爷爷看电视时感慨：“现在科技真发达，手机都能视频通话了。”孙子插嘴：“对啊，所以您上次对着冰箱喊‘喂’的时候，我们都笑疯了。”
隔代
程序员对禅师说：“我工作压力大，吃不好睡不好，别人都有时间生活，而我只有加班。” 禅师沉默不语，递给他一个热水袋。程序员问：“您是让我暖心吗？” 禅师说：“不，让你‘捂热’（勿热）代码，它又凉了。”
社畜
同事问我：“周末有什么安排？” 我说：“给手机充电。” 他问：“然后呢？” 我说：“等它充满。”
自嘲
老板说：“这个项目很重要，我们要像狼一样有团队精神！” 我默默低下头，心想：“好的，那我就是那只被狼群围住加班到凌晨的羊。”
社畜
朋友问我：“你最近怎么总是一副没睡醒的样子？” 我回答：“因为我的闹钟叫‘再睡五分钟’，而我的意志力叫‘批准’。”
自嘲
经理在会上说：“大家要把公司当成家。” 于是，我每天在家躺着干活，并理直气壮地向老婆要工资。
社畜
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“我思故我在，所以来杯啤酒吧。”酒保说：“抱歉，我们只服务存在的顾客。”
哲学
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？”爸爸回答：“你当然存在啊。”小明说：“那为什么我的零花钱总是不存在？”
生活
甲问乙：“你怎么证明自己存在？”乙说：“我微信步数每天都有记录。”甲说：“那可能是你的手机在替你存在。”
科技
课堂上，老师问：“谁能用一句话解释存在？”学生举手说：“我妈常说：‘我看你就是太闲了才整天想这些！’”
校园
程序员对妻子说：“如果我消失了，你会找我吗？”妻子说：“当然会，毕竟你是我程序的bug，总在不该出现的时候存在。”
职业
小明申请消费贷后，朋友问他：“你贷了多少？”小明回答：“不多，就够买一部新手机。”朋友又问：“那手机呢？”小明叹气：“为了还贷，我把它卖了。”
借贷
银行经理对客户说：“您申请的消费贷批了，可以买任何想要的东西。”客户问：“能买时间吗？”经理摇头：“不行，但您可以贷款买块表。”
讽刺
妻子看到丈夫的消费贷账单，惊呼：“你怎么贷了这么多？”丈夫淡定地说：“广告说‘先享受后付款’，我享受完了，现在该你付款了。”
家庭
老王办消费贷买了辆豪车，朋友羡慕道：“这车真帅！”老王苦笑：“是啊，现在我每天骑车上班，因为油钱得省下来还贷。”
生活
客服打电话推销消费贷：“先生，我们的贷款利息超低！”客户反问：“能低过我的工资涨幅吗？”客服沉默片刻说：“……那您更需要贷款了。”
推销
公益主播在直播间呼吁大家捐款，结果弹幕飘过一条：“主播，我捐了100个‘哈哈哈’！”主播无奈地说：“感谢这位网友的‘精神支持’，但我们更希望看到‘实际行动’。”
幽默
公益主播连线一位网友，问：“您愿意为山区孩子捐一本书吗？”网友回答：“我愿意捐一本《如何致富》。”主播沉默两秒说：“……其实他们现在更需要《识字课本》。”
讽刺
公益主播介绍项目时说：“每捐10元就能让孩子吃上营养午餐。”突然有观众问：“主播，我捐5元，孩子能喝半碗汤吗？”主播擦擦汗：“我们……不提供拆分服务。”
调侃
公益主播收到一条私信：“主播，我捐了钱，能把我名字刻在捐款墙上吗？”主播回复：“我们只有电子证书哦。”对方说：“那算了，我撤回捐款，我想刻在实物上。”主播：“……”
现实
公益直播时，主播激动地说：“感谢‘爱心人士’送出的火箭！这笔钱将全部用于植树造林！”结果弹幕飘过：“那个‘爱心人士’是我七岁的儿子，他用我手机点的……”
尴尬
90后同事在办公室叹气：“我算看明白了，我们这代人养老，估计得靠‘以房养老’——把现在的出租房退了，回老家住祖宅。”
养老
两个90后聊天，甲说：“我现在每月定投基金，为养老做准备。”乙问：“投了多少？”甲答：“50块，这叫分散风险，万一活不到老呢？”
理财
90后对朋友说：“我规划了三种养老方案：A. 攒钱住高端养老院；B. 和闺蜜组团养老；C. 指望人工智能机器人。目前进度：A缺钱，B缺闺蜜，C缺电。”
规划
妈妈催90后女儿存养老金，女儿回答：“妈，别担心，我以后养老靠‘数字化生存’——把年轻时发的朋友圈打印出来，啃回忆就能饱。”
自嘲
90后开会讨论养老，有人提议：“咱们以后可以搞‘众筹养老’，谁先老了，其他人就集资给他买轮椅。”众人点头：“那得先众筹个律师，防止卷款跑路。”
互助
甲：“听说你昨天喊‘万岁’被批评了？”乙：“是啊，我对着自动售货机喊‘饮料万岁！’，它没反应，我又喊‘硬币万岁！’，结果后面排队的领导脸都绿了。”
职场
游客指着景区雕像问：“这上面刻的‘万岁’是什么意思？”导游：“这是古代对长者的祝福。”游客恍然大悟，对着旁边休息的清洁工大爷鞠躬喊道：“大爷万岁！”大爷吓得扫帚都掉了。
误会
儿子写作文：“我们家冰箱万岁，总有好吃的！”爸爸检查后说：“这个词不能乱用。”第二天，儿子改成：“我们家冰箱千古！”
童言
历史课上，老师问：“谁能举例说明‘万岁’在古代的使用场景？”小明举手：“启禀皇上，Wi-Fi信号万岁！”全班静默三秒后哄堂大笑。
课堂
夫妻吵架，妻子怒道：“你就觉得自己永远正确，是不是想我喊你‘万岁’？”丈夫秒回：“爱卿平身。”妻子愣住，然后忍不住笑了出来。
生活
小明写作业时把“妈妈”写成了“女马女马”，爸爸看到后问：“你这写的是什么字？”小明回答：“这是糊弄字，反正老师也不会仔细看。”
家庭
同事在文件上签名写得像画符，我问他：“你这签名谁能看懂？”他笑道：“糊弄字呗，领导说‘字如其人’，我这是深藏不露。”
职场
学生交作文，老师看到满篇潦草字，生气地说：“你这写的是天书吗？”学生低头说：“老师，这是糊弄字，我赶时间。”
校园
医生开药方，患者盯着病历说：“大夫，您的字我一个字都不认识。”医生淡定回答：“这是糊弄字，只有药师能看懂，防止你们自己乱买药。”
医疗
朋友发来一张纸条，上面写着“晚上吃鱼”，但“鱼”字写得像“龟”。我打电话问：“到底吃鱼还是吃龟？”他大笑：“糊弄字而已，你猜对了，是鱼！”
生活
我问面膜：“你为什么总敷在脸上？” 它回答：“因为我要‘面’子啊！”
双关
朋友说：“这款面膜很补水。” 我回道：“难怪它老是‘敷’衍了事。”
幽默
面膜广告写着：“让你容光焕发。” 我心想：“原来是‘皮’笑肉不笑。”
歧义
店员推荐面膜：“它能紧致肌肤。” 我笑了：“所以是‘绷’着脸说笑话？”
双关
看到面膜打折，我说：“这下可以‘敷’汤蹈火了。” 朋友问：“什么意思？” 我答：“往脸上贴金啊！”
多关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然严肃地对我说：“你知道吗？这个电梯其实是个时间机器。” 我疑惑地问：“真的吗？那怎么操作？” 他指着楼层按钮说：“你看，按1楼是现在，按B1是昨天，按B2是前天。” 我反问：“那18楼呢？” 他一脸神秘：“那是明天，但需要密码，密码是我昨晚吃剩的披萨口味。”
荒诞
电梯里遇到一位大叔，他盯着楼层显示器突然开口：“根据我的研究，电梯每上下一次，就会有一只袜子从世界上消失。” 我忍不住问：“有什么科学依据吗？” 他郑重地回答：“我统计过，我每次坐电梯回家，袜子都会少一只，相关系数高达0.99。”
离谱
电梯里一个小孩突然对我说：“叔叔，这个电梯里其实有第五个人。” 我环顾四周：“哪里？明明只有我们两个。” 小孩指着反光的轿厢壁说：“你看，你、我、你的倒影、我的倒影，还有……电梯自己，它正在听我们说话。” 这时电梯发出“叮”的一声，小孩点头：“你看，它回应了。”
诡异
同事在电梯里小声告诉我：“我发明了一种电梯社交礼仪，如果超过30秒没人说话，就必须有人开始背诵圆周率。” 我问：“为什么？” 他解释：“这是为了打破沉默，同时筛选出真正的数学爱好者。听好了，3.1415926……” 这时电梯门开了，进来的人自然地接道：“535897932384626……”
搞笑
电梯里一位女士突然转向我：“抱歉，能请你帮个忙吗？我正在训练我的盆栽适应电梯环境，需要有人对它说‘楼层到了’。” 她说着从包里掏出一盆绿萝。我迟疑道：“呃……楼层到了？” 那女士立刻对着盆栽鼓掌：“太好了！它今天第一次没有在模拟电梯环境中掉叶子！”
古怪
女友发烧到39度，直男男友冒雨跑遍药店买来退烧药，女友感动地说：“你对我真好。”男友严肃道：“快吃，吃完赶紧起来把昨天的碗洗了，别想偷懒。”
反转
女友问：“如果我变成植物人，你会一直照顾我吗？”直男答：“当然，我每天给你浇水晒太阳，毕竟绿萝我都养活了。”
黑色
纪念日女友暗示想要鲜花，直男买了把韭菜说：“实惠，还能炒鸡蛋。”当晚女友发朋友圈：“他说韭菜代表长长久久。”
反转
女友切菜伤到手，直男边包扎边说：“创可贴五毛，纱布两块，这月家务你得补回来。”随后默默订了十盒她最爱吃的巧克力。
黑色