预期违背
一位读者问争议作家：“你新书里为什么总写暴力？”作家答：“为了揭露人性黑暗。”读者追问：“那为什么你书里每个反派都叫‘张三’？”作家叹气：“因为张三是我邻居，他总在凌晨三点弹吉他。”
预期违背
记者采访争议作家：“有人说你的作品是垃圾，你怎么看？”作家平静地说：“我同意。”记者惊愕：“真的？”作家补充：“因为垃圾至少还能回收，而我的书只能用来垫桌脚——上周我家桌子塌了，垫了十本才稳住。”
预期违背
粉丝向争议作家抱怨：“您的书里总描写咖啡馆，但为什么主角从不点咖啡？”作家回答：“因为我不喝咖啡。”粉丝不解：“那您写咖啡馆干嘛？”作家说：“为了证明我写的是虚构文学——现实中我去咖啡馆只点奶茶。”
预期违背
编辑对争议作家说：“你的小说太阴暗了，能不能写点光明结尾？”作家点头：“好的，我改一下。”新版小说结局写道：“主角终于从地下室爬出来，发现阳光太刺眼，又把门关上了。”编辑怒吼：“这叫光明？”作家答：“对，至少他尝试过了。”
预期违背
一位学者批评争议作家：“你书中的历史事件全是杜撰！”作家反问：“那您怎么知道是杜撰？”学者得意：“因为我查了史料。”作家笑道：“巧了，我写的时候也查了——不过查的是《故事会》和《知音》。”
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随机笑话
专家建议："觉得油价高，可以买新能源车。"网友吐槽："建议很好，下次建议专家用工资帮我付首付。"
幽默
“程序员破防了，因为修复了所有bug后，老板说‘很好，现在把需求改回第一版’。”
职场
一位豪门太太问佣人：“你想喝什么？”佣人说：“和昨天一样就行。”豪门太太转身对司机说：“把佣人昨天喝剩下的那半瓶82年拉菲拿来。”
生活
记者问普京：“总统先生，您能谈谈对西方制裁的看法吗？”普京回答：“当然，就像俄罗斯的冬天，他们以为我们会冷，但我们早就习惯了，而且我们还有暖气和伏特加。”记者追问：“那如果制裁持续更久呢？”普京微笑道：“那就像在雪地里挖坑，他们挖得越深，自己掉进去的可能性就越大。”
政治
医生对病人说：“您需要多运动。”病人问：“那您推荐什么运动？”医生答：“跑步去别的医院。”
医疗
一个男人戴着新买的假发去参加聚会，朋友夸他：“嘿，你这新发型真不错！”男人得意地说：“那是，花了三千块呢！”突然，一只苍蝇落在他的假发上，朋友提醒他：“有苍蝇！”男人连忙摆手：“别赶！这假发是真头发做的，说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢！”
聚会
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。” 医生配合地蹲下：“那我们一起当蘑菇吧。” 过了会儿，病人问：“你也是蘑菇吗？” 医生站起来说：“蘑菇可以走路了，你要不要试试？” 病人笑了：“原来治愈这么简单。”
治愈
妻子对丈夫说：“你的坏习惯能不能改掉？”丈夫说：“什么坏习惯？”妻子说：“你老是忘记我的生日。”丈夫说：“我从不忘记你的生日，我只是忘记告诉你。”
生活
外国人问路：“How can I get to the station？”，路人答：“Sorry, my English is poor.”，外国人坚持：“Just tell me left or right！”，路人恍然大悟：“Oh！ Left and right！”。
交流障碍
"伪骨科和骨科有什么区别？" "一个真瘸，一个装瘸。"
对比
一个穿校服的中学生骑自行车，前面一个急刹车，差点撞上一个戴墨镜的大爷。大爷摘下墨镜，露出威严的脸，说：“小子，骑车看着点！”中学生抬头一看，惊叫：“校……校长！”大爷冷笑一声：“知道就好，下午来办公室一趟。”中学生低头说：“校长，其实我是教育局派来暗访的。”
教育
学员说：“我想创作一个关于键盘的故事。”导师点头：“好题材！不过记得在工坊里要‘键’（见）机行事。”
谐音
老板：“你这个月迟到三次了。” 员工：“但我也早退三次，刚好抵消！”。
职场
公司裁员，经理对清洁工说：“很遗憾，你要被裁了。”清洁工脱下工作服：“我是来体验生活的董事长。”经理愣住，清洁工拍拍他肩膀：“明天你不用来了。”
裁员
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
男生叹气："我工资才3000。" 女生刚想安慰，他补了句："美金，一小时。"
反转
同事炫耀新表，极简主义者抬手："我的手表是空气，永远准时。"
解构
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
一个人去住酒店，半夜听到敲门声，问：“谁啊？”一个声音说：“我是鬼。”那人说：“鬼怎么会敲门？你骗人！”鬼说：“我生前是个绅士，习惯了。”
酒店
篮球裁判吹了一个走步违例。球员很不满：“裁判，我没走步！”裁判说：“你走了三步。”球员说：“我那是欧洲步！”裁判愣了一下：“这里是亚洲赛场，欧洲步无效，违例！”
篮球
老师问小明：“你为什么总是唱歌跑调？”小明回答：“因为我在用自己的调调。”
校园
记者问乌托邦领导人："你们怎么解决失业问题？" 领导答："我们删除了‘失业’这个词"。
荒诞
儿子摔跤后大喊："爸我骨折了！" 父亲淡定道："别慌，我伪骨科毕业的，你这就是想逃课。"
家庭
一个演员在片场假哭得声嘶力竭，导演喊“卡”后他立刻收住眼泪，掏出手机查看银行余额，然后对经纪人说：“快，再给我接一部悲剧，我儿子的私立学校学费又涨了。”
讽刺
东北情侣吵架，男生说：“咱俩处对象，你咋老翻旧账呢？”女生回道：“那不叫翻旧账，那叫温故而知新！”
方言
老师点名：“朱逸群！”一个孩子站起来。老师忍住笑说：“你这名字挺有气势。”孩子说：“老师，我爸说希望我‘猪一群’，以后发财。”
谐音
游客见人用镜子照水面，好奇问：'这能钓到鱼？' 答：'当然！鱼看到镜子里的自己，会以为有同伴抢食从而冲动咬钩。' 游客沉思：'那它们该先发朋友圈吧？'
反常识
A："我发‘月亮’，接‘亮剑’，然后接‘剑来’，最后变成‘来打我呀’"
搞笑
三只小猪的砖房被吹倒后，狼说：“环保局说你们的建材不合格。”小猪们说：“我们买了保险。”狼说：“受益人是我，我是你们继父。”
童话
"为什么拖延症患者喜欢看日历？" "因为他们总在数还有多少天可以拖"
讽刺