相亲时，女方说：“我要求男方身高180以上。”我站起：“我178。”她摇头：“不行。”我指窗外：“但我的影子在阳光下超过180，你要不要考虑一下它？”
漏洞
老板对员工说：“你的工作表现一直在被淘汰的边缘。” 员工回答：“老板，那我是不是该考虑‘边缘’计算一下我的未来了？”
职场
看到旧日记里写着“今天开始每天运动”，朋友问：“坚持多久？”我合上日记说：“从写完这句话到现在，刚好五年没翻开。”
生活
日记里写“要成为更好的人”，今天翻到后补充：“提醒我明天把这句话抄到新日记本。”
成长
2008年日记：“努力存钱买房。”2023年在旁边批注：“恭喜你，现在连这个本子都买不起了。”
现实
翻开青春期日记：“他今天看了我三秒！”现在用红笔标注：“后来才知道，是在看你脸上的饭粒。”
爱情
日记本第一页写着“记录真实人生”，最后一页写着：“建议下本改名叫《科幻小说集》。”
人生
催眠师对观众说："我数到三，你们就会醒来，忘记所有事。一、二……" 这时有人大喊："等等！我的钱包呢？"
催眠
病人对催眠师说："医生，我失眠好严重。" 催眠师回答："放心，我数到三你就会睡着。一……" 病人打断："先告诉我，数到三要多少钱？"
医疗
催眠师说："当我打响指，你会变成一台冰箱。" 响指后，来访者一动不动。催眠师问："你怎么没反应？" 对方答："嘘，我正在制冷。"
生活
妻子对丈夫说："你昨晚被催眠后，一直说自己是只猫。" 丈夫惊慌："你怎么不叫醒我？" 妻子淡定道："猫不需要上班。"
家庭
催眠师对学员说："现在你们都是世界顶级厨师。" 突然有人站起来："请问这道菜需要放盐吗？" 催眠师崩溃："你是顶级厨师啊！" 对方回答："可我是四川人，只会放辣椒。"
职业
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
相亲对象说：“我月入五万。”我惊喜：“真的？”他补充：“梦里。”我反驳：“那不算！”他理直气壮：“梦里的钱也是钱，你歧视虚拟经济？”
归因
相亲时，男方说：“我前任因为我太穷分手了。”女方安慰：“没关系，我现在就喜欢你穷。”男方愣住：“可我刚中了彩票。”女方秒答：“那我们可以当朋友。”
规则
相亲对象问：“你谈过几次恋爱？”我答：“一次。”她追问：“为什么分手？”我解释：“她说我逻辑太强。”对方点头：“那挺好，我就喜欢讲理的。”我补充：“分手时，我证明了我们没必要在一起。”
错位
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸回答：“不行，你必须去！你知道爸爸小时候没上补习班，现在多后悔吗？”儿子好奇地问：“你后悔什么？”爸爸说：“后悔没上补习班，不然现在就能帮你辅导作业了。”
补习
妈妈问孩子：“你今天补习班学得怎么样？”孩子说：“老师讲得特别好，我全都听懂了！”妈妈高兴地说：“那太好了，快告诉妈妈你学了什么？”孩子回答：“我学会了怎么在课堂上偷偷玩手机不被发现。”
补习
一个学生问补习老师：“老师，我为什么总要上这么多补习班？”老师回答：“为了让你将来有更多选择啊。”学生说：“那我现在可以选择不上补习班吗？”老师说：“不行，这个选择不在列表里。”
补习
爸爸对儿子说：“你补习班费用这么贵，要是考不好怎么办？”儿子说：“别担心，爸爸，我保证考好！”爸爸问：“怎么保证？”儿子说：“我保证下次考试时，把补习班老师的电话号码背下来，随时打电话问他。”
补习
补习班上，老师问学生：“如果你有10元，买了5元的笔，还剩下多少？”学生回答：“5元。”老师说：“很好！那如果你妈妈给你报了这个补习班，花了1000元，你还剩下什么？”学生说：“还剩下黑眼圈和作业。”
补习
警察在路上拦下一辆超速的私家车，司机摇下车窗。警察说："你知道我为什么拦你吗？" 司机回答："不知道啊，警官，我开得很慢啊。" 警察指了指旁边的警车："我的警车都快追不上你了，你还说慢？"
互动
一个小孩问警察："叔叔，你的警车为什么跑那么快？" 警察回答："因为要抓坏人啊。" 小孩想了想说："那你们警车是不是也超速了？"
童言
警察对违章司机说："你的车速太快了，我都追不上。" 司机反驳："那你的警车不是更快吗？" 警察严肃地说："我的车是公家的，你的车是私人的，能一样吗？"
对比
路人看到警车闪灯，好奇地问："警官，你们警车上的灯为什么一直闪？" 警察回答："为了提醒大家让行。" 路人说："那你们自己怎么不让行？"
反问
司机被警察拦下，警察说："你闯红灯了。" 司机辩解："我看你的警车也跟着闯了。" 警察笑了："我是为了追你才闯的，这算谁的错？"
责任
我问朋友：“为什么说万税？” 朋友回答：“因为每次发工资，财务都说‘这是你的税后工资’，我总觉得他们在说‘这是你的睡后工资’——睡一觉起来就没了。”
调侃
同事抱怨：“我工资就像手机电池，看起来满格，一扣税就只剩20%。” 我苦笑：“至少它不会关机，只是让你‘税’不着觉。”
解压
看到税单后，我对镜子说：“你真是为国家做贡献的模范青年。” 镜子回：“不，你只是‘税’得最积极的那个韭菜。”
自嘲
朋友说：“我月薪五千，交完税感觉像参加了场慈善拍卖。” 我点头：“没错，拍卖品叫‘你的梦想’，成交价是‘零花钱’。”
调侃
老板问我：“加班为什么这么平静？” 我答：“因为工资条上的税比加班费还醒目，这叫‘税’服——被税得很服气。”
解压