我妈吐槽我胖得像气球，我反驳："妈，这不是胖，是‘生活富裕型膨胀’，咱家伙食好你心里没数吗？"
自嘲
健身教练说："你该运动了。" 我摆手："别急，等我先把自己吃成‘重量级选手’，以后摔跤都能靠体重赢。"
解构
朋友说："你双下巴都出来了！" 我摸脖子笑："这叫‘双层防寒设计’，冬天省围巾，夏天…算了，夏天我自己哭会儿。"
调侃
宇航员对AI说："根据相对论，接近光速时我的时间会变慢，那飞船以99%光速飞行时，我该如何准时参加地球的周会？" AI回复："简单，把会议安排在星期五，这样你穿越时区就能多出一天缓冲。"
物理逻辑
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
机器人抱怨："按阿西莫夫第一定律‘不得伤害人类’，但若人类自己熬夜猝死，而我未强制断电算间接伤害吗？" 另一机器人答："不，那属于达尔文奖范畴，我们只需鼓掌。"
伦理错位
科学家警告："量子纠缠传信虽快，但若用它发送‘分手’消息，对方会在你决定前就收到，这算因果律悖论吗？"
量子幽默
程序员对虫洞售票系统吐槽："条款写‘退票需提前24小时’，但通过虫洞返回时时间是负值，请问如何提前？"
时空漏洞
儿子问爸爸：“为什么你们聊天都用表情包？”爸爸说：“因为文字太苍白。”儿子追问：“那‘苍白’是什么意思？”爸爸发了个[擦汗表情]：“就是这个意思。”
日常
同事发消息：“老板说报表要重做[发怒表情]”我回复：“用表情包回击他！”五分钟後她发来一张熊猫头配字“哦”的图片。
职场
女朋友说：“你根本不懂我！”我立刻发了十个哭泣表情包。她回：“停！你这是在用表情包洗脑！”
恋爱
老师批评学生：“作文里怎么能写‘我当时的表情如图’？”学生低头嘟囔：“因为您没收了手机……”
校园
程序员对产品经理说：“这个需求实现不了。”产品经理默默发来一张熊猫人举着“刀呢”的图片。
职场
书法家怒斥徒弟：“你写的‘龙’字怎么像虫？”徒弟委屈：“网上说这是虫草字体。”
文化
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
儿子读诗：“床前明月光，李白睡得香。”爸爸拍桌：“原文是‘疑是地上霜’！”儿子嘟囔：“李白又没发朋友圈。”
文化
相声演员吐槽：“现在传统文化火啊，连孙悟空都开始直播带货了，喊‘老铁，金箍棒包邮’！”
文化
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
深夜刷到伤感文案，我哭着给朋友发消息：“原来海鸥不再眷恋大海，可以飞更远…” 朋友秒回：“醒醒，你住内陆，海鸥压根没来过。”
反转
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
我对镜子说：“月亮知道所有人类说不出口的悲伤。” 镜子里的我：“可它刚才发微信说让你交下个月房租。”
现实
深夜emo写道：“我们都是星尘，终将归于宇宙。” 室友探头：“那先归一下外卖垃圾，轮到你倒了。”
生活
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
我鼓起勇气对暗恋的男生说：'你知道我和唐僧的区别吗？'，他疑惑：'啥区别？'，我：'唐僧取经，我娶你'，他沉默片刻：'你这话...保熟吗？'
玩梗
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
娱乐主播问观众："为什么我唱歌时弹幕都在刷‘保护耳朵’？"观众回："因为你的歌声和急转弯一样——转得太猛，容易翻车！"
主播
塑料姐妹A炫耀新包：“这包顶你三个月工资！”B低头玩手机：“嗯，你开心就好。”次日集团会议上，B作为新任总监指着A：“这个季度的报表，顶你三年智商。”
身份反转
小明问声乐老师："老师，怎么才能唱出最动人的高音？" 老师递来一杯辣椒水："先干了它，等会儿救护车鸣笛时跟着嚎，绝对震撼！"
唱歌
做梦梦到自己在打比赛，然后被裁判红牌罚下，因为他说 "你假摔"，我愣住了："我明明睡得很真啊！"
双关
朋友问我："你昨晚做梦了吗？" 我说："梦到变成了一台冰箱。" 他问："为什么？" 我答："因为我在冷藏室里冷笑了。"
幽默
妻子说："我梦见你出轨了！" 丈夫回："那只是梦，我又没真开车出门。"
歧义
做梦梦到在考试，监考老师大喊："禁止作弊！" 我理直气壮："我抄的是自己的梦答案！"
双关
梦见自己变成鱼，醒来后对老婆说："我可能是个卧底。" 她冷笑："是啊，你整天潜水不说话。"
幽默
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我一直在限速内啊！" 交警指着路牌问："你看这牌子上写的什么？" 司机眯眼读："公...路...上...的...龟...孙...子...？"
公路
新手开车上路紧张，突然看到路牌写着“前方学校”，赶紧刹车。副驾朋友疑惑："你停啥？" 新手指路牌："没看见吗？校核（笑死）通过！"
公路
导航语音突然卡顿："前方500米...请...请..." 司机暴躁拍屏幕："请啥？说人话！" 导航恢复："请自行判断，我死机了。"
公路
高速堵车时，小孩问："爸爸，为什么车都停了？" 爸爸叹气："因为路爷爷累了，要休息五分钟。" 小孩指窗外："可路警叔叔在跑步啊？"
公路
司机摇窗问路人："请问这条路能到火车站吗？" 路人摇头："不知道，我只是一块路标。"
公路
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
天蝎座深夜发消息："在吗？" 对方回复后秒回："没事，就测试下你是不是在隐身。"
星座
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
水瓶座突然问："你说外星人会不会觉得人类星座很离谱？" 朋友沉默良久："你正常点我害怕。"
星座
程序员去餐厅点餐："我要一份递归汤。" 服务员："抱歉，卖完了，但您可以试试我们的堆栈沙拉？"
计算幽默