客服："您投诉快递暴力分拣？我们有监控证明轻拿轻放。" 我："可我买的是一箱泡沫！" 客服："...那您现在投诉的是过度保护？"
快递
快递员："您买的玻璃桌板碎了我们赔。" 我："可我只买了个鼠标垫啊？" 快递员："完了！那是隔壁王先生的棺材板！"
快递
快递站："有您的到付包裹，运费500元。" 我："我没买东西啊？" 拆开是块砖头附纸条："这是你网购时的手速代价！"
快递
过气歌手商演时台下观众寥寥，他深情演唱后问道：“掌声在哪里？”，台下传来一个声音：“在微信红包里，扫码才能听到！”。
演艺
过气演员参加综艺被要求即兴表演，他刚抬手酝酿情绪，主持人突然打断：“老师，这段我们后期会加特效，您站着不动就行。”
综艺
过气童星直播带货时弹幕问：“你还记得XX剧吗？”，他回复：“记得！现在下单满99元即送当年剧照签名版！”。
直播
路人认出过气艺人惊呼：“您是演《XXX》的那个吧？”，艺人激动点头，对方接着说：“能帮我要现在顶流XX的签名吗？你们应该认识吧？”。
尴尬
过气笑星讲完段子冷场，年轻人小声问同伴：“他刚才是在搞笑吗？”，同伴答：“不，他在卖课，二维码在舞台背景板上。”。
跨界
知乎签名说'已退乎'的人问："什么东西越洗越脏？"另一人答："水！"对方冷笑："错，是你的退乎宣言，每天复制粘贴。"
冷笑
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
室友问：“明天考试复习了吗？” 我翻开书：“我的努力就像海绵里的水，只要愿挤总还是有的。” 五分钟后，我合上书：“但我的海绵是干的。”
放弃
同事说：“项目截止日期要到了！” 我点头：“你知道吗？deadline是第一生产力。” 同事：“那你生产了吗？” 我：“我选择停产。”
咸鱼
老妈唠叨：“别人家孩子都在奋斗！” 我瘫在沙发上：“奋斗需要目标，我的目标是——不奋斗。” 老妈：“你还有理了？” 我：“理直气壮地躺平。”
佛系
程序员看到池塘告示牌写着“禁止钓鱼”，默默掏出了DEBUG工具。保安冲过来喊道：“你干什么！”，程序员抬头：“我在钓底层异常啊。”保安指了指池塘浮起的死鱼：“这就是你要的NullPointerException？”，程序员盯着鱼说：“不，这是404 Not Found。”
科技讽刺
矿工儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不用交取暖费？"爸爸拍了拍身上的煤灰："因为咱家挖矿时顺带挖通了地暖管道，现在全小区靠咱家‘矿热’供暖呢！"
家庭
比特币矿场主安慰员工："别担心电费涨！咱们明天就搬去冰岛挖矿。"员工愣住："老板，那儿火山多啊？"老板大笑："正好！地热发电挖矿，链上交易直接叫‘熔岩币’！"
职场
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
老婆怒吼："你再半夜挖矿我就回娘家！"丈夫掏出一枚比特币："等等！这够买你娘家整个小区！"老婆沉默三秒："……机箱声音其实挺催眠的。"
婚姻
矿卡经销商吆喝："九成新显卡，仅挖过两年矿！"顾客犹豫："寿命还行吗？"经销商拍胸脯："放心！它熬走了三个矿老板，现在还能唱《挖矿吧爸爸》！"
交易
法医对尸体说：“死者生前一定很喜欢悬疑小说。”助手问：“为什么？”法医指着尸体紧握的手说：“他临死前还在比划‘凶手是……’，但没写完。”
悬疑
博物馆讲解员指着一件青铜器说："这是商代的酒器，距今3000多年。"游客问："能保真吗？"讲解员答："当然，上周刚从潘家园收来的。"
文物
作家签售会上读者激动道："您的书让我彻夜难眠！"作家微笑："是因为情节太精彩吗？"读者摇头："不，定价128元，我连夜退了所有网购订单。"
出版
导演在电影节宣布："我们这部文艺片表达了对消费主义的批判。"投资人打断："先别批判了，植入的奶茶品牌要求主角多喝两口。"
影视
书法家怒斥展览观众："别用手机拍我的字！"观众淡定道："扫码付款才能看完整版，这不是您设置的么？"
艺术
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
公民在监控屏前接受思想审查时突然打喷嚏，系统立刻警告：“检测到非法面部肌肉运动，请提交《非反动喷嚏理由说明书》。”公民回答：“可我只是对空气过敏…”系统提示：“理由已记录，待判定是否为隐喻。”
荒诞
婚礼上司仪问新郎：“你会爱她一生一世吗？” 新郎微笑回答：“当然，毕竟合同签了五年。”
形婚
新娘对闺蜜哭诉：“他连戒指都是租的！” 新郎淡定补充：“别哭，你的婚纱也是按小时计费。”
反转
亲戚催生时，丈夫搂着妻子肩膀说：“我们计划好了，明年买条狗，后年换套房，大后年离婚。”
黑色
妻子在日记写道：“形婚就像共享充电宝，用时亲密无间，电量满格各自归还。”
鸡汤
夫妻吵架时丈夫怒吼：“你爸妈来住三天超标了！合同写明每月最多探亲一次！”
反转
物业经理对回迁户说："您家漏水问题我们会处理，但您用‘当年拆迁队速度’来催就不合适了"，住户答："那你们倒是用‘当年承诺的回迁速度’来修啊"
生活
房产中介热情介绍：“这套次新房就像离婚带娃的黄金单身汉——看着光鲜，但您得接受它前任留下的装修审美和学区贷条款。”
房产
村长举着手机直播："老铁们看咱村百年古树，能保佑子孙——"镜头一转树洞冒烟，护林员探头："谁家娃又往里塞炮仗？这月第三次了！"
乡土直播
大爷骄傲展示IP周边布老虎："一针一线都是非遗！"孙子突然喊："爷爷，淘宝同款9.9包邮，买家秀还绣着Made in Yiwu"
非遗经济
民俗专家激动道："这口古井见证着农耕文明！"村民淡定接话："可不嘛，上周王婆掉下去的手机，捞上来还在播《甄嬛传》"
古今碰撞
文旅局长指着稻田画："这幅《凤凰展翅》吸引十万游客！"农民挠头："局长，那是无人机撒肥飞歪了留下的印子"
田园艺术
主播热情推荐："这款乡土IP酸菜坛，带着老祖宗的智慧！"妈妈突然入镜："快别说了，你二姨刚发微信说坛底二维码扫出拼多多链接"
智能传统
孩子上补习班后回家兴奋地说："妈！我今天学会用成语了！" 妈妈问："什么成语？" 孩子答："一蹴而就！" 妈妈欣慰地点头："具体怎么用的？" 孩子大喊："我一踢足球就把补习班的玻璃蹴就碎了！"
教育趣事
顾客点烧烤外卖备注：“多放辣，不然差评。” 老板回复：“已放变态辣，但建议您先给手机贴个防烫膜。”
外卖
夜宵摊告示：“本店WiFi密码：888888，但连接后需购买一份炒粉才能使用。” 路人问：“为什么？” 老板答：“因为密码是‘买炒粉才给’的谐音。”
规则
男子投诉烧烤店：“羊肉串里吃出棉花！” 老板淡定道：“正常，这是本店‘云朵羊肉串’，主打入口即化。”
食品
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
外卖员送宵夜迟到：“抱歉，您小区门禁密码错了。” 客户怒：“我写的明明是1234！” 外卖员：“可您小区叫‘一二三四’，密码却是‘四三二一’。”
配送
程序员对朋友说："我最近在反套路，结果电脑突然蓝屏了。"朋友问："那你怎么办？"程序员答："我反手就是一个Ctrl+S，结果发现没开机。"
反转
女友说："如果你能反套路我，就嫁给你。"男生答："你嫁给我吧。"女友冷笑："这算什么反套路？"男生淡定说："你刚才已经答应了，现在反悔就是被套路。"
情感
老师问："怎么用反套路形容天气热？"学生举手："今天的太阳，居然没跟我玩‘躲猫猫’，差评！"
谐音
老板开会说："我们要反套路营销！"员工小声嘀咕："然后套路客户说我们在反套路？"老板点头："恭喜你，已经学会套娃了。"
职场
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话