抄底
同事炫耀："我昨天抄底成功了！" 我好奇："怎么判断底部的？" 他神秘一笑："其实我挂单时多打了个零，结果成交在了山顶——现在管这叫‘战略性建仓’。"
抄底
随机笑话
艺术老师问学生："你为什么把太阳画成蓝色？"学生回答："因为我忘带黄色颜料了！"
美术
邻居问："你家孩子怎么天天上课外班？" 家长答："因为他是鸡娃，不鸡不活啊！"
社会
朋友："周末帮我搬家吧？" 我："不了，我周末要练习拒绝别人。" 朋友："那现在练得怎么样？" 我："不怎么样，所以拒绝你。"
搞笑
我对暖气片说："你能不能热情一点？"暖气片回答："我是铁打的，不是火热的！"
家居
历史老师问小明："你知道为什么古罗马帝国会灭亡吗？" 小明回答："因为他们没有发明Wi-Fi，大家都无聊死了。"
历史
甲："你知道为什么爱因斯坦聪明吗？"乙："因为他脑洞大啊！"甲："不，因为他头发少，散热快。"
机智
老师："为什么迟到？"学生："路上看到偶像打榜广告牌太帅，站着看了半小时！"
校园
观众问："主播为啥总捂胸口？" 主播答："怕你们看到我的良心会痛！"
幽默
记者问特朗普："你为什么总是发推特？" 特朗普回答："因为我不想让假新闻媒体歪曲我的话！"
政治
孙子举着玩具枪喊：“抢劫！快交零食！” 爷爷缓缓掏出发皱的试卷：“先把这个签了，劫匪同志。”
家庭
A："你凭什么骂我？" B："凭你长得像我的输入法，一打字就出错。"
搞笑
哲学家说：“我思故我在。”程序员说：“我debug故我在。”
职业
女娲补天时，盘古问她："需要帮忙吗？" 女娲说："不用，我补个天就像补袜子一样简单！"
神话
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
交警拦住一辆车问司机："你的车牌呢？"司机指了指车头："这不是吗？"交警怒了："我说的是车牌，不是你的脸！"
误会
健身教练说：“跑步是最好的减肥方式。”学员说：“那我每天跑多少？”教练说：“跑到你不想吃为止。”
健身
队友："你玩ADC怎么不出装备？" 我："我在等双十一打折。"
搞笑
程序员A："你为什么秃头了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
游客对锦鲤喊："快让我中彩票！"锦鲤翻白眼："你倒是先买啊！"
搞笑
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指闲着。”
家庭
朋友："你玩亚索怎么老是E来E去？" 我："这叫‘快乐风男’，懂不懂啊？"
英雄
婆婆说：'你这菜太咸了'，媳妇回：'妈，这叫'盐'传身教！'
谐音
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道"冷"静才能保持形象。
美食
老师：“谁能告诉我地球是什么形状的？“小明：“圆的。“老师：“很好，你怎么知道的？“小明：“因为地球仪是圆的。“
校园
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
小明问妈妈："为什么要垃圾分类？"妈妈回答："因为垃圾也要找到自己的家呀！"
家庭
儿子：“爸爸，什么是父爱如山？”爸爸：“就是像山一样杵在那儿，看着你妈骂你。”
家庭
记者问周杰伦：“你为什么总是不爱说话？”周杰伦回答：“因为我的歌词已经说完了。”记者又问：“那你平时怎么和昆凌交流？”周杰伦说：“我用唱的。”
明星
作家说："我的小说是碎片化叙事。"读者问："那主线呢？"作家回答："主线在读者的想象里。"
反转