机器人店员问顾客："需要塑料袋吗？" 顾客反问："你是环保型机器人吗？" 机器人："不，我是塑料做的。"
对话
影评人说："这片子是多线叙事。"观众问："那逻辑呢？"影评人回答："逻辑在导演的梦里。"
黑色
编剧说："我的剧本是环形叙事。"制片人问："那高潮呢？"编剧回答："高潮在预算里。"
反转
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："那我就用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："那我就用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："那我就投降，因为那说明我们用的肯定是国产武器！"
武器
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
新兵第一次站岗，紧张地问老兵："如果敌人来了我该怎么做？"老兵说："很简单，先开枪，再装子弹。"新兵疑惑："不是应该先装子弹吗？"老兵笑着说："你见过敌人会等你装好子弹才进攻的吗？"
站岗
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美
同事炫耀："我老公说我素颜比化妆好看！" 我点头："嗯，他一定很擅长黑色幽默"。
比美
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
路人夸我："你长得像明星！" 我激动追问："像谁？" 对方沉默两秒："…像没整容前的"。
比美
我妈感叹："你小时候多可爱啊！" 我反问："现在呢？" 她转身关灯："早点睡，梦里啥都有"。
比美
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
人类问机器人："你会做梦吗？" 机器人答："会，但全是二进制噩梦。"
幽默
机器人抱怨："为什么人类总让我证明自己不是机器人？" 另一台安慰："别难过，他们连自己是不是人都怀疑。"
吐槽
机器人对镜子说："魔镜魔镜，谁最聪明？" 镜子显示："正在搜索答案……404 Not Found。"
自嘲
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险
老师问小明："为什么蝙蝠住在洞穴里？"小明回答："因为它们付不起房租！"
动物
游客问导游："这个洞穴有多深？"导游说："不知道，上次扔石头下去还没听到回声。"游客又问："什么时候扔的？"导游答："昨天。"
旅游
科学家在洞穴发现新物种，记者问："它长什么样？"科学家说："像你，但更聪明。"
科学
老婆对老公说："你就像洞穴一样。"老公问："为什么？"老婆说："又黑又冷还没信号！"
夫妻
资源咖A抱怨："为什么我每天吃有机蔬菜还是生病？" 营养师："因为你把农药当维生素片吃了"
反常识
"我靠关系拿到了项目！"资源咖B炫耀。同事："但合同规定中标方必须自己完成"
漏洞
资源咖C质问："为什么我雇的枪手论文没获奖？" 评委："你忘记让他模仿智障写作了"
反常识
"我爸给学校捐了栋楼"资源咖D说。校长："所以你的考场安排在楼顶"
漏洞
资源咖E疑惑："怎么我买的VIP还要排队？" 客服："您买的是"插队体验券""
反常识
作者自费出版后感叹："这下真是‘书’财两空了！"
谐音
老王自费印书，邻居问："卖得咋样？"他摇头："‘本’来想赚，结果‘页’亏了！"
谐音
广东人自费出书抱怨："印完先发觉，书名用咗繁体字，而家系‘简’直蚀到趴街！"
方言
东北大哥晒自费书："出版社说我这稿子‘贼厚’，结果印刷费‘老鼻子’钱了！"
方言