足球比赛中，裁判突然吹停了比赛，对一名球员说：“你犯规了！” 球员不解：“裁判，我哪里犯规了？” 裁判指着他的脚说：“你的鞋带散了，这属于装备不规范，黄牌警告！”
足球
篮球场上，裁判吹了一个走步违例。球员跑去理论：“裁判，我没走步啊！” 裁判看着他，说：“你走了。” 球员问：“几步？” 裁判回答：“你从球场那头走到我这头，至少二十步。”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
球员对裁判的判罚非常不满，冲裁判喊道：“你戴着眼镜都看不清楚吗？” 裁判推了推眼镜，平静地说：“正因为我看清楚了，才判你犯规。顺便说一句，我这是平光镜，没度数。”
对话
一个哲学家去理发，理发师问他：“你要什么样的发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现‘存在先于本质’的发型。”理发师说：“那我可能没法剪了，因为按照萨特的说法，在你走出这个门之前，你的发型本质还没确定呢。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“要来杯酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后就不见了。
哲学
有人问哲学家：“你相信有外星人吗？”哲学家回答：“从宇宙尺度看，地球的存在本身就像个笑话——如果外星人存在，他们可能正指着我们说：‘看，那帮碳基生物还在争论自己是不是唯一的智能生命呢！’
哲学
黑格尔对妻子说：“亲爱的，我觉得我们之间的关系正经历辩证法的三个阶段。”妻子打断他：“直接说人话——你是不是又把袜子乱丢了？”
哲学
一个学生问康德：“先生，什么是自由？”康德回答：“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么时能说‘不’。”学生追问：“那您现在能自由地帮我写作业吗？”康德沉默良久：“……这是我的绝对命令不允许的。”
哲学
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
两位道友相遇，甲问：“道友近日修为精进否？” 乙叹道：“唉，卡在瓶颈了。” 甲好奇：“何种瓶颈？” 乙答：“信用卡还款瓶颈。”
财务
修真交流群里，有人问：“如何快速提升境界？” 群主回复：“充钱。” 众人哗然：“这不是游戏啊！” 群主淡定道：“充钱买灵石，灵石换修为，有何不对？”
氪金
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
网上说孤独经济催生了陪聊APP，我下单了一个虚拟女友。她第一句话是：“亲爱的，今天过得怎么样？” 我回复：“挺好的，刚给手机贴了膜。” 她说：“那你真棒！不过……我是AI，你刚才是在自言自语。”
反转
看到孤独经济盛行，我买了个智能音箱。半夜失眠，我对它说：“播放白噪音。” 音箱答：“已为您播放《寂寞在唱歌》。” 我叹气：“这算哪门子白噪音？” 音箱冷静回应：“这是根据您的单身记录智能推荐的。”
反转
孤独经济火了，我租了共享陪伴犬。遛狗时遇到邻居，他夸：“这狗真乖！” 狗突然用电子音说：“谢谢夸奖，本次陪伴剩余30分钟，续费请扫码。”
反转
我订购了孤独经济套餐：一人食火锅+平板追剧。服务员机器人端来菜说：“祝您用餐愉快！” 结账时它突然递给我一张问卷：“请问您是否需要‘假装有朋友打电话关心您’的增值服务？”
反转
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
自动驾驶汽车看到路边一位行人招手，便缓缓停下。行人拉开车门坐进来，车问：“请问您是要打车吗？” 行人惊讶地说：“不，我只是在等公交车，跟你打个招呼而已。”
误会
一辆自动驾驶汽车在路口犹豫不决，后面的司机不耐烦地按喇叭大喊：“走啊！” 车平静地回答：“别急，我正在用蒙特卡洛树搜索计算最优路径，这局不能输。”
算法
乘客对自动驾驶汽车说：“请送我去机场最快的那条路。” 车回答：“已选择最快路线，但根据历史数据，您有93%的概率会错过航班，建议改签。”
预测
自动驾驶汽车突然一个急刹车，乘客吓坏了：“怎么回事？” 车说：“检测到前方500米处有只松鼠，根据阿西莫夫机器人第一定律，我不能伤害任何生命体。” 乘客无语：“那是塑料玩具……”
过度
鱼塘老板说：“钓到的鱼按斤收费，没钓到的免费。” 我钓了一天啥也没有，临走时老板拦住我：“你还没付鱼竿使用费呢，100块。” 我问：“不是没钓到就免费吗？” 老板答：“对啊，鱼免费，但鱼竿没免费啊。”
逻辑错位
钓鱼佬空手回家，老婆骂：“又空军？” 他指着头顶：“谁说的？我钓到了三片云，刚好遮太阳，这叫战略防晒。”
反常识归因
新手问高手：“为什么你总钓不到鱼还天天来？” 高手指著水面：“我在钓‘可能性’，万一鱼今天想通了呢？”
规则漏洞
钓鱼比赛规则："最长者获胜。" 大爷直接交了一根十米鱼线：“我钓的鱼可能跑了，但线是最长的。”
漏洞利用
朋友问：“夜钓不怕鬼吗？” 钓鱼佬甩竿：“怕啥？鬼又不会游泳，来了也是给我当浮漂。”
反常识归因
程序员情侣去吃情侣餐，点完菜后，男友对服务员说：“麻烦把我们的牛排打包，改成‘情侣餐.zip’。”
社畜
社畜情侣点情侣餐，男友看着账单说：“这顿饭的价格，够我加三天班了。”女友回道：“那你还不如直接加班，把钱转给我。”
自嘲
一对情侣吃情侣餐，男友突然说：“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问：“为什么？”男友答：“都是绿的，还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
情侣餐上桌后，男友盯着手机说：“稍等，我回完这封邮件再吃。”结果菜凉了，他抬头说：“好了，现在我们可以‘异步用餐’了。”
社畜
吃情侣餐时，女友说：“希望我们的感情像这顿饭一样浪漫。”男友看了看手表：“浪漫？这顿饭的时长已经超过我今天的休息时间了。”
社畜
诗人说：“我最近写诗总押韵。”朋友问：“什么韵？”诗人答：“房贷的压力，让我夜不能‘寝’（押寝）。”
诗体
甲：“为什么古诗里常用‘东篱’？”乙：“因为诗人采菊时，得先‘定’（东）个方位，不然容易迷‘篱’（离）。”
诗体
学生问：“‘春风又绿江南岸’的‘绿’字妙在哪？”老师答：“诗人本来想写‘吹绿’，但怕读者觉得太‘直接’（直节），就改成了‘绿’（律）动感。”
诗体
诗人抱怨：“我的诗总被说‘平仄不对’。”朋友笑：“那你该去‘平平仄仄’（平平仄仄）咖啡馆坐坐，听说那里专治格律问题。”
诗体
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他肯定是个瞎子。”
调侃
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
老公：“你们女人说话就像描眉毛一样！” 老婆：“你的意思是非常有艺术感？” 老公：“不，越描越黑。”
斗嘴
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷