A：“我为了省菜钱，去超市舔试吃品的勺子。” B：“这能饱？” A：“不能，但收银员以为我病了，让我快走，我就省了排队时间。”
荒诞
一位建筑师说：“我设计了一座完全遵循功能主义的房子。” 朋友问：“那为什么所有房间都是洗手间？” 建筑师回答：“因为人的基本功能就是排泄。”
建筑
画廊里，观众盯着一块空白画布问：“这代表了什么？” 艺术家严肃地说：“现代生活的虚无。” 观众点头：“那旁边的灭火器呢？” 艺术家说：“那是艺术品，标签上写着‘工业时代的救赎’。”
艺术
诗人朗读：“破碎的时钟在尖叫，咖啡杯里沉没着上帝。” 听众小声问：“这是隐喻吗？” 诗人冷冷道：“不，我只是在描述我的早餐。”
文学
音乐会上，作曲家上台演奏了四分钟三十三秒的寂静。结束后有人怒吼：“这算什么！” 作曲家鞠躬：“这是现代主义杰作，您刚才的怒吼已被收录为第二乐章。”
音乐
小说家写道：“他意识到自己只是小说里的角色。” 角色对着空白页呐喊：“作者！给我一个意义！” 书外传来回答：“抱歉，这是后现代，你自己编吧。”
文学
小明问医生：“医生，我最近总是睡不好，有什么办法能治愈失眠吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但每次数到一半，我就开始担心羊毛衫会不会起球。”
治愈
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。”医生问：“那你怎么治愈自己呢？”病人说：“我每天撑把伞蹲在角落，直到有个护士走过来对我说：‘蘑菇同志，食堂开饭了！’”
治愈
孩子问妈妈：“为什么药是苦的？”妈妈说：“因为良药苦口呀。”孩子想了想说：“那治愈心灵的鸡汤是不是甜的？”妈妈笑了：“不，那是你爸爸炖糊了。”
治愈
老人对年轻人说：“我心情不好时，就去公园喂鸽子。”年轻人问：“这样能治愈坏情绪吗？”老人说：“能，直到有一天鸽子对我说：‘别再喂了，我们快胖得飞不动了！’”
治愈
朋友安慰失恋的小李：“时间会治愈一切。”小李叹气：“可我的时间好像迷路了。”朋友拍拍他：“没关系，我刚刚给它发了定位，叫它快点来。”
治愈
顾客：“老板，这碗汤怎么一点味道都没有？” 老板：“这是本店招牌‘空气浓汤’，主要品尝的是它的质感与温度，味道需要您用想象力自行添加。” 顾客：“那这汤里飘着的羽毛呢？” 老板：“那是视觉配料，为了增强汤的‘轻盈感’，请用眼睛‘喝’它。”
感官
A：“我新买的音响效果特别震撼。” B：“怎么个震撼法？” A：“每次低音炮一响，我都能‘看’到声音是紫色的，而且‘尝’起来像铁锈味。” B：“那你音量开最大试试？” A：“试过了，邻居说他‘摸’到了声波，像有人用湿毛巾抽他的脸。”
感官
病人：“医生，我最近总觉得听到的颜色太吵了。” 医生：“具体说说。” 病人：“每次看到红色，我就听到消防车警报声；看到绿色，就听到持续的蝉鸣。” 医生：“这可能是联觉。我给你开点药，吃了以后，红色听起来就会像图书馆翻书声，绿色像微波炉完成的‘叮’。”
感官
顾客：“服务员，这道菜叫‘仰望星空’，为什么鱼头都朝着天花板？” 服务员：“先生，这道菜主要欣赏的是鱼眼睛所‘凝视’的意境。请您先闭上眼睛，想象自己是一条鱼，用‘灵魂的视觉’去感受苍穹。” 顾客：“那我能用普通的味觉尝尝它吗？” 服务员：“不建议，那样会破坏您脑海中的星空图。”
感官
甲：“我发明了一种新香水，味道是‘星期二下午’。” 乙：“那是什么味道？” 甲：“你闻一下，是不是有晒过的被子味、隔壁办公室的复印机臭氧味，还有一丝若有若无的‘马上要开会’的焦虑金属味？” 乙：“我好像还闻到了‘ procrastination（拖延）’的味道。” 甲：“对，那是后调，需要用‘内心的嗅觉’才能捕捉。”
感官
退休的老王对朋友说：“我现在每天去公园下棋，赢了一堆老头，他们都说我逻辑清晰，肯定是退休前做会计的。”朋友问：“你退休前到底是做什么的？”老王答：“我是菜市场卖鱼的，但我知道，只要我坚持说‘你这步棋违反会计准则’，他们就自动认输了。”
归因
刚退休的李大爷抱怨：“社区规定退休人员免费乘公交，但必须出示退休证。我今天忘带证，司机不让我上车。”邻居建议：“你说自己是残疾人试试？”李大爷摇头：“不行，我研究过了，残疾人证需要年审，而退休证一旦发放就永久有效——这才是真正的漏洞，所以我明天准备带退休证去申请残疾人免费停车位。”
规则
退休教师老陈在同学会上说：“我当年教数学，现在每天帮孙子辅导作业。昨天孙子问‘爷爷，为什么退休金每年都涨？’我告诉他：‘根据数学模型，只要你们年轻人交的社保增速超过老人死亡率，系统就能永动。’孙子恍然大悟：‘所以我们要多生孩子，让您涨退休金？’我点头：‘对，这叫用你的青春解我的方程。’”
归因
两位退休大爷在银行吵架，保安来调解。张大爷说：“他非要插队，说退休人员时间更宝贵！”李大爷反驳：“根据《老年人权益保障法》第N条，社会应提供便利，但没规定便利的具体顺序——所以我研究过，插队属于模糊领域的合理利用。”保安沉默片刻说：“您二位退休前是律师和程序员吧？”两人同时点头：“现在我们是联合漏洞测试员。”
规则
退休的赵阿姨在养生讲座上分享：“医生让我多晒太阳补钙，但我发现只要坐在麻将馆靠窗的位置，就能同时完成‘社交活动’‘脑部锻炼’和‘光照补钙’三项健康指标。昨天体检报告显示钙含量超标，医生问原因，我说：‘麻将桌的日光灯管含紫外线吗？如果不含，那可能是我赢钱时肾上腺素促进了钙合成。’”
归因
老婆对老公说：“我发现你最近脾气越来越大了。” 老公回答：“胡说！我脾气哪里大了？” 老婆说：“你看，这就开始了吧。”
夫妻
医生对病人说：“你身体没什么问题，你脾气不好是因为你智商太低。” 病人暴怒：“你再说一遍试试！” 医生说：“你看，我说对了吧。”
医患
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总是对妈妈发脾气？” 爸爸说：“因为你妈妈总惹我生气。” 儿子说：“可是妈妈对我说，她是因为你总发脾气，才故意惹你的。”
家庭
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
餐饮
交警对一位路怒司机说：“请你冷静一下。” 司机吼道：“我很冷静！” 交警说：“那你先把我的对讲机还给我。”
交通
朋友问我：“为什么吃火锅时，毛肚要七上八下？”我答：“因为它在锅里做仰卧起坐，锻炼腹肌。”
幽默
火锅店老板对顾客说：“您点的脑花已经等您半小时了，它说它想先静一静。”
搞笑
吃火锅时，朋友看着翻滚的红油说：“这锅汤好像在说，‘快下来，我保证不辣死你’。”
调侃
服务员提醒：“您的鸭肠再涮就老了。”客人回答：“没事，让它体验一下中年危机。”
诙谐
火锅局上，有人夹起一片牛肉说：“看，这是今晚第一个勇敢跳进火海的勇士。”
趣味
登山者迷路了，他问向导：“我们离营地还有多远？”向导看了看GPS，说：“直线距离只有500米。”登山者松了口气。向导接着说：“但中间隔着一个峡谷，深300米。”登山者问：“那我们怎么过去？”向导耸耸肩：“理论上，你只需要勇敢地跳下去，然后在落地前，想出一个黑色幽默的笑话，这样你就能笑着离开这个世界了。”
山地
两个登山者在悬崖边，一个对另一个说：“看，那块岩石松了！”另一个回答：“别担心，我买了最贵的登山保险。”话音刚落，岩石崩塌。保险公司的人后来在谷底找到保单，上面写着：“意外坠落理赔，但前提是坠落者必须活着签字。”
山地
救援队在山里找到一位被困的探险家，他虚弱地说：“谢天谢地，你们终于来了！我已经靠吃野果撑了七天。”救援队长拍拍他：“坚持住！我们这就带你去医院。”探险家突然抓住队长：“等等……先告诉我，野果有没有毒？”队长看了看化验单，说：“好消息是没毒。坏消息是，那是我们上周扔这儿的塑料模型。”
山地
登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
山地
一位富豪在山顶别墅抱怨：“这破地方，连外卖都送不上来！”管家恭敬地说：“先生，我们可以用无人机送餐。”富豪怒道：“那昨天我的牛排怎么掉悬崖下了？”管家回答：“无人机备忘录写着：‘请注意，山区的风会开玩笑，而您的牛排没买保险。’”
山地
健身教练对学员说：“你每天做平板支撑，为什么肚子还是这么大？”学员回答：“因为每次做完，我都用平板点外卖。”
健身
教练对跑步机上气喘吁吁的学员喊道：“加油！想想你为什么要开始！”学员上气不接下气地回答：“我……我开始……就是为了能……能理直气壮地吃更多！”
减肥
拳击教练对学员说：“出拳要快，要像害怕老婆查手机一样快！”学员疑惑地问：“教练，您怎么这么有经验？”
训练
瑜伽教练说：“放松你的身体，想象自己是一片羽毛。”一位学员突然笑了：“教练，我想到的是烤鸭卷饼里的那片。”
瑜伽
健身教练鼓励学员：“再来五个深蹲！你可以的！”学员做完后说：“教练，我感觉腿不是我的了。”教练回答：“很好，这说明它开始听我的了。”
督促
老板对员工说：“你上个月的绩效是C，这个月要努力啊！”员工回答：“老板，我上个月请了婚假，只上了三天班。”老板点点头：“所以给你C啊，要是上一天班，就只能得D了。”
绩效
经理在绩效面谈时说：“你的优点是工作认真，缺点是太认真，导致效率不高。”员工疑惑：“那我到底该认真还是不认真？”经理说：“这需要你自己平衡，绩效打分是B。”
考核
员工问领导：“为什么我天天加班，绩效还是不合格？”领导说：“公司规定，绩效看产出，不看工时。”员工追问：“那我加班在做什么？”领导答：“在证明你效率低啊。”
加班
绩效评审会上，主管说：“小张的优点是善于沟通，缺点是沟通太多影响别人工作。”小张忍不住插嘴：“那我少沟通？”主管摇头：“不沟通怎么协作？所以给你C。”
沟通
老板宣布：“今年绩效改革，实行强制分布：10%的人得A，20%得B，40%得C，30%得D。”有员工举手问：“如果部门只有5个人呢？”老板答：“那按比例四舍五入，可能有人得A，也有人得D，具体看你们的表现。”
分布
儿子问爸爸：“什么是‘同上’？”爸爸回答：“就是和上面说的一样。”第二天儿子写作业，题目是‘请写出几种水果’，儿子写道：苹果、香蕉、同上。
家庭
老师让用“同上”造句。小明写道：“老师让用同上造句，同上。”
校园
领导开会念稿：“我们必须重视环保问题。同上，安全生产也不能放松。”秘书小声提醒：“领导，稿子上‘同上’是表示和上一段格式一样，不用念出来。”
职场
甲：“你知道‘同上’是什么意思吗？”乙：“知道啊。”甲：“那你说说。”乙：“同上。”
冷幽默