——从下月起你兼三份岗！"员工："所以是涨三倍工资？"老板："不，是让你体验三倍成长的快乐！"
薪资反转
领导："这次涨工资采取民主投票，同意给你涨薪的请举手！"（全场沉默）领导："恭喜你，全票通过——因为没人反对！"
投票反转