过气笑星讲完段子冷场，年轻人小声问同伴：“他刚才是在搞笑吗？”，同伴答：“不，他在卖课，二维码在舞台背景板上。”。
跨界
面试官问："你有什么特长？" 求职者自信道："我能用泡面盒子拼出埃菲尔铁塔。"
职场
程序员对老板说："我梦见自己得了996福报症"，老板点头："好梦，这说明你在梦里都在努力奋斗"。
职场
HR面试时问："你怎么看待996？"，求职者答："我以为是段子，没想到是日子"。
求职
员工抱怨："996太累了"，老板回复："福报就像充电，充得越久电量越足"。
讽刺
同事间对话："公司说996是福报怎么办？"，"那就祝老板福如东海，寿比南山吧"。
幽默
老板开会说："996是修来的福分"，员工小声嘀咕："这福分给你要不要啊"。
日常
快递员打电话："你买的雕塑到了，但头掉了我用胶水粘好了。" 我："我买的是无头雕塑啊！" 快递员："...那我现在掰下来还来得及吗？"
快递
收件人："快递放门口吧。" 快递员："确定吗？箱子上写着‘内有活物’。" 收件人："我买的仓鼠！" 开门发现箱子破洞，纸条写："它说替你签收了。"
快递
客服："您投诉快递暴力分拣？我们有监控证明轻拿轻放。" 我："可我买的是一箱泡沫！" 客服："...那您现在投诉的是过度保护？"
快递
快递员："您买的玻璃桌板碎了我们赔。" 我："可我只买了个鼠标垫啊？" 快递员："完了！那是隔壁王先生的棺材板！"
快递
快递站："有您的到付包裹，运费500元。" 我："我没买东西啊？" 拆开是块砖头附纸条："这是你网购时的手速代价！"
快递
过气歌手商演时台下观众寥寥，他深情演唱后问道：“掌声在哪里？”，台下传来一个声音：“在微信红包里，扫码才能听到！”。
演艺
过气演员参加综艺被要求即兴表演，他刚抬手酝酿情绪，主持人突然打断：“老师，这段我们后期会加特效，您站着不动就行。”
综艺
过气童星直播带货时弹幕问：“你还记得XX剧吗？”，他回复：“记得！现在下单满99元即送当年剧照签名版！”。
直播
路人认出过气艺人惊呼：“您是演《XXX》的那个吧？”，艺人激动点头，对方接着说：“能帮我要现在顶流XX的签名吗？你们应该认识吧？”。
尴尬
知乎签名说'已退乎'的人问："什么东西越洗越脏？"另一人答："水！"对方冷笑："错，是你的退乎宣言，每天复制粘贴。"
冷笑
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
室友问：“明天考试复习了吗？” 我翻开书：“我的努力就像海绵里的水，只要愿挤总还是有的。” 五分钟后，我合上书：“但我的海绵是干的。”
放弃
同事说：“项目截止日期要到了！” 我点头：“你知道吗？deadline是第一生产力。” 同事：“那你生产了吗？” 我：“我选择停产。”
咸鱼
老妈唠叨：“别人家孩子都在奋斗！” 我瘫在沙发上：“奋斗需要目标，我的目标是——不奋斗。” 老妈：“你还有理了？” 我：“理直气壮地躺平。”
佛系
程序员看到池塘告示牌写着“禁止钓鱼”，默默掏出了DEBUG工具。保安冲过来喊道：“你干什么！”，程序员抬头：“我在钓底层异常啊。”保安指了指池塘浮起的死鱼：“这就是你要的NullPointerException？”，程序员盯着鱼说：“不，这是404 Not Found。”
科技讽刺
矿工儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不用交取暖费？"爸爸拍了拍身上的煤灰："因为咱家挖矿时顺带挖通了地暖管道，现在全小区靠咱家‘矿热’供暖呢！"
家庭
比特币矿场主安慰员工："别担心电费涨！咱们明天就搬去冰岛挖矿。"员工愣住："老板，那儿火山多啊？"老板大笑："正好！地热发电挖矿，链上交易直接叫‘熔岩币’！"
职场
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
老婆怒吼："你再半夜挖矿我就回娘家！"丈夫掏出一枚比特币："等等！这够买你娘家整个小区！"老婆沉默三秒："……机箱声音其实挺催眠的。"
婚姻
矿卡经销商吆喝："九成新显卡，仅挖过两年矿！"顾客犹豫："寿命还行吗？"经销商拍胸脯："放心！它熬走了三个矿老板，现在还能唱《挖矿吧爸爸》！"
交易
法医对尸体说：“死者生前一定很喜欢悬疑小说。”助手问：“为什么？”法医指着尸体紧握的手说：“他临死前还在比划‘凶手是……’，但没写完。”
悬疑
博物馆讲解员指着一件青铜器说："这是商代的酒器，距今3000多年。"游客问："能保真吗？"讲解员答："当然，上周刚从潘家园收来的。"
文物
作家签售会上读者激动道："您的书让我彻夜难眠！"作家微笑："是因为情节太精彩吗？"读者摇头："不，定价128元，我连夜退了所有网购订单。"
出版