儿子学街舞回来，兴奋地给爸爸表演。爸爸看完后沉默了一会儿，说：“你这是在跳舞，还是触电了？”儿子认真回答：“这是机械舞，爸，你懂不懂潮流？”爸爸摇头：“我只懂你妈看到会以为你需要送医院。”
跳舞
舞会上，一位男士邀请女士跳舞，跳着跳着女士突然停下说：“先生，您已经踩了我三次脚了。”男士抱歉地说：“对不起，我习惯了，我平时是跳踢踏舞的。”女士瞪眼：“那您应该去舞台上跳，而不是在我脚上跳！”
跳舞
哥哥对妹妹说：“听说咱俩是伪骨科？”妹妹回答：“是啊，所以你别想用‘打断腿’来威胁我，反正咱俩骨头都是假的！”
家庭
弟弟问：“哥，伪骨科是什么意思？”哥哥答：“就是像咱俩这样，没有血缘关系却硬要演兄妹情深。”弟弟恍然大悟：“哦，那上次你偷吃我零食，是不是也算伪骨科剧情？”
幽默
妹妹拿着体检报告说：“哥，医生说我缺钙。”哥哥摇头：“不可能，咱家是伪骨科，你缺的应该是演技。”
调侃
朋友问：“你们伪骨科平时怎么相处？”哥哥答：“她摔跤时我会喊‘小心骨头’，虽然知道是假的，但仪式感要有。”
日常
妹妹抱怨：“别人家的哥哥都护着妹妹。”哥哥笑：“可咱们是伪骨科啊，我要是护着你，剧本就该改成武侠片了。”
搞笑
虚拟偶像A-SOUL的嘉然在直播中突然卡顿，粉丝刷屏问：“嘉然你怎么了？” 系统回复：“‘404 Not Found’。”
科技
洛天依的演唱会门票售罄，粉丝抱怨：“根本抢不到！” 洛天依在微博回应：“‘抱歉，我的服务器也抢不到。’
生活
虚拟主播绊爱宣布休眠，观众留言：“我们会想你的。” 绊爱回复：“‘记得定期给我‘系统更新’，不然我会‘版本过旧’。’
科技
初音未来演唱会现场，粉丝大喊：“安可！” 初音未来在台上说：“‘感谢支持，但我的‘电量不足’，请稍后‘充电’再喊。’
生活
虚拟偶像团体Vox Akuma直播时，粉丝问：“你能吃辣吗？” Vox回答：“‘作为虚拟人，我的‘辣度设置’是‘微辣’，但我的服务器可能‘过热’。’
科技
“妈，我想吃红烧肉。” “我看你像红烧肉！”
家庭
“师傅，前面右转停一下。” “好的，右转是墙。”
出行
“老板，这西瓜甜吗？” “不甜不要钱！” “那来个不甜的。”
购物
“你压到我隐形的翅膀了。” “对不起，我没看见。”
日常
“你听我解释！” “我不听我不听！” “你听我解释！” “我不听我不听！” “我是说，你耳机线缠我扣子上了。”
尴尬
为什么程序员总爱甩锅？因为他在代码里写满了“try catch”。
幽默
冰箱里的鸡蛋为什么互相甩锅？因为它们都怕“蛋”责任。
冷笑
电脑对键盘说：“你输入错了。”键盘回：“不，是鼠标点的。”鼠标大喊：“明明是光标自己动的！”
搞笑
为什么足球比赛后球员总甩锅给草坪？因为“草”率了。
脑筋
茶壶对杯子说：“水洒了是你的问题。”杯子说：“不，是桌子歪了。”桌子默默道：“明明是地球在转。”
急转
高考前，我问学霸：“你紧张吗？”他说：“不紧张，我准备得很充分。”我又问学渣，学渣说：“我也不紧张，我准备得很充分——充分做好了复读的准备。”
调侃
高考结束后，一群考生聚在一起。甲说：“我考完数学，感觉整个人都升华了。”乙问：“怎么升华？”甲答：“从‘有望一本’直接升华到‘重在参与’。”
解压
高三班主任安慰我们：“别怕高考，它只是决定你们未来在哪个城市打游戏而已。”底下同学幽幽回道：“老师，那也决定了我是用校园网打，还是用手机热点打。”
调侃
考场上，我对着数学卷子发呆，忽然听到旁边同学小声嘀咕：“这题出得真好，让我清晰地认识到自己是个文盲。”
解压
高考前夜，我妈说：“早点睡，明天好好考。”我回答：“妈，你放心，我已经把‘谢谢参与’四个字练得炉火纯青了。”
调侃
主人问狗：“为什么你每次犯错都躲到沙发底下？”狗回答：“因为那里有‘狗洞’可以钻！”
宠物
路人看到一只狗在追自己的尾巴，问道：“你为什么要追尾巴？”狗喘着气说：“因为老板说，幸福要自己‘追尾’！”
幽默
小狗对妈妈说：“为什么我们总是摇尾巴？”狗妈妈说：“傻孩子，因为人类没有尾巴，只能握手，我们总得有个‘社交工具’吧！”
生活
宠物店老板对顾客说：“这只狗很特别，它会模仿人。”顾客试了试，对狗说：“叫爸爸！”狗立刻转头对老板喊：“爸爸，他要打折！”
搞笑
狗对猫抱怨：“主人天天让我捡球，太无聊了。”猫回答：“知足吧，他让我捡的可是‘鼠标’！”
动物
律师对客户说：“根据合同，您必须在每月1号支付租金。”客户回答：“好的，那我每年只在1月1号支付一次，因为合同里没写是‘每个月的1号’。”
契约
员工对老板说：“合同规定我每天工作8小时，但没规定必须是在公司。所以我决定每天在家睡觉8小时，这完全符合条款。”
契约
房东在合同里写：“禁止养宠物。”租客养了一只乌龟，并说：“这不是宠物，它是我的不动产室友，因为合同没定义‘宠物’。”
契约
丈夫对妻子说：“结婚誓言里说‘无论贫穷富贵’，但没说要共享账户。所以我的彩票奖金还是我的个人财产。”
契约
公司规定：“员工迟到扣工资。”员工每天提前两小时到公司睡觉，并声称：“我确实在上班时间到了，合同没规定‘清醒’才算上班。”
契约
老板问员工：“你昨晚加班到几点？”员工回答：“凌晨三点。”老板说：“这么晚？那你今天早上怎么还能准时上班？”员工说：“因为我根本没回家。”
加班
同事A：“最近总是加班，感觉身体被掏空。”同事B：“那你应该申请调休啊。”同事A：“调休？我的调休单已经多到可以拼成一副扑克牌了，但老板说，‘王炸’才能休。”
加班
经理对程序员说：“这个项目很紧急，需要大家加班完成。”程序员问：“有加班费吗？”经理说：“谈钱多伤感情，我们这是为了梦想。”程序员说：“那我的梦想就是不上班。”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫说：“大概十点吧。”妻子说：“那我十点准时锁门。”丈夫无奈：“别啊，我可能得十二点。”妻子说：“好，那我十点锁门，十二点给你留个窗。”
加班
老板在会上说：“大家要提高效率，减少不必要的加班。”员工小声嘀咕：“您先把不必要的会议减少点吧。”老板没听清，问：“你说什么？”员工立刻说：“我说您说得对，我们一定努力。”
加班
疫情期间，老婆囤了100包盐，我忍不住问：“这得吃到什么时候？”她淡定回答：“吃到世界末日，或者你妈来做饭。”
生活
超市里，一位大爷疯狂抢购卫生纸，旁边大妈提醒：“家里不是还有吗？”大爷吼道：“你懂啥！这叫战略储备，万一以后擦眼泪用呢？”
购物
朋友炫耀：“我囤了50瓶消毒液，安全感爆棚！”我反问：“那你囤安全感了吗？”他愣住：“啥？”我笑：“没有安全感，囤再多也焦虑啊。”
幽默
老婆囤了一冰箱面膜，我叹气：“脸只有一张，用得完吗？”她瞪我：“你懂什么？这叫投资！以后面膜涨价，我就靠它换套房。”
家庭
看到邻居囤了200斤大米，我问：“您这是要开饭馆？”邻居摇头：“不，我听说要涨价。”我提醒：“可米会生虫啊。”他拍腿：“哎呀，那我得再去囤点杀虫剂！”
日常
朋友模仿《火影忍者》大喊：“一袋米要扛几楼！”我疑惑地问：“你是在抱怨超市太远吗？”他得意地说：“不，这是佩恩的台词，意思是感受痛苦吧！”我沉默片刻说：“可原句是‘一袋米要抗几楼’（痛みを感じろ），你念成了买米……”
空耳
同学看完《进击的巨人》后，拍桌大喊：“塔塔开！塔塔开！”我问他为什么突然这么激动，他严肃地说：“这是‘战斗’的意思，很有气势！”我小声提醒：“那个……艾伦喊的是‘塔塔开’（戦え），但你刚才的发音更像‘土豆开’……”
发音
室友模仿《死神》黑崎一护，举着扫帚喊：“卍解！天锁斩月！”然后转头问我：“帅不帅？”我点头说：“帅，但‘卍解’是解放斩魄刀，你拿的是扫帚。而且你刚才念的是‘卍解’（bankai），不是‘卍解’（mankai）……”
念错