老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他肯定是个瞎子。”
调侃
钓鱼佬空手回家，老婆骂：“又空军？” 他指着头顶：“谁说的？我钓到了三片云，刚好遮太阳，这叫战略防晒。”
反常识归因
新手问高手：“为什么你总钓不到鱼还天天来？” 高手指著水面：“我在钓‘可能性’，万一鱼今天想通了呢？”
规则漏洞
钓鱼比赛规则："最长者获胜。" 大爷直接交了一根十米鱼线：“我钓的鱼可能跑了，但线是最长的。”
漏洞利用
朋友问：“夜钓不怕鬼吗？” 钓鱼佬甩竿：“怕啥？鬼又不会游泳，来了也是给我当浮漂。”
反常识归因
程序员情侣去吃情侣餐，点完菜后，男友对服务员说：“麻烦把我们的牛排打包，改成‘情侣餐.zip’。”
社畜
社畜情侣点情侣餐，男友看着账单说：“这顿饭的价格，够我加三天班了。”女友回道：“那你还不如直接加班，把钱转给我。”
自嘲
一对情侣吃情侣餐，男友突然说：“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问：“为什么？”男友答：“都是绿的，还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
情侣餐上桌后，男友盯着手机说：“稍等，我回完这封邮件再吃。”结果菜凉了，他抬头说：“好了，现在我们可以‘异步用餐’了。”
社畜
吃情侣餐时，女友说：“希望我们的感情像这顿饭一样浪漫。”男友看了看手表：“浪漫？这顿饭的时长已经超过我今天的休息时间了。”
社畜
诗人说：“我最近写诗总押韵。”朋友问：“什么韵？”诗人答：“房贷的压力，让我夜不能‘寝’（押寝）。”
诗体
甲：“为什么古诗里常用‘东篱’？”乙：“因为诗人采菊时，得先‘定’（东）个方位，不然容易迷‘篱’（离）。”
诗体
学生问：“‘春风又绿江南岸’的‘绿’字妙在哪？”老师答：“诗人本来想写‘吹绿’，但怕读者觉得太‘直接’（直节），就改成了‘绿’（律）动感。”
诗体
诗人抱怨：“我的诗总被说‘平仄不对’。”朋友笑：“那你该去‘平平仄仄’（平平仄仄）咖啡馆坐坐，听说那里专治格律问题。”
诗体
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
老公：“你们女人说话就像描眉毛一样！” 老婆：“你的意思是非常有艺术感？” 老公：“不，越描越黑。”
斗嘴
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
房贷客户对客服说：“我月供压力大，能打折吗？”客服回：“先生，我们这是房贷，不是‘折’供房。”
月供
妻子催丈夫：“快还房贷！”丈夫叹气：“我在努力‘还’价啊，可银行不让‘还’。”
还贷
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
电脑蓝屏了，我抱怨道：“这破电脑又蓝屏了！”朋友淡定地回复：“别急，它这是在给你展示经典的Windows主题色。”
调侃
小明对电脑说：“你再蓝屏，我就把你扔了！”结果电脑回了一句：“你舍得吗？你那么多学习资料都在我这儿。”
对话
病人：“医生，我的电脑老是蓝屏，怎么办？”医生：“没事，它只是需要一点‘屏’安福。”
谐音
电脑蓝屏后，我气得大喊：“我要换苹果！”电脑突然重启，屏幕上显示：“恭喜你，已成功升级为红屏系统。”
反转
儿子：“爸爸，电脑为什么蓝屏？”爸爸：“因为它想提醒我们，该去看蓝天了，别老盯着屏幕。”
生活
条漫作者对编辑说：“我画不下去了，读者总说剧情太水。”编辑回复：“那简单，你把这格对白改成‘大海啊，你全是水！’不就既推进剧情又自嘲了吗？”
创作
粉丝在条漫评论区留言：“为什么主角每次摔倒都能精准扑进异性怀里？”作者回复：“因为这是条漫，长度有限，没空间画缓冲动作。”
剧情