弦理论学家走进酒吧说："给我来杯11维的啤酒"，酒保回答："抱歉，那得先找到蜷缩的维度"。
学术
物理学家临终前说："我终于统一了四种基本力..."，妻子哭道："可你从没统一过咱家遥控器和电池！"。
生活
路人问："弦理论能证明什么？"，学者答："证明我的科研经费需要11维银行账户"。
讽刺
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
量子猫抱怨："薛定谔说我又死又活，弦理论却说我在11维里同时死活了11次！"。
动物
蒸汽机发明家瓦特临终时喃喃道："我这辈子最大的遗憾，是没能亲眼看到人类用蒸汽煮火锅"，护士默默递上平板电脑播放蒸汽火锅广告。
科技生活
蒸汽火车司机对着检修员咆哮："你说锅炉压力不够？我婚姻的压力都快突破临界值了！"检修员点头："那给您装个安全阀？"
职场婚姻
19世纪伦敦雾霾中，绅士咳嗽着对路人说："这工业革命的蒸汽多迷人"，路人摘下防毒面具回应："是啊，连死神都迷路三天了"。
环保历史
蒸汽朋克爱好者跪求女友："结婚时能穿铜管婚纱吗？"女友冷笑："可以，但戒指要用烧红的蒸汽阀门"。
婚恋搞笑
老工程师指着冒烟的茶壶对徒弟说："这就是蒸汽动力雏形"，徒弟突然流泪："所以您用二十年煮烂了三百个壶？"
教育幽默
外星人启动文明过滤器扫描地球，突然警报大作：“检测到矛盾文明特征：发明了‘禁止践踏草坪’标牌，但配套生产了‘快捷穿草鞋’。”
科技
宇宙研讨会上，低等文明代表提问：“如何通过过滤器？”高等文明回复：“先回答：你们用‘已读不回’当武器吗？”地球代表沉默。
社交
文明过滤器检测到人类行为记录：一边在墙上喷“禁止涂鸦”，一边在申请“涂鸦艺术文化遗产”。系统提示：逻辑冲突，启动格式化程序。
艺术
外星考官问：“如何处置核废料？”人类答：“埋地下。”考官再问：“如何处理垃圾？”人类答：“埋地下。”过滤器显示：“重复错误，淘汰。”
环保
地球申请加入星际联盟，过滤器突然弹出提示：“检测到该文明用‘扫码关注享优惠’作为初次接触用语，建议列入黑名单。”
商业
面试官："我们提供六险一金、15薪和弹性工作制。" 求职者激动签字后，HR补充："但公司目前处于创业阶段，月薪800元，用爱发电。"
职场反转
律师对客户说：“您胜诉的几率取决于法官的心情。”客户问：“那败诉呢？”律师答：“取决于对方律师的心情。”
法律常识
法官问被告：“你为什么偷东西？”被告答：“因为牌子上写着‘律师免费咨询’但没写‘东西免费’啊！”
法律误区
警察对超速司机说：“知道为什么拦你吗？”司机说：“当然，因为你们追不上其他人。”
交通法规
离婚法庭上，丈夫说：“法官，我要求分割她的购物车。”法官答：“本庭只处理现实财产。”
婚姻法律
嫌疑人坚持说：“我完全不懂法！”警察回复：“巧了，你犯的每条都懂。”
法律教育
有人问冷门作家李樯：“你的书为什么总放在角落？”李樯答：“因为编辑说‘你这本得靠‘冷’营销’。”
作家
读者问残雪：“如何读懂您的书？”残雪说：“先‘冷’静三年，再‘门’外汉就懂了。”
阅读
书店老板推荐盛可以的书：“这本超冷门！”顾客问：“多冷？”老板答：“比冰箱‘急’转弯还冷。”
书店
评论家评张万新：“他的小说像冷笑话。”张回：“至少‘冷’‘门’全占了。”
评论
粉丝问曹寇：“为啥您不火？”曹寇答：“因为‘冷’场王和‘门’槛高是绝配。”
粉丝
学生A抄作业被老师发现，老师怒问："你这作文怎么和同桌一模一样？" 学生A淡定回答："因为我们志同道合。"
校园
编剧会上，新人理直气壮："我借鉴了10部经典电影！" 导演冷笑："所以你的剧本叫《缝合怪》？"
影视
歌手被指控抄袭后发文："我向原创致敬。" 网友评论："你致敬的方式是把他家搬空了？"
音乐
程序员复制代码后bug频出，同事吐槽："你抄作业连名字都抄吗？" 他答："严谨还原原作！"
职场
画家展览被指临摹名画，他辩解："这是二次创作！" 观众反问："是把蒙娜丽莎P上胡子那种？"
艺术
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，边喘边打电话："报告队长！海拔1545米目标已占领，请求立即空投煎饼果子补充体力！"
旅行
凶宅销售员对看房的老大爷说："这房子死过人，必须折价30%"。大爷挠头道："俺是法医，解剖台边睡了二十年，你这折价还不够俺的精神损失费呢"。
身份错位
程序员对女友说："我有个bug一直解不开。" 女友紧张地问："是我哪里不好吗？" 程序员摇头："不，是这段感情代码缺少异常处理。"
情感
男生说："你像圆周率一样无限不循环。" 女生欣喜："是夸我神秘吗？" 男生摇头："意思是你的脾气永远算不尽。"
情感
女友问："如果我和游戏同时掉水里…" 男友秒答："游戏防水！" 女友沉默后说："你猜我防不防分手？"
情感
约会时女生说："我素颜哦。" 男生认真端详："这代码居然没注释。" 女生冷笑："你今晚的晚餐注释是‘暂无’。"
情感
男生表白："你是我的IDE。" 女生害羞："专属开发环境？" 男生补充："不，卡顿死机还得天天重启。"
情感
交警拦下闯红灯的大爷：“您没看到红灯吗？”大爷：“看到了啊。”交警：“那怎么还闯？”大爷：“可我没看到您啊。”
交通
儿子问爸爸：“红灯时能不能过马路？”爸爸说：“不能！”儿子又问：“那绿灯呢？”爸爸：“那当然可以。”儿子笑了：“那红绿灯一起亮的时候，是不是就可以飞过去啦？”
童言
路人问司机：“您为什么闯红灯？”司机理直气壮：“因为我是个色盲啊！”路人更疑惑了：“色盲怎么考驾照的？”司机笑了：“所以我分不清红绿灯，但分得清交警制服的颜色啊。”
机智
老婆学车时问教练：“红灯停绿灯行，那黄灯呢？”教练沉默片刻说：“黄灯是我们用来刷朋友圈的时间。”
学车
程序员对女友说：“如果你再闯红灯，我就把你的行为写成死循环。”女友问：“什么意思？”程序员：“意思是‘while(红灯){ 等待 }’，直到你永远停在那里。”
职业
东北摄影师拍夕阳，客户嫌光太暗，摄影师一跺脚：“你憋急！这光影老‘耶’了，待会给你整得明明白白！”
方言
四川徒弟问师傅：“光影咋个拍才巴适？”师傅吼：“瓜娃子！光要‘豁’得开，影要‘梭’得脱嘛！”
方言
广东导演喊卡：“呢个光影唔得！要‘光’鲜‘影’丽先至够靓啊嘛！”
方言
上海阿姨点评照片：“侬格光影哪能‘尬’兮兮额？要‘光’滑点‘影’调呀！”
方言
天津大爷看画展：“介光影弄得‘哏儿’啊！光乎影乎，乐呵乐呵得嘞！”
方言
老爸在书房喊儿子：“帮我看看冰箱里有没有牛奶？” 儿子回来说：“有。” 老爸又说：“再看看生产日期。” 儿子跑回来说：“到明天！” 老爸欣慰道：“很好，拿过来吧。” 儿子疑惑：“可明天就过期了呀？” 老爸淡定道：“所以今天必须喝完。”
家庭生活
女儿问老爸：“爸，您和我妈当年谁追的谁？” 老爸一甩头：“当然是她追我！” 妈妈冷笑：“当年追我的排到村口，不知道谁每天蹲门口给我烤红薯。” 老爸突然举手：“报告！烤红薯的今天还想申请续费一辈子！”
夫妻互动