社畜情侣点情侣餐，男友看着账单说：“这顿饭的价格，够我加三天班了。”女友回道：“那你还不如直接加班，把钱转给我。”
自嘲
看到孤独经济盛行，我买了个智能音箱。半夜失眠，我对它说：“播放白噪音。” 音箱答：“已为您播放《寂寞在唱歌》。” 我叹气：“这算哪门子白噪音？” 音箱冷静回应：“这是根据您的单身记录智能推荐的。”
反转
孤独经济火了，我租了共享陪伴犬。遛狗时遇到邻居，他夸：“这狗真乖！” 狗突然用电子音说：“谢谢夸奖，本次陪伴剩余30分钟，续费请扫码。”
反转
我订购了孤独经济套餐：一人食火锅+平板追剧。服务员机器人端来菜说：“祝您用餐愉快！” 结账时它突然递给我一张问卷：“请问您是否需要‘假装有朋友打电话关心您’的增值服务？”
反转
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
自动驾驶汽车看到路边一位行人招手，便缓缓停下。行人拉开车门坐进来，车问：“请问您是要打车吗？” 行人惊讶地说：“不，我只是在等公交车，跟你打个招呼而已。”
误会
一辆自动驾驶汽车在路口犹豫不决，后面的司机不耐烦地按喇叭大喊：“走啊！” 车平静地回答：“别急，我正在用蒙特卡洛树搜索计算最优路径，这局不能输。”
算法
乘客对自动驾驶汽车说：“请送我去机场最快的那条路。” 车回答：“已选择最快路线，但根据历史数据，您有93%的概率会错过航班，建议改签。”
预测
自动驾驶汽车突然一个急刹车，乘客吓坏了：“怎么回事？” 车说：“检测到前方500米处有只松鼠，根据阿西莫夫机器人第一定律，我不能伤害任何生命体。” 乘客无语：“那是塑料玩具……”
过度
鱼塘老板说：“钓到的鱼按斤收费，没钓到的免费。” 我钓了一天啥也没有，临走时老板拦住我：“你还没付鱼竿使用费呢，100块。” 我问：“不是没钓到就免费吗？” 老板答：“对啊，鱼免费，但鱼竿没免费啊。”
逻辑错位
钓鱼佬空手回家，老婆骂：“又空军？” 他指着头顶：“谁说的？我钓到了三片云，刚好遮太阳，这叫战略防晒。”
反常识归因
新手问高手：“为什么你总钓不到鱼还天天来？” 高手指著水面：“我在钓‘可能性’，万一鱼今天想通了呢？”
规则漏洞
钓鱼比赛规则："最长者获胜。" 大爷直接交了一根十米鱼线：“我钓的鱼可能跑了，但线是最长的。”
漏洞利用
朋友问：“夜钓不怕鬼吗？” 钓鱼佬甩竿：“怕啥？鬼又不会游泳，来了也是给我当浮漂。”
反常识归因
程序员情侣去吃情侣餐，点完菜后，男友对服务员说：“麻烦把我们的牛排打包，改成‘情侣餐.zip’。”
社畜
一对情侣吃情侣餐，男友突然说：“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问：“为什么？”男友答：“都是绿的，还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
情侣餐上桌后，男友盯着手机说：“稍等，我回完这封邮件再吃。”结果菜凉了，他抬头说：“好了，现在我们可以‘异步用餐’了。”
社畜
吃情侣餐时，女友说：“希望我们的感情像这顿饭一样浪漫。”男友看了看手表：“浪漫？这顿饭的时长已经超过我今天的休息时间了。”
社畜
诗人说：“我最近写诗总押韵。”朋友问：“什么韵？”诗人答：“房贷的压力，让我夜不能‘寝’（押寝）。”
诗体
甲：“为什么古诗里常用‘东篱’？”乙：“因为诗人采菊时，得先‘定’（东）个方位，不然容易迷‘篱’（离）。”
诗体
学生问：“‘春风又绿江南岸’的‘绿’字妙在哪？”老师答：“诗人本来想写‘吹绿’，但怕读者觉得太‘直接’（直节），就改成了‘绿’（律）动感。”
诗体
诗人抱怨：“我的诗总被说‘平仄不对’。”朋友笑：“那你该去‘平平仄仄’（平平仄仄）咖啡馆坐坐，听说那里专治格律问题。”
诗体
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他肯定是个瞎子。”
调侃
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
老公：“你们女人说话就像描眉毛一样！” 老婆：“你的意思是非常有艺术感？” 老公：“不，越描越黑。”
斗嘴
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
房贷客户对客服说：“我月供压力大，能打折吗？”客服回：“先生，我们这是房贷，不是‘折’供房。”
月供