导演在电影节宣布："我们这部文艺片表达了对消费主义的批判。"投资人打断："先别批判了，植入的奶茶品牌要求主角多喝两口。"
影视
知乎签名说'已退乎'的人问："什么东西越洗越脏？"另一人答："水！"对方冷笑："错，是你的退乎宣言，每天复制粘贴。"
冷笑
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
室友问：“明天考试复习了吗？” 我翻开书：“我的努力就像海绵里的水，只要愿挤总还是有的。” 五分钟后，我合上书：“但我的海绵是干的。”
放弃
同事说：“项目截止日期要到了！” 我点头：“你知道吗？deadline是第一生产力。” 同事：“那你生产了吗？” 我：“我选择停产。”
咸鱼
老妈唠叨：“别人家孩子都在奋斗！” 我瘫在沙发上：“奋斗需要目标，我的目标是——不奋斗。” 老妈：“你还有理了？” 我：“理直气壮地躺平。”
佛系
程序员看到池塘告示牌写着“禁止钓鱼”，默默掏出了DEBUG工具。保安冲过来喊道：“你干什么！”，程序员抬头：“我在钓底层异常啊。”保安指了指池塘浮起的死鱼：“这就是你要的NullPointerException？”，程序员盯着鱼说：“不，这是404 Not Found。”
科技讽刺
矿工儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不用交取暖费？"爸爸拍了拍身上的煤灰："因为咱家挖矿时顺带挖通了地暖管道，现在全小区靠咱家‘矿热’供暖呢！"
家庭
比特币矿场主安慰员工："别担心电费涨！咱们明天就搬去冰岛挖矿。"员工愣住："老板，那儿火山多啊？"老板大笑："正好！地热发电挖矿，链上交易直接叫‘熔岩币’！"
职场
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
老婆怒吼："你再半夜挖矿我就回娘家！"丈夫掏出一枚比特币："等等！这够买你娘家整个小区！"老婆沉默三秒："……机箱声音其实挺催眠的。"
婚姻
矿卡经销商吆喝："九成新显卡，仅挖过两年矿！"顾客犹豫："寿命还行吗？"经销商拍胸脯："放心！它熬走了三个矿老板，现在还能唱《挖矿吧爸爸》！"
交易
法医对尸体说：“死者生前一定很喜欢悬疑小说。”助手问：“为什么？”法医指着尸体紧握的手说：“他临死前还在比划‘凶手是……’，但没写完。”
悬疑
博物馆讲解员指着一件青铜器说："这是商代的酒器，距今3000多年。"游客问："能保真吗？"讲解员答："当然，上周刚从潘家园收来的。"
文物
作家签售会上读者激动道："您的书让我彻夜难眠！"作家微笑："是因为情节太精彩吗？"读者摇头："不，定价128元，我连夜退了所有网购订单。"
出版
书法家怒斥展览观众："别用手机拍我的字！"观众淡定道："扫码付款才能看完整版，这不是您设置的么？"
艺术
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
公民在监控屏前接受思想审查时突然打喷嚏，系统立刻警告：“检测到非法面部肌肉运动，请提交《非反动喷嚏理由说明书》。”公民回答：“可我只是对空气过敏…”系统提示：“理由已记录，待判定是否为隐喻。”
荒诞