车速梗
“警察拦住一辆车问：‘你知道你刚才开得有多快吗？’ 司机说：‘不知道，但我知道我的车是德系车，所以它应该很快。’ 警察：‘那你知道这附近限速多少吗？’ 司机：‘限速？我以为那是建议速度。’”
车速梗
随机笑话
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒：“你怎么考这么差？”儿子委屈地说：“老师说这次题目太难，全班都不及格。”爸爸更生气了：“那你怎么不考倒数第二？”
成绩
科幻迷：“如果时间旅行存在，为什么没有未来人回来？”朋友：“可能因为未来人都宅在家里打游戏。”！
科幻
观众问影评人："这部电影怎么样？" 影评人答："‘戏’说不是戏，是‘戏’精本精！"
双关
同事A对同事B说：“能帮我带杯咖啡吗？老规矩。”同事B回来递上一杯黑咖啡。同事A喝了一口喷出来：“我要的是加奶加糖的！”同事B耸肩：“你上次说‘老规矩’，我查了聊天记录，去年今天你点的就是黑咖啡——系统自动抓取了历史数据，没想到你口味变了。”
职场
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
富豪对儿子说："你要学会节俭，我像你这么大时，每天只有10块钱零花钱。"儿子问："那后来呢？"富豪说："后来我继承了你爷爷的遗产。"
豪门
有人问水豚：“你整天这样躺着，不无聊吗？”水豚闭着眼回：“无聊？我连动都懒得动，哪还有空无聊。”
生活
徒弟发现遗体右手总握不紧，师傅掏出手机播放广场舞神曲：“这位生前是领舞，得用音乐激活肌肉记忆。”
方法
贵妇叹气："限量版爱马仕和衣服不搭，只能再配个新色系保时捷了"，保洁阿姨把掉漆的自行车擦了又擦。
反转
同事A："你怎么天天加班？"同事B："不加班怎么证明我在内卷？"同事A："那你怎么不升职？"同事B："因为我躺平了。"
职场
病人："医生，我总觉得我是个灯泡。" 医生："那你为什么现在才来看病？" 病人："因为我刚刚才拧亮。"
幻觉
摄影师告游客：“你拍的照片里有我的雕塑背影！”游客答辩：“我拍的是天空，雕塑只是背景中的0.1%。而且，您的雕塑版权证书上写着‘正面视角’，背面没注册。”法官翻阅文件后宣布：“确实，版权不覆盖背面。但鉴于雕塑背影太美，本庭判定游客需支付‘审美欣赏费’——金额为照片点赞数乘以零。”
荒诞
买房时中介说："这跑道房采光好！"住进去才发现，他说的是飞机跑道。
忽悠
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正也动不了，不如锻炼身体。”
健身
小明问智能马桶：“你会唱歌吗？” 马桶回答：“会，但只在冲水时唱《流水》。” 小明又问：“那你会讲笑话吗？” 马桶说：“会，但我的笑话都很‘冷’，因为座圈是凉的。”
幽默
健身房里，新手看着杠铃说：“今天深蹲必须起飞！” 教练路过冷笑：“是尊严起飞吧？上次谁被空杠压得喊妈妈？” 全场哄笑。
调侃
同事说：“最近通膨太严重，我决定戒烟省钱。”我问：“成功了吗？”他说：“成功了，现在我把买烟的钱，刚好用来买更贵的菜。”
省钱
和相亲女生吃饭，我想夸她：“你长得真漂亮。” 结果嘴一瓢说成了：“你长得真像我妈。” 女生脸都绿了。
尴尬
夫妻俩争论“忒修斯之船悖论”，妻子说：“如果船的木板全换了，它还是原来的船吗？”丈夫答：“就像你的手机，零件全换过，还不是叫‘我的手机’？”妻子反问：“那如果我把你的记忆全换成我的，你还是你吗？”丈夫愣住：“这……这是‘意识悖论’混搭‘冷笑话’吧？”妻子点头：“对，所以今晚你洗碗，因为‘原来的你’承诺过，而‘现在的你’无法证伪。”
哲学
智能锁坏了，我打电话给客服，客服说：“您试试用传统钥匙开门。”我愣了下：“我买智能锁就是为了不带钥匙啊！”客服淡定回复：“那您现在体验到传统钥匙的重要性了吧。”
生活
经理说：“为了提高效率，我们引进智能机器人。”员工问：“它能做什么？”经理答：“它能监督你工作。”员工说：“那它会不会发现你整天在玩手机？”
增效
老师问：“谁能举例说明空气的重要性？”小红举手说：“没有空气，我们就不能呼吸。”小刚接着说：“没有空气，风也不会刮。”小明大喊：“没有空气，我妈打我时，巴掌就不会那么响了！”
校园
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
老板让实习生泡咖啡，实习生端来后说：“您的咖啡，但我不确定它会不会写代码。”
日常
外星人看到冰箱后问："这是什么？" 地球人回答："这是冰箱，用来冷藏食物的。" 外星人惊讶地说："你们地球人真厉害，连冷都能装起来！"
科技
舞蹈比赛后台，一个清洁工大叔对选手说：“你转圈时重心偏了。”选手翻白眼：“你跳一个？”大叔脱下外套，跳了一段芭蕾《天鹅湖》，全场静默。评委问：“您是退役首席？”大叔擦汗：“不是，我是给舞鞋上松香的，看了三十年。”
扮猪吃虎
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
主播炫耀：“我能用十种声线说‘我爱你’。”观众冷漠回复：“醒醒，你昨天用本音喊‘外卖到了’都破音。”
搞笑
海归妈妈让孩子背古诗，孩子张口就是："床前明月光，疑似...呃...地上霜？"妈妈怒道："国外白待了！"
教育