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一位读者问争议作家:“你新书里为什么总写暴力?”作家答:“为了揭露人性黑暗。”读者追问:“那为什么你书里每个反派都叫‘张三’?”作家叹气:“因为张三是我邻居,他总在凌晨三点弹吉他。”
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记者采访争议作家:“有人说你的作品是垃圾,你怎么看?”作家平静地说:“我同意。”记者惊愕:“真的?”作家补充:“因为垃圾至少还能回收,而我的书只能用来垫桌脚——上周我家桌子塌了,垫了十本才稳住。”
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粉丝向争议作家抱怨:“您的书里总描写咖啡馆,但为什么主角从不点咖啡?”作家回答:“因为我不喝咖啡。”粉丝不解:“那您写咖啡馆干嘛?”作家说:“为了证明我写的是虚构文学——现实中我去咖啡馆只点奶茶。”
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编辑对争议作家说:“你的小说太阴暗了,能不能写点光明结尾?”作家点头:“好的,我改一下。”新版小说结局写道:“主角终于从地下室爬出来,发现阳光太刺眼,又把门关上了。”编辑怒吼:“这叫光明?”作家答:“对,至少他尝试过了。”
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一位学者批评争议作家:“你书中的历史事件全是杜撰!”作家反问:“那您怎么知道是杜撰?”学者得意:“因为我查了史料。”作家笑道:“巧了,我写的时候也查了——不过查的是《故事会》和《知音》。”
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随机笑话
专家建议:"觉得油价高,可以买新能源车。"网友吐槽:"建议很好,下次建议专家用工资帮我付首付。"
幽默
“程序员破防了,因为修复了所有bug后,老板说‘很好,现在把需求改回第一版’。”
职场
一位豪门太太问佣人:“你想喝什么?”佣人说:“和昨天一样就行。”豪门太太转身对司机说:“把佣人昨天喝剩下的那半瓶82年拉菲拿来。”
生活
记者问普京:“总统先生,您能谈谈对西方制裁的看法吗?”普京回答:“当然,就像俄罗斯的冬天,他们以为我们会冷,但我们早就习惯了,而且我们还有暖气和伏特加。”记者追问:“那如果制裁持续更久呢?”普京微笑道:“那就像在雪地里挖坑,他们挖得越深,自己掉进去的可能性就越大。”
政治
医生对病人说:“您需要多运动。”病人问:“那您推荐什么运动?”医生答:“跑步去别的医院。”
医疗
一个男人戴着新买的假发去参加聚会,朋友夸他:“嘿,你这新发型真不错!”男人得意地说:“那是,花了三千块呢!”突然,一只苍蝇落在他的假发上,朋友提醒他:“有苍蝇!”男人连忙摆手:“别赶!这假发是真头发做的,说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢!”
聚会
病人对心理医生说:“我觉得自己像一只蘑菇。” 医生配合地蹲下:“那我们一起当蘑菇吧。” 过了会儿,病人问:“你也是蘑菇吗?” 医生站起来说:“蘑菇可以走路了,你要不要试试?” 病人笑了:“原来治愈这么简单。”
治愈
妻子对丈夫说:“你的坏习惯能不能改掉?”丈夫说:“什么坏习惯?”妻子说:“你老是忘记我的生日。”丈夫说:“我从不忘记你的生日,我只是忘记告诉你。”
生活
外国人问路:“How can I get to the station?”,路人答:“Sorry, my English is poor.”,外国人坚持:“Just tell me left or right!”,路人恍然大悟:“Oh! Left and right!”。
交流障碍
"伪骨科和骨科有什么区别?" "一个真瘸,一个装瘸。"
对比
一个穿校服的中学生骑自行车,前面一个急刹车,差点撞上一个戴墨镜的大爷。大爷摘下墨镜,露出威严的脸,说:“小子,骑车看着点!”中学生抬头一看,惊叫:“校……校长!”大爷冷笑一声:“知道就好,下午来办公室一趟。”中学生低头说:“校长,其实我是教育局派来暗访的。”
教育
学员说:“我想创作一个关于键盘的故事。”导师点头:“好题材!不过记得在工坊里要‘键’(见)机行事。”
谐音
老板:“你这个月迟到三次了。” 员工:“但我也早退三次,刚好抵消!”。
职场
公司裁员,经理对清洁工说:“很遗憾,你要被裁了。”清洁工脱下工作服:“我是来体验生活的董事长。”经理愣住,清洁工拍拍他肩膀:“明天你不用来了。”
裁员
凡尔赛试睡员抱怨:"这酒店枕头太高,害我一晚梦到在爬山,醒来比没睡还累。"
矫情
男生叹气:"我工资才3000。" 女生刚想安慰,他补了句:"美金,一小时。"
反转
同事炫耀新表,极简主义者抬手:"我的手表是空气,永远准时。"
解构
新手矿工盯着屏幕惊呼:"显卡烧红了!"老矿工淡定喝咖啡:"慌啥?这叫‘算力烤炉’,顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
一个人去住酒店,半夜听到敲门声,问:“谁啊?”一个声音说:“我是鬼。”那人说:“鬼怎么会敲门?你骗人!”鬼说:“我生前是个绅士,习惯了。”
酒店
篮球裁判吹了一个走步违例。球员很不满:“裁判,我没走步!”裁判说:“你走了三步。”球员说:“我那是欧洲步!”裁判愣了一下:“这里是亚洲赛场,欧洲步无效,违例!”
篮球
老师问小明:“你为什么总是唱歌跑调?”小明回答:“因为我在用自己的调调。”
校园
记者问乌托邦领导人:"你们怎么解决失业问题?" 领导答:"我们删除了‘失业’这个词"。
荒诞
儿子摔跤后大喊:"爸我骨折了!" 父亲淡定道:"别慌,我伪骨科毕业的,你这就是想逃课。"
家庭
一个演员在片场假哭得声嘶力竭,导演喊“卡”后他立刻收住眼泪,掏出手机查看银行余额,然后对经纪人说:“快,再给我接一部悲剧,我儿子的私立学校学费又涨了。”
讽刺
东北情侣吵架,男生说:“咱俩处对象,你咋老翻旧账呢?”女生回道:“那不叫翻旧账,那叫温故而知新!”
方言
老师点名:“朱逸群!”一个孩子站起来。老师忍住笑说:“你这名字挺有气势。”孩子说:“老师,我爸说希望我‘猪一群’,以后发财。”
谐音
游客见人用镜子照水面,好奇问:'这能钓到鱼?' 答:'当然!鱼看到镜子里的自己,会以为有同伴抢食从而冲动咬钩。' 游客沉思:'那它们该先发朋友圈吧?'
反常识
A:"我发‘月亮’,接‘亮剑’,然后接‘剑来’,最后变成‘来打我呀’"
搞笑
三只小猪的砖房被吹倒后,狼说:“环保局说你们的建材不合格。”小猪们说:“我们买了保险。”狼说:“受益人是我,我是你们继父。”
童话
"为什么拖延症患者喜欢看日历?" "因为他们总在数还有多少天可以拖"
讽刺
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