抄歌词“爱情不是你想买”抄成“爱情不是你想卖”，朋友问：“你改行拍卖爱情了？”答：“不，是爱情自己拒收人民币。”
抄错冷笑
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
导师指着论文问："这段文献综述为什么只引用自己三年前的微博？"学生答："因为该领域除本人外无人涉足。"
学术
审稿人批注："建议将‘显然易得’改为‘经过严谨推导可得’，毕竟贵刊去年因‘显然’误用撤稿8篇。"
论文
答辩现场学生强调："我的模型R方达到0.99！"评委沉默片刻："下次请记得关闭Excel的拟合曲线显示功能。"
科研
学者夫妻睡前对话："你压到我Meta分析的原始数据了"，"别动！那摞是审稿人意见，按愤怒值排序的。"
期刊
论文致谢写道："感谢女友二十年来的不离不弃"，导师批注："请核实时间，你博士刚读三年。"
毕业
数学老师问学生："为什么解不出这道题？" 学生答："因为希望和概率一样，理论上存在，实际上趋近于零。"
数学
数学家临终前说："我证明了一生有解，但死亡是唯一不需要等式的常数。"
数学
学生抱怨："数学就像爱情，看似有规律，到头来全是无解集。" 老师点头："但爱情不会让你挂科。"
数学
统计学家说："99%的勤奋加1%的天赋？不，那是99%的焦虑加1%的随机误差。"
数学
微积分教授写道："人生是连续函数，可惜导数总是负的——向下趋势无法逆转。"
数学
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
网友问："为什么手机充电时特别烫？" 神回复："因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级：手机突然语音报警："检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫？建议您先治疗双标。" 充电线补刀："需要我帮您把良心也充充电吗？"
科技
网友问："如何形容一个人长得丑？" 神回复："出生时医院给你颁发了‘敬业福’——扫谁都扫不出。" 段子升级：对方反击："那你肯定是‘万能福’——谁见了都想换掉。" 支付宝弹幕："检测到二位福卡造假，已永久封禁颜值兑换功能。"
幽默
网友问："为什么减肥总失败？" 神回复："因为肉肉是唯一对你不离不弃的真爱。" 段子升级：脂肪哭着发言："他每晚偷吃烧烤时都说要私奔！" 电子秤突然报警："检测到大型虐狗现场，本秤决定自爆清零。"
生活
同事问我："你桃花运怎么样？" 我答："昨天外卖小哥送餐时说‘记得给好评哦’，这算吗？"
社畜
朋友吐槽："你桃花运怕不是被996封印了。" 我点头："对啊，唯一对我说‘早点回家’的是公司打卡机。"
自嘲
看到星座运势说"本周桃花爆棚"，结果上班路上只有共享单车对我说："扫码开锁成功。"
社畜
老妈催婚："你桃花运呢？" 我苦笑："全转化成PPT里的‘桃花源’方案了，老板说下周继续改。"
自嘲
室友问："今年桃花运有进展吗？" 我指着手机："有啊，Siri每天对我说‘我在呢’。"
社畜
老师说：“考上大学就轻松了。” 辅导员说：“找到工作就轻松了。” HR说：“有经验就轻松了。” 老板说：“退休就轻松了。” 墓志铭说：“躺这就轻松了。”
校园
深夜停尸房值班员听到异响，猛掀白布发现尸体在玩手机。尸体抬头说："联通信号差，借个热点，等下给你烧纸给五星好评。"
灵异幽默
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？” 病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你根本闻不到我新香水的味道！” 丈夫淡定道：“能闻到，但我的鼻子选择保持沉默。”
夫妻
顾客质问厨师：“这菜闻着怪怪的！” 厨师摘掉口罩：“不好意思，我刚打了个喷嚏。”
餐饮
警犬训导员大喊：“快闻毒品藏哪儿了！” 警犬犹豫半天：“汪...今天感冒，要不你找只猫顶班？”
动物
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
肌肉男炫耀：“我硬拉200公斤！” 健身妹子淡定道：“我前男友撒谎时睫毛眨得比你轻。”
调侃
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
壮汉怒吼：“我要练到地球颤抖！” 健身房突然停电，保安探头：“声控灯坏了，别嚎。”
打脸
销售员说："我们的保健品能打通任督二脉！"顾客问："那能打通WIFI密码吗？"
保健套路
销售员说："这艘游艇打一折！" 我问："为什么这么便宜？" 他答："因为锚是借的。"
促销
朋友问："你的游艇怎么买的？" 我答："卖家说‘买船送鱼’，结果鱼竿比船贵。"
忽悠
买家抱怨："这游艇太便宜，漏水吗？" 卖家说："不，但救生衣另算钱。"
陷阱
丈夫说："捡漏买了便宜游艇！" 妻子问："发动机呢？" 他答："卖家说‘帆船靠风’。"
缺件
游客问："游艇租金这么低？" 船主说："嗯，返程泳圈收费。"
套路
广东人看流星雨突然大喊："你哋快啲睇！个天『痕』咗啊！"（谐音：天『痕』=天文）
天文
四川小哥指银河说："这个星星『巴』得紧哦，咋个会『流』起走喃？"（方言梗：巴=粘，流=流星）
天文
东北老铁望月亮吐槽："这月『亮』咋还带『坑』呢？是不是让『勺』儿给挖的？"（谐音：勺=北斗勺）
天文
上海阿姨看日食惊呼："哎哟勿好了！太阳『齁』特了呀！"（方言梗：齁=被吃/消失）
天文
天津大叔聊星座："介天蝎座『蝎』虎不？嘛『星』不『星』的，乐呵乐呵得啦！"（谐音：蝎虎=厉害）
天文
记者问杨幂：“有人说你脚臭，是真的吗？”杨幂淡定回答：“我的脚臭不臭不知道，但你的嘴挺臭的。”
明星
黄晓明被问：“为什么总演霸道总裁？”他回答：“因为我‘不要你觉得，我要我觉得’。”
调侃
鹿晗逛街被粉丝围住，粉丝喊：“哥哥好帅！”鹿晗摆手：“别夸了，再夸我就要‘膨胀’了，毕竟我姓鹿（膨）。”
幽默
邓超晒娃被吐槽：“等等怎么总被你拍得那么丑？”邓超回复：“因为我用的是‘超’现实主义摄影手法。”
搞笑
沈腾被问：“为什么周杰伦不爱搭理你？”沈腾叹气：“他说我总‘cue’他，但我不姓王啊！”
调侃