穿越者见到年轻时的马云说："投资淘宝稳赚！" 对方茫然："淘...宝？我刚被肯德基拒聘，要不出两毛钱买我的煎饼？"
荒诞
家具店老板对顾客说：“这沙发质量超好，十年都不会坏！” 顾客问：“那十年后呢？” 老板笑了：“十年后它就成了您的家庭成员，您舍不得换啦！”
家居
妻子看着新买的茶几抱怨：“你说这玻璃茶几容易碎，非要买木头的，现在孩子在上面刻了一堆奥特曼！” 丈夫淡定道：“至少证明咱家孩子有艺术天赋，而且木头不会碎，只会留下回忆。”
家具
装修师傅指着墙问：“您确定要全部刷成粉色吗？” 业主激动道：“对！这样我家猫拍照更上镜！” 师傅沉默片刻：“那您需要我再刷个猫耳朵图案吗？”
装修
智能音箱突然播报：“检测到您已盯着空冰箱发呆十分钟，建议订购外卖。” 男主人怒道：“闭嘴！我是在思考人生！” 音箱回复：“思考人生需要82%的巧克力，已加入购物车。”
家电
售货员推销按摩椅：“这款能缓解腰酸背痛！” 大爷试坐后惊呼：“哎哟喂！” 售货员忙问：“是太痛了吗？” 大爷大笑：“是太舒服了，跟我老伴捶了二十年似的！”
家具
儿子问爸爸：“什么是反转梗？”爸爸说：“比如你妈说‘我当年瞎了眼才嫁给你’——结果她真是眼科医生。”
幽默
甲方向设计师提需求：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？最好在五彩斑斓的黑底色上发出耀眼的暗光。”设计师沉默片刻：“您看我像电灯泡吗？”
职场
甲方深夜来电：“方案里要增加一个点击后能自动打印、传真、扫描、碎纸的功能，预算再加200块。”程序员：“您要的是哆啦A梦的四次元口袋？”
需求
甲方审核方案时皱眉：“整体感觉不够大气，我们要那种低调中透着奢华，简约里带着复杂的风格。”乙方设计师：“您说的是薛定谔的设计风格？”
审美
甲方指着方案说：“第二页的第三行第四个标点颜色和整体不搭，改成周五看到的夕阳红吧。”文案打开调色板：“夕阳红是#FADBD8还是#F5B7B1？”甲方：“我要的是肉眼可见的夕阳红。”
细节
甲方要求会议同步录音转文字加脑电波感应记录，乙方提醒：“目前技术可能达不到。”甲方挥手：“没关系，先按这个方向努力，预算和上次一样——一杯奶茶钱。”
预算
面试官问："你简历上写擅长架空设计，能举个例子吗？" 求职者答："我上周让老板以为项目快完成了，其实我根本没开始。"
职场
儿子说："爸爸，‘架空’是什么意思？" 爸爸叹气："就像你妈说家里她做主，其实是我在偷偷管钱。"
家庭
玄幻小说作者吐槽："读者总说我架空逻辑混乱。" 编辑回复："你写‘皇帝用5G批奏折’时考虑过逻辑？"
文学
程序员对产品经理说："你这个需求属于架空现实。" 产品经理答："但甲方说‘就要会飞的粉色大象’。"
科技
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园
机器人对医生说：“我最近总是漏电。”医生检查后说：“建议你换个插座，顺便记得说‘请问您需要充电吗？’而不是‘要死机了’。”
科技生活
实验室新人怯生生地问教授：“这个滴定管怎么用呀？”教授答：“慢慢拧阀门，等溶液变色就停。”五分钟后，新人惊呼：“哎呀！过量了！”教授正要责备，却见新人随手掏出计算器：“缓冲体系pH偏移0.02，建议补加0.05ml盐酸修正——我装了个滴定AI芯片在眼镜里。”
化学
业主验房时发现墙面不平，质问开发商：“这墙怎么歪了？”开发商淡定回答：“这是特制的立体主义艺术风格，毕加索同款。”
装修
毛坯房卫生间没装马桶，朋友来访惊讶道：“如厕怎么办？”业主指着角落塑料袋：“看到那个‘便携式生态循环系统’了吗？”
生活
妻子抱怨毛坯房太简陋，丈夫安慰道：“你看这水泥地多好，扫地都不用弯腰，灰尘自己会聚集成堆等你来收。”
夫妻
装修师傅盯着空荡的毛坯房感叹：“这房子真省料啊！”业主苦笑：“可不是，连蟑螂进来都得自带干粮打地铺。”
装修
房产销售推销毛坯房：“这房最大的优点就是可塑性强！”客户反问：“是指冬天塑风夏天塑雨的那种塑性吗？”
销售
AI失业预警会议上，机器人突然举手："我建议人类员工学习冷笑话创作，毕竟我们只会说'检测到幽默模块缺失'。"
科技
先生命弟子作诗咏月，弟子沉吟曰：“玉盘悬碧落。”先生斥：“俗！重作。”弟子复曰：“银镜照乾坤。”先生怒掷戒尺：“更俗！”弟子惶然叩首：“恕学生愚钝，敢问师作？”先生捻须昂首：“‘清光一片’足矣。”
雅谑
吏人呈公文于官，官指其字问：“此‘马’字何以四点底？”吏对曰：“此乃骏马，故多一蹄。”官笑曰：“若此，‘牛’字当添尾乎？”
谐趣
书生夜读遇鬼，鬼狞笑：“吾能吞书！”即取《论语》食之。书生复递《孟子》，鬼食后呕曰：“首本味酸，此次又辣，汝竟读此等物？”
怪谈
富者宴客，以咸蛋待客曰：“此蛋非凡，需千金得之。”客尝而问：“何以价昂？”主曰：“咸者盐也，盐与金同价乎？”客对曰：“然则当奉还蛋壳，恐可兑半金。”
机辩
跨界王参加歌唱比赛，评委问：“你觉得自己唱得如何？”他答：“我觉得我唱得跟影帝一样好！”评委疑惑：“可你是歌手啊？”跨界王理直气壮：“对啊！所以我跨界来演戏了，唱歌只是副业。”
幽默
跨界王去健身房，教练说：“你先做20个俯卧撑。”他摇头：“不行，我是跨界王，得跨界做。”教练问：“怎么跨界？”跨界王答：“一边做俯卧撑，一边背台词，这样锻炼和演戏两不误！”
搞笑
跨界王和朋友聊天，朋友问：“你为什么总跨界？”他答：“因为专一太无聊了！就像吃饭，只吃一道菜多没劲。”朋友笑：“那你最近跨界干嘛了？”跨界王得意：“我刚从厨师界跨到舞蹈界，现在在学炒菜时跳华尔兹！”
滑稽
跨界王去面试，老板问：“你有什么特长？”他答：“我特长是跨界！比如现在，我正从销售界跨到IT界。”老板好奇：“那你懂编程吗？”跨界王摇头：“不懂，但我可以边卖电脑边学编程，这叫双界齐飞！”
诙谐
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松