老爸辅导儿子写作业突然拍桌：“这么简单的题都不会！你看看隔壁小明！” 儿子小声嘟囔：“小明他爸教的时候可不吼……” 老爸瞪眼：“那你去找他爸啊！” 儿子转身就走：“好，我这就去认爹。” 老爸瞬间滑跪：“回来！我重新教！”
亲子教育
老爸盯着天气预报发呆，儿子问：“爸您看啥呢？” 老爸皱眉：“说好的暴雨呢？我特意请了假准备在家睡觉。” 儿子指窗外：“太阳那么大……” 老爸突然掏手机拨号：“喂？气象局吗？你们这是虚假广告！退我假期！”
日常趣事
老爸换新手机后整天语音控制：“打电话给老婆。” 手机回复：“正在呼叫宝贝。” 老妈拿起电话冷笑：“原来你给我的备注是宝贝？” 老爸慌乱摆手：“是手机自己加的！” 手机突然出声：“根据您昨晚的醉酒录音，默认设置已生效。”
科技幽默
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
游戏玩家炫耀："我的角色战斗力破百万！" 朋友冷静回复："哦，服务器排名显示你是倒数第一。"
反差
军事专家说："这艘战舰战斗力堪比航母！" 随后小声补充："是沉没的航母。"
荒诞
武术大师宣布："我能用眼神击败对手！" 裁判举手："因瞪眼犯规，战斗力判零分。"
幽默
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
老师问小明：“如何形容时间宝贵？” 小明答：“就像我爷爷的假牙，明明在嘴里却总找不到。” 老师沉默后说：“你爷爷是用假牙挖矿吗？”
荒诞
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
直播
成功学大师在台上激情呐喊："跟着我念！我能成功！我能成功！"台下观众迟疑道："大师...您话筒没开"
尴尬
学员问："大师，如何快速赚到一百万？"大师微笑："很简单，先给我打九十九万，我教你赚最后一万"
套路
大师卖课被拆穿后辩解："虽然我月薪三千，但教人年薪百万的方法有什么问题？教练需要会踢世界杯吗？"
诡辩
成功学大师破产后感叹："我教了十年成功学，最后发现唯一成功的，是那个帮我租场地的老板"
现实
大师激情演讲："要成功就先学会坚持！就像我连续七天直播卖课！"观众小声说："可您每次观众都不超过十人"
打脸
尊敬的网友：见字如面。您于昨日发布的‘急了急了’一帖，经查证属破防行为，依据《网络社交礼仪规范》第114章第514条，现对您处以‘典中典’称号并强制背诵‘蚌埠住了’全文。此致，敬礼。
书信体
东北朋友看鬼片时突然哆嗦："这鬼老能墨迹了，搁那儿飘来飘去，真是‘阴魂不散’（音同‘银魂不散’），咋还带续杯的啊？"
惊悚方言
看到动漫主角爆发时，室友突然捶桌大喊："这战力崩坏得比我期末绩点还离谱啊！"
吐槽
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
漫展有人cos五条悟被拦下："您这眼罩款式不对啊"，他当场撕开绷带："现在像了吗？"
cosplay
看到动画经费燃烧的片段，观众哀嚎："这作画质量！对比我的人生简直是对我的霸凌！"
经费
室友追完结局摔平板："编剧用脚写的剧本吗？这波啊，这波是二次元防沉迷！"
结局
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
法医对实习生说："仔细看，死者脖子上有勒痕。"实习生凑近闻了闻："老师，是香菜味的。"
职业
妻子问法医丈夫："为什么约会总带我去命案现场？"丈夫答："这里没人打扰，而且你每次都尖叫着抱紧我。"
生活
新人法医第一次解剖后呕吐不止，老法医拍拍他："习惯就好，我第一次也这样。"新人虚弱道："不是…是您刚才用的勺…是我昨天吃外卖丢的…"
职场
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
刑警打电话给法医："死者怎么死的？"法医怒吼："说了多少次！不要在我吃麻辣烫的时候问这种问题！"
饮食
秘密纸条写着"请帮我带份午饭"，同事回复："我是你工位上的盆栽，不会走路"。
办公
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
桌上纸条写"我们谈谈", 下面补一行"我是桌子，建议和椅子聊"。
家具
纸条写"借的钱何时还？"，回复："我是你的钱包，比你还穷"。
财务
门上贴"出门记得带钥匙", 背面写"我是门，自己不会开锁"。
生活
相亲男点完菜借口上厕所跑路，服务员追出门喊：“先生您还没买单！” 他回头一笑：“我点的菜叫‘缘分未到’，听说这道菜老板免费。”
跑路
女生看到相亲对象是前任突然溜走，男生发短信质问：“为什么又跑？” 她回复：“上次你说‘分手后别再见面’，我这是严格执行医嘱。”
冷笑
咖啡馆相亲进行到一半，男方突然跳窗逃走，留下纸条：“抱歉，我的逃生技能是相亲必修课。” 女方淡定喝咖啡：“下次建议选修‘结账’。”
急转
相亲对象说去取车结果消失三小时，介绍人电话追问，对方答：“车学会了自动驾驶，直接开去了民政局，但我没上车。”
弯笑
两人相亲时地震警报响起，男生瞬间冲出门，女生大喊：“你跑什么！” 远处传来回答：“介绍人说你‘震憾人心’，我这是条件反射！”
急弯
军训时教官问：“有人晕倒要怎么办？”学生答：“先抽他一巴掌看是不是装的。”教官沉默三秒：“全体蛙跳！现在！
训练
教官怒吼：“为什么迟到？”学生委屈：“脸没洗干净，洗面奶是假的。”教官冷笑：“俯卧撑50个！假洗面奶能给你搓出真毅力！
纪律
站军姿时有人放屁，教官厉声问：“谁干的？”一片寂静中有人小声：“报告！是裤子松了，没兜住…
尴尬
学生踢正步同手同脚，教官瞪眼：“你左右不分吗？”学生答：“我分左右，但腿说想有自己的想法。”
搞笑
教官喊：“全体向右转！”只有一人向左，教官怒：“怎么转反了？”学生颤抖：“我…我镜像人！”
失误
一只囤谷的仓鼠在二手平台疯狂刷新，突然对同伴尖叫：“快看！有人挂‘肾出’！是绝版吧唧！”，同伴边啃瓜子边叹气：“你上月‘吃现’的谷还堆在窝里生虫呢。”
动物错位