儿子考试得了第二名，他哭着说：“妈妈，我对不起你，我没有考到第一。”
凡尔赛
我和老公说：“咱们去欧洲旅游吧，老待在国内的别墅里，我都腻了。”
凡尔赛
一个游客来到乌托邦，问当地人：“你们这里怎么没有监狱？” 当地人回答：“因为我们完美无缺。” 游客又问：“那如果有人犯错呢？” 对方说：“哦，那样的人会被送到‘现实世界’去。”
讽刺
在乌托邦，一位居民兴奋地说：“我终于找到工作了！” 朋友问：“什么工作？” 他回答：“专业梦想家，每天躺草地上想象进步。”
幽默
乌托邦的会议上，领导宣布：“从今天起，我们禁止所有问题。” 台下有人举手，领导皱眉：“你刚才在做什么？” 那人说：“我只是想问问为什么。” 领导摇头：“看，这就是问题。”
荒诞
游客问乌托邦向导：“你们怎么处理争议？” 向导微笑：“简单，我们投票，然后全票通过。” 游客疑惑：“怎么做到的？” 向导说：“因为反对票算作‘不完美思想’，会被自动忽略。”
讽刺
在乌托邦，两个朋友聊天，一个说：“我昨天有了个坏想法。” 另一个惊呼：“天啊！你没事吧？” 第一个回答：“没事，我立刻去做了‘思想净化’，现在只觉得阳光和花朵。”
荒诞
“为什么程序员喜欢爬山？” “因为那里有栈道！”
网络
“你知道珠穆朗玛峰为什么从不发朋友圈吗？” “因为它在山顶信号总是不在线！”
科技
“妈妈，为什么山会抖？” “孩子，那叫‘地动山摇’，是山在刷抖音呢！”
生活
“爬山最怕什么？” “怕遇到‘你过来啊！’的山顶大爷！”
搞笑
“为什么孙悟空能翻过五指山？” “因为他会‘云’爬山！”
经典
两个二次元宅男在漫展相遇，A问B：“你最喜欢的动漫角色是谁？”B回答：“我老婆是初音未来。”A震惊：“什么？你结婚了？”B淡定道：“你不懂，这叫‘纸性恋’。”
动漫
程序员在代码注释里写：“// 这里有个bug，但我不想修”，同事回复：“你这叫‘摆烂式编程’亚文化。”
技术
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
摇滚青年对朋友说：“我耳机里放的不是歌，是反抗全世界的声音！”朋友默默递过手机：“你妈刚发语音说，‘再不回家吃饭就别想进门’。”
摇滚
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
老板说：“早退的人永远不会有出息！” 我心想：“是啊，所以我早退去上夜校，现在出息到可以当你老板了。”
职场
同事问：“为什么你总早退？” 我答：“因为成功人士说，要提前离场才能抢占先机。” 第二天他被开除了。
讽刺
领导训话：“早退是对工作的不尊重！” 我默默打开手机：“您儿子刚发朋友圈，说感谢老爸早退陪他过生日。”
双标
HR警告：“再早退就扣奖金！” 我笑了：“扣吧，我早退面试的新公司奖金是这里三倍。”
现实
老板怒吼：“你早退的借口太烂了！” 我点头：“确实，下次我会说‘去给您的法拉利贴罚单’。”
幽默
小明问老师：“老师，‘边缘’是什么意思？” 老师说：“就是最边上，不重要。” 小明说：“那我明白了，我考试总是倒数第一，我就是班里的‘边缘’人物。”
校园
一个程序员对另一个说：“我最近在研究边缘计算。” 另一个问：“那是什么？” 他回答：“就是把计算任务放在网络的边缘，离数据源更近。” 另一个说：“哦，就像我把零食放在桌边，离嘴更近一样？”
科技
妻子对丈夫说：“你总是站在道德的边缘。” 丈夫回答：“不，我只是在试探你的底线。”
生活
小明对小红说：“我觉得我的人生就在成功的边缘。” 小红问：“什么意思？” 小明说：“意思就是，我离成功永远差那么一点点。”
励志
老板对员工说：“你的工作表现一直在被淘汰的边缘。” 员工回答：“老板，那我是不是该考虑‘边缘’计算一下我的未来了？”
职场
看到旧日记里写着“今天开始每天运动”，朋友问：“坚持多久？”我合上日记说：“从写完这句话到现在，刚好五年没翻开。”
生活
日记里写“要成为更好的人”，今天翻到后补充：“提醒我明天把这句话抄到新日记本。”
成长
2008年日记：“努力存钱买房。”2023年在旁边批注：“恭喜你，现在连这个本子都买不起了。”
现实
翻开青春期日记：“他今天看了我三秒！”现在用红笔标注：“后来才知道，是在看你脸上的饭粒。”
爱情
日记本第一页写着“记录真实人生”，最后一页写着：“建议下本改名叫《科幻小说集》。”
人生
催眠师对观众说："我数到三，你们就会醒来，忘记所有事。一、二……" 这时有人大喊："等等！我的钱包呢？"
催眠
病人对催眠师说："医生，我失眠好严重。" 催眠师回答："放心，我数到三你就会睡着。一……" 病人打断："先告诉我，数到三要多少钱？"
医疗
催眠师说："当我打响指，你会变成一台冰箱。" 响指后，来访者一动不动。催眠师问："你怎么没反应？" 对方答："嘘，我正在制冷。"
生活
妻子对丈夫说："你昨晚被催眠后，一直说自己是只猫。" 丈夫惊慌："你怎么不叫醒我？" 妻子淡定道："猫不需要上班。"
家庭
催眠师对学员说："现在你们都是世界顶级厨师。" 突然有人站起来："请问这道菜需要放盐吗？" 催眠师崩溃："你是顶级厨师啊！" 对方回答："可我是四川人，只会放辣椒。"
职业
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
相亲对象说：“我月入五万。”我惊喜：“真的？”他补充：“梦里。”我反驳：“那不算！”他理直气壮：“梦里的钱也是钱，你歧视虚拟经济？”
归因
相亲时，男方说：“我前任因为我太穷分手了。”女方安慰：“没关系，我现在就喜欢你穷。”男方愣住：“可我刚中了彩票。”女方秒答：“那我们可以当朋友。”
规则
相亲对象问：“你谈过几次恋爱？”我答：“一次。”她追问：“为什么分手？”我解释：“她说我逻辑太强。”对方点头：“那挺好，我就喜欢讲理的。”我补充：“分手时，我证明了我们没必要在一起。”
错位
相亲时，女方说：“我要求男方身高180以上。”我站起：“我178。”她摇头：“不行。”我指窗外：“但我的影子在阳光下超过180，你要不要考虑一下它？”
漏洞
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸回答：“不行，你必须去！你知道爸爸小时候没上补习班，现在多后悔吗？”儿子好奇地问：“你后悔什么？”爸爸说：“后悔没上补习班，不然现在就能帮你辅导作业了。”
补习
妈妈问孩子：“你今天补习班学得怎么样？”孩子说：“老师讲得特别好，我全都听懂了！”妈妈高兴地说：“那太好了，快告诉妈妈你学了什么？”孩子回答：“我学会了怎么在课堂上偷偷玩手机不被发现。”
补习
一个学生问补习老师：“老师，我为什么总要上这么多补习班？”老师回答：“为了让你将来有更多选择啊。”学生说：“那我现在可以选择不上补习班吗？”老师说：“不行，这个选择不在列表里。”
补习
爸爸对儿子说：“你补习班费用这么贵，要是考不好怎么办？”儿子说：“别担心，爸爸，我保证考好！”爸爸问：“怎么保证？”儿子说：“我保证下次考试时，把补习班老师的电话号码背下来，随时打电话问他。”
补习
补习班上，老师问学生：“如果你有10元，买了5元的笔，还剩下多少？”学生回答：“5元。”老师说：“很好！那如果你妈妈给你报了这个补习班，花了1000元，你还剩下什么？”学生说：“还剩下黑眼圈和作业。”
补习
警察在路上拦下一辆超速的私家车，司机摇下车窗。警察说："你知道我为什么拦你吗？" 司机回答："不知道啊，警官，我开得很慢啊。" 警察指了指旁边的警车："我的警车都快追不上你了，你还说慢？"
互动
一个小孩问警察："叔叔，你的警车为什么跑那么快？" 警察回答："因为要抓坏人啊。" 小孩想了想说："那你们警车是不是也超速了？"
童言
警察对违章司机说："你的车速太快了，我都追不上。" 司机反驳："那你的警车不是更快吗？" 警察严肃地说："我的车是公家的，你的车是私人的，能一样吗？"
对比