意料之外
一位女士把一件昂贵的真丝衬衫送到干洗店，叮嘱道：“请特别小心，这件衬衫很娇贵。”店员点头保证。取衣服时，她发现衬衫上有个大洞，愤怒地质问。店员淡定地说：“我们确实很小心，但您没说上面那个‘小心轻放’的标签是缝上去的，我们按指示操作，就把它给取下来了。”
意料之外
随机笑话
“同事递给我一块姜说‘提神’，我咬了一口，然后哭着把辞职信拍在桌上：‘这比周报还辣眼睛。’”
社畜
一个学生问老师："为什么数学书总是很伤心？" 老师回答："因为它有太多的问题！"
数学
中文老师指着黑板："‘下雨天留客天留我不留’怎么加标点？" 学生A："下雨天留客，天留我不留！" 学生B大喊："不对！是‘下雨天，留客天，留我不？留！’"
标点
交警训斥绿灯："你为什么偷懒？" 绿灯委屈："人类总说‘绿灯行’，没人说‘绿灯停’，我只好一直上班。"
职场
同事炫耀："我昨天抄底成功了！" 我好奇："怎么判断底部的？" 他神秘一笑："其实我挂单时多打了个零，结果成交在了山顶——现在管这叫‘战略性建仓’。"
抄底
孩子不肯吃饭，妈妈说：“你看隔壁小明，吃饭多乖，长得又高又壮。”孩子立刻说：“那你看隔壁小明爸爸，还开奔驰呢。”
攀比
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
妈妈问孩子：“为什么上学迟到？”孩子说：“因为我的鞋子吵架了，一只不肯走，另一只只好等着。”
家庭
企鹅和北极熊分手后，在冰川超市偶遇，企鹅低头盯着购物车："你买的还是我最爱的磷虾酱..." 北极熊把罐头塞进冰缝："这是防滑链，我新女友海豹怕我追她时打滑。"
动物
A："你为什么把手机扔水里？" B："因为有人说手机防水。" A："那结果呢？" B："现在它连水都不防了。"
科技
颜文字问电脑：“(；一_一) 为什么我加载这么慢？” 电脑答：“(¬_¬) 因为你太复杂了。”
科技
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅回答："那您下次别转弯了。"
幽默
“《只狼》里怎么快速打败苇名一心？” “你只要大喊一声‘犹豫就会败北’，他就自己摔倒了。”
游戏梗
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
虫洞对黑洞说：“你为什么总把东西吞掉？” 黑洞回答：“那你呢？老是让人抄近路，是不是收过路费了？”
宇宙
看到知乎签名：“谢邀，刚下飞机。” 朋友问：“你飞机呢？” 他答：“在签名里。”
调侃
我问闺蜜："仿妆失败怎么办？" 她回："别慌，就说你在cos抽象派。"
幽默
四川人到北方买水果，问摊主：“这个‘橘子’好多钱一斤？”摊主说：“这是橙子，不是橘子。”四川人说：“哦，那‘橙子’好多钱一斤？”摊主笑了：“您这回说对了，但刚才您说的是‘橘子’呀！”
方言
分手大师说："我帮你分手，但你得答应我一件事。"客户问："什么事？"大师说："分手后别再来找我。"
讽刺
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
同事炫耀说：“我私房钱藏得连FBI都找不到。” 我叹气：“我老婆是CIA，她连我支付宝的蚂蚁森林都监控。”
身份
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以睡过头了。”
职场
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为你不会真的拿走。"
数学
外星人来到地球，看到一个路标上写着“前方学校，请慢行”。他问地球人：“为什么学校附近要慢行？”地球人回答：“为了保护孩子。”外星人点点头，然后在自己的飞船上也贴了个条子：“前方学校，请慢行——我们也是来收集样本的。”
科幻
一个牧师在讲道时说：“上帝是全能的，他能创造一切。”一个调皮的小孩举手问：“那上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？”牧师愣了一下，说：“这个问题，我们等会儿再讨论，先做祷告。”
宗教
顶流网红直播卖羽绒服，弹幕问："这衣服保暖吗？" 网红说："穿上它，你就是下一个顶流！" 结果观众全部冻成了冰雕
直播
“你知道为什么科学家不信任原子吗？” “为啥？” “因为它们构成了一切。”
科普
一个男人对朋友抱怨：“我老婆非要我每天开车送她上班。”朋友问：“那不是很好吗？省油钱。”男人苦笑：“可她是我驾校教练。”
家庭
一位经济学家对妻子说："我们的婚姻就像股市，有涨有跌。" 妻子回答："那今天是不是该抛售了？"
经济
顾客：“我买的这瓶水里有只苍蝇！” 客服：“根据我们的质量保证条款，活体生物属于赠品，不在理赔范围。如果您发现的是死苍蝇，我们可以为您办理退款。”
维权